Power Balance in the night

Desde hace unos días todo el mundo habla de las pulseritas Power Balance, esas pulseras son algo así como el Santo Grial 2.0, se ve que además de adornarte la muñeca, te suben el ánimo, te protegen de enfermedades, te dan equilibrio emocional, te encuentran curro, te succionan el miembro y te desvelan el final de "Lost". Bueno, pues parece ser que no es exactamente así, se ve que lo único que hacen es adornarte y según se mire.



La asociación "Consumidores en acción" (con todos los respetos, pero al oir el nombre me he imaginado a un grupo de poligoneros en la ruta del Bakalao) ha puesto una denuncia a las pulseras Power Balance por publicidad engañosa, ya que las pulseras no generan equilibrio. Razones tendrán, pero eso no deja de ser como si compras Lotería, no te toca y denuncias a los Chinitos de la suerte. ¿Se acuerdan de la empalagosa cancioncita del anuncio de los Chinitos de la suerte? ¿No? Pues suerte que tienen ustedes... ¿Ven como eran efectivos?



El inventor de las pulseras Power Balance se ha defendido argumentando que el funcionamiento del artilugio se basa en un sistema de frecuencias, y pone como ejemplo que "Hay pruebas de que si por ejemplo una persona tiene en la mano una fruta, es mucho más fuerte, es cuestión de frecuencias..."... Error. Yo fuí un adolescente enclenque, y les aseguro que tenía un plátano en la mano con muchísima frecuencia. Pero el pulserero ha añadido que "En cambio, si sostienes en la mano algo de azúcar, automáticamente te debilitas"... Eso es verdad. Yo he llegado a ver síncopes repentinos en el FNAC sólo con coger un disco de Álex Ubago, caen como moscas.



En general ya somos de comprar cosos de estos cuando se ponen de moda, ya nos pasó con los Tamagotchis ¿Se acuerdan? Aquellas maquinitas que simulaban ser mascotas virtuales... que muchas parejitas te decían "Nos hemos comprado un Tamagotchi para ensayar para cuando tengamos niños jajaja ¡Es como cuidar un bebé!" Uy sí, clavado, vamos... la gente se metía mucho en el papel, de hecho tuve una conocida que murió electrocutada al darle el pecho al tamagotchi y meter el pezón en el puerto de la batería. En resumidas cuentas, no sé si las pulseritas de marras generan equilibrio, en todo caso si es falso, que las retiren del mercado, y si es cierto, mándenle cinco cajas a Carlos Sainz. Salud!