Se salvó por los pelos

UN EMBAJADOR ÁRABE CANCELA SU BODA TRAS DESCUBRIR QUE EL "NIQAB" ESCONDÍA UNA MUJER BARBUDA: El embajador de marras experimentó en sus carnes lo que ya se conoce como "efecto Cachuli". El hombre alega que hasta que la chica no se quitó el niqab no se apercibió de la pelusilla, son los riesgos que tiene hacer las cosas con tanto misterio y tan emocionantes. Me veo a la chica con el pañuelito y al novio en plan Jordi González diciendo "No me enseñe la cara ahora, hágalo después de la publicidad". A ver, no hay tanto problema en que haya un poco de barbita -me niego a hacer chistes sobre cepillados simultáneos-, pero el novio se plantea demandar a la familia de la prometida porque según dice, le engañaron enseñándole la foto de la hermana de la novia, en vez de la suya propia. Es lo que tiene elegir las novias como si estuvieras mirando el catálogo del Ikea, aunque bueno si lo miras bien son igual de complicadas. En cambio los tíos somos más rollo "Muebles La Fábrica"; cómodos, simples y estáticos.



El pavo también ha exigido a la familia que le sean devueltos todos los regalos que le ha hecho a su churri durante el noviazgo... Eso es muy cruel, me ha recordado el chiste de "Mamá mamá, acércame las galletitas" "Acércatelas tú hijo" "No tengo bracitos" "Aaaahh, no hay bracitos, no hay galletitas". Hay soluciones menos drásticas, puedes casarte y en la lista de bodas en vez de tantos Home cinemas y tantas mierdas te pides todos los modelos de Gillette. Por cierto esto de las listas de bodas da una cierta rabia ¿eh? ¡Los regalos de los novios ya están escogidos, anulan tu creatividad! Lo hacen para asegurarse de que no te presentes con una figurita de Lladró ni con el cenicero de barro hecho por el niño. Además todo lo que hay en las listas es como muy estándar... la tele, los sofás, las cortinas... nunca te encontrarás en una lista "Tangas de cuero negro con complementos sado-maso ideal niñas malas 300 euros". Es todo muy "mainstream".



Aunque las bodas ya se hacen algo repetitivas, hay una serie de aspectos como lo de tirar arroz a la salida de los novios, que en época de crisis ya tendríamos que empezar a abolir. Aquí no se tira nada. Además ahí los novios sonríen de cara a la galería pero están acojonaos con el bombardeo arrocil. Al único novio que le gustó fue a Maradona, hasta que le avisaron de que era arroz. Y luego el ritual ese del beso en el altar... que parece que se besen apasionadamente para poner cachondo al cura, pero no lo consiguen -ellos suelen ser más de comuniones-. Que el mosén dice "Sois marido y mujer, podéis besaros" y le tendrían que contestar "Gracias Padre, hasta ahora no nos hemos dado ni un piquito esperando que nos lo dijera usted". ¡Feliz semana, frikis!