Con diez dedos de frente

Pesaditos con el tabaco

2010-10-21T02:17:00.000-07:00

Si usted es fumador, a partir del 2 de enero vaya pensando en largarse a Burkina Faso, porque aquí se va a sentir más vigilado que Coto Matamoros corriendo el Tour de Francia. A partir de esa fecha no se podrá fumar en ningún sitio cerrado, en parques infantiles ni cerca de hospitales públicos, pero no se preocupe, para echar un pitillo siempre le quedará el Pre-Pirineo. Me hace gracia que dejan el dia 1 de enero de prórroga, como diciendo "Vaaa, unas caladitas para la resaca, bueeno", este año se volverá a poner de moda dejar de fumar, las Verbenas de Fin de Año se van a convertir en Verbenas de Fin de Vicio. Las entradas de las macrofiestas incluirán barra libre y un parche de nicotina de regalo.

Otro aspecto no tan comentado de la ley es que los medios de comunicación no podrán mostrar imágenes de fumadores: Tú podrás salir en la tele sodomizando un oso panda siempre que lleves el cigarrillo apagao. Me veo la reunión en la redacción de Informativos Telecinco, el becario preguntando "Señor Piqueras ¿incluímos las imágenes de la explosión esas en las que a la ancianita le sale el páncreas por la boca?" "¡Evidentemente! ¡Pero haz el favor de pixelar al tío del fondo que va con el Winston, so enajenado!!"

A mí el tabaco ni me va ni me viene, pero ahora fumar va a ser considerado una forma de provocación. Dan ganas de poner publicidad de Marlboro en el blog, pero no tengo ganas de buscar polémica gratuita... Sean felices, amigos.

Excusas de mal follador

2010-09-20T02:56:00.000-07:00

Yo ya lo avisé en su dia, pero desde que salieron los televisores con pantalla de plasma, hacer el amor da pereza. Estos días una Asociación de andrólogos ha hecho público el informe EXCUSE (EXcusas Comúnmente Utilizadas en diSfunción Eréctil) -se nota que son andrólogos, usan las siglas como les sale de los huevos- informe del que se desprende que más de la mitad de los hombres ponen excusas para eximirse de cumplir en la cama. El macho ibérico ya no existe, amigos. De hecho muchos videoclubs ya ponen las películas de Esteso y Pajares en la sección de ciencia-ficción. Se diría que al macho ibérico le afecta el "síndrome Ana Obregón", le encanta exhibirse, pero en las distancias cortas se arruga.

Pues ya nos veis, chicas. Los descendientes del Cid Campeador escondiéndonos cual gallinas cluecas... Eso de tener que inventar excusas sería normal en el caso de tíos extremadamente atractivos que no paran de recibir proposiciones -yo mismo ha habido veranos que incluso me he planteado contratar guionistas- pero en general se tiene la idea de que el hombre es una especie de taladro percutor con patas siempre dispuesto a la feroz coyunda. Poner excusas es algo natural, lo llevamos en los genes desde el colegio, cuando el profesor nos mandaba un trabajo y no lo habíamos hecho siempre nos inventábamos un pretexto cuando nos lo reclamaba. Las frases más socorridas eran:

1) Llevo dos días con fiebre

2) He estado muy estresado

3) Me lo acaba de comer el perro

4) ¡Joooo, si hoy había fútbol!

Estas cuatro excusas también pueden esgrimirse para no tener sexo, y tres de ellas son hasta medio respetables.

El informe de marras también especifica que en muchos casos las excusas que usan los hombres solo ocultan el miedo al gatillazo. Eso se entiende porque un gatillazo es algo tremendamente humillante, yo lo conozco bien porque un dia le pasó a un amigo mío (les juro por mi honor que es la primera vez que le pasa). Si usted es de la mitad que pone excusas sepa que le comprendemos, con esta crisis económica aquí ya no copula ni el verbo "ser". Y si usted es de la mitad afortunada, haga el favor de dejar de leer chorradas y salga ahora mismo a la calle con el pecho henchido y la mirada altiva a restañar en la medida de lo posible nuestro buen nombre, que no sabe la suerte que tiene, ¡León rampante! ¡Rey absolutista de la selva del amor!

P.D: Ya sé que llevo tiempo sin atender el blog, pero es que ha andado liado, vacaciones, historias varias... ya saben, lo del título del post. Salud!

El Mundial: La siesta del fútbol

2010-06-22T04:12:00.000-07:00

¿No les parece que el Mundial de Sudáfrica está siendo un poco aburrido? -Para los no futboleros les aclaro que el Mundial es eso que echan en Telecinco en los descansos del Sálvame- Un poco coñazo sí está siendo, ya hay médicos que en casos de insomnio crónico recetan "Póngase el vídeo del Eslovenia-Paraguay una vez cada 12 horas". Y es que no hay equipos que destaquen, ayer la roja fastidió a Honduras (nada que no ocurra una vez al mes). Inglaterra no acaba de adaptarse a su seleccionador (y no pienso hacer el chiste malo sobre las turistas inglesas que también tienen Capello). Y Alemania e Italia parece que están fatal pero tienen más peligro que la Compañía Eléctrica Dharma en un almacén de vuvuzelas.

En todos los Mundiales suelen surgir algunas estrellas que brillan por encima del resto y dan mucho que hablar. Este año las estrellas son Luis Aragonés y Sara Carbonero -que por cierto en las entrevistas a pie de campo está como la economía española, parece que al fondo hay brotes verdes pero cada día la ves más negra-. En serio, ya parece Naomi Campbell la chica, si en vez de con Casillas se llega a liar ocn Iniesta estos dos dan a luz un Kinder Sorpresa. Dicen que Iker está nervioso con la presencia de su novia a sus espaldas a pie de campo, y es normal... cualquiera se concentra en el juego sabiendo que en cualquier momento te pueden venir por detrás y petarte un grano... Hablando en serio no tiene motivos para estar nervioso, nadie le va a quitar la novia, al menos hasta el cruce con Italia.

Lo que siempre me ha gustado del Mundial es que ahí se congregan los aficionados de verdad, los sibaritas del fútbol, ¡la élite balompédica!

¿QUÉ NOS PASA, AMIGOS? Podremos perder el Mundial pero no la dignidad, joder... que la idea era ir al fútbol, no a una despedida de soltero... Te vienen ganas de decirles "Tú de Sudáfrica volverás sin la Copa del Mundo pero te has quedado todas las demás..." Lo jodido es que a estos seguro que luego les invitas a una fiesta de Carnaval, te vienen en tejanos y se tiran toda la noche teorizando sobre el fuera de juego posicional en el marco del doble pivote... Sea como sea disfruten del Mundial que luego enseguida volveremos a hablar de la crisis y de la huelga general... Por cierto que la UGT de cara al 29-S se plantea fichar a Anelka como cabeza visible. Salud!

Power Balance in the night

2010-04-30T06:53:00.000-07:00

Desde hace unos días todo el mundo habla de las pulseritas Power Balance, esas pulseras son algo así como el Santo Grial 2.0, se ve que además de adornarte la muñeca, te suben el ánimo, te protegen de enfermedades, te dan equilibrio emocional, te encuentran curro, te succionan el miembro y te desvelan el final de "Lost". Bueno, pues parece ser que no es exactamente así, se ve que lo único que hacen es adornarte y según se mire.

La asociación "Consumidores en acción" (con todos los respetos, pero al oir el nombre me he imaginado a un grupo de poligoneros en la ruta del Bakalao) ha puesto una denuncia a las pulseras Power Balance por publicidad engañosa, ya que las pulseras no generan equilibrio. Razones tendrán, pero eso no deja de ser como si compras Lotería, no te toca y denuncias a los Chinitos de la suerte. ¿Se acuerdan de la empalagosa cancioncita del anuncio de los Chinitos de la suerte? ¿No? Pues suerte que tienen ustedes... ¿Ven como eran efectivos?

El inventor de las pulseras Power Balance se ha defendido argumentando que el funcionamiento del artilugio se basa en un sistema de frecuencias, y pone como ejemplo que "Hay pruebas de que si por ejemplo una persona tiene en la mano una fruta, es mucho más fuerte, es cuestión de frecuencias..."... Error. Yo fuí un adolescente enclenque, y les aseguro que tenía un plátano en la mano con muchísima frecuencia. Pero el pulserero ha añadido que "En cambio, si sostienes en la mano algo de azúcar, automáticamente te debilitas"... Eso es verdad. Yo he llegado a ver síncopes repentinos en el FNAC sólo con coger un disco de Álex Ubago, caen como moscas.

En general ya somos de comprar cosos de estos cuando se ponen de moda, ya nos pasó con los Tamagotchis ¿Se acuerdan? Aquellas maquinitas que simulaban ser mascotas virtuales... que muchas parejitas te decían "Nos hemos comprado un Tamagotchi para ensayar para cuando tengamos niños jajaja ¡Es como cuidar un bebé!" Uy sí, clavado, vamos... la gente se metía mucho en el papel, de hecho tuve una conocida que murió electrocutada al darle el pecho al tamagotchi y meter el pezón en el puerto de la batería. En resumidas cuentas, no sé si las pulseritas de marras generan equilibrio, en todo caso si es falso, que las retiren del mercado, y si es cierto, mándenle cinco cajas a Carlos Sainz. Salud!

¡Encontró a su niña!!!

2010-03-15T03:42:00.000-07:00

Ponga un pitoniso en su vida

2010-03-05T04:27:00.000-08:00

Según las últimas informaciones la crisis está haciendo que mucha gente recurra a pitonisos, parapsicólogos y chamanes para intentar poner orden en su vida. Es un sector al alza. Si estás parado, cógete una sillita de playa, una baraja y sal a la calle a leer el futuro que se ve que tiene mucho ídem. Ahora lo paranormal parece que está de moda, sólo hay que ver el boom de las ferias de esoterismo, de "Cuarto milenio" o de John Cobra.

Aunque creo que las predicciones de las pitonisas son menos fiables aún que las del ministro de trabajo. Aunque ellas saben quedar bien, el otro día un amigo mío fue a preguntar por el amor y la pitonisa le aseguró "Mmm... veo éxito, veo una melena rubia, muy femenina, tacones espectaculares, una vida alegre... ¡Hijo mío, te vas a echar una novia rica!", dice mi amigo "Pues no creo, yo soy gay" y dice ella "Vaya... pues entonces está claro: Te vas a liar con Guti".

La actualidad manda

2010-02-25T07:47:00.000-08:00

JOHN COBRA FICHA POR TELECINCO: El cantautor valenciano, que ha protagonizado la tocada de huevos más mediática desde la de Michel a Valderrama (¿se acuerdan de aquello? La cara de Valderrama fue graciosa, sólo le faltó decir "No lo busques, no tengo fuego") hablará a partir de ahora sólo para programas de Telecinco, y percibirá 40.000 euros por programa en el que intervenga. A partir de ahora su nombre artístico será John Cobra Demasiao, pero alegrémonos por el mozo, que se le ve majete. Hoy ya han salido algunos medios a decir que el chico es nazi, lo sospechan tras haberle visto el historial del ordenador, en donde las webs más visitadas eran forocoches.com y moroacachos.com.

APARECE UN SOCAVÓN EN UNA CALLE DE BARCELONA: Claro, si es que compramos el asfalto en los chinos... Después de estos precedentes en la Sagrada Familia ya no hay carteles de "NO AL AVE" sino que hay carteles de "ÚLTIMOS MESES EN CARTEL". Tras las primeras investigaciones no se descarta que el socavón sea obra del so cabrón de Félix Millet, que puede estar ideando un plan de fuga. Para hallar una explicación al agujero, los Mossos de Esquadra, cual Roccos Sifreddis uniformados están explorando por ahí abajo, sin hallar nada relevante, únicamente han encontrado la reputación de Massiel, un ticket del Caprabo y a Bin Laden leyendo la "Ser padres".

Y vamos con noticias alegres que se me están durmiendo ustedes: LLEGA EL CINE PORNO EN 3D!!!: En unos días se estrena en Madrid "X1", la primera peli porno en 3D. Será en el cine Cervantes (buena elección, sobre todo porque todos irán locos por pillar la fila de los mancos). Llámenme fisno pero no acabo yo de verlo claro esto ¿eh? Me imagino al típico colega que te dice "Macho, es flipante el porno en 3D... cuando el tío se empalma parece que te vaya a pegar con la polla en la cara... bueno a tí y al de 3 filas más para atrás..."... que dices "Ah, sí, la polla en la cara... ¿qué guay, no?" Tampoco hay tanta diferencia con Avatar, pasas de ver de cerca a los Navis a ver de cerca los nabos. Además va a ser surrealista, imagínate entrar al cine y encontrarte a 100 tíos dándole al manubrio todos con gafas de poligonero. No se lo ha imaginado ni Edgar Allan Poe. De todos modos costará adaptarse pero al final molará, y es que después de Avatar es la evolución lógica del género, empiezan los protagonistas poniéndose azules, y acaban los espectadores poniéndose moraos.

Hasta supongo que al final la propia industria del porno creará nuevos films específicos para el público de las 3 dimensiones, imagino que les pondrán títulos de esos tan graciosos que riman, rollo "Con las gafas de montura les entró la calentura", "Fue al planeta de Pandora y se la comieron como adora" o "Se quedaron sin lentes... ¡pero se la cascaron igualmente!"

Se salvó por los pelos

2010-02-22T02:36:00.000-08:00

UN EMBAJADOR ÁRABE CANCELA SU BODA TRAS DESCUBRIR QUE EL "NIQAB" ESCONDÍA UNA MUJER BARBUDA: El embajador de marras experimentó en sus carnes lo que ya se conoce como "efecto Cachuli". El hombre alega que hasta que la chica no se quitó el niqab no se apercibió de la pelusilla, son los riesgos que tiene hacer las cosas con tanto misterio y tan emocionantes. Me veo a la chica con el pañuelito y al novio en plan Jordi González diciendo "No me enseñe la cara ahora, hágalo después de la publicidad". A ver, no hay tanto problema en que haya un poco de barbita -me niego a hacer chistes sobre cepillados simultáneos-, pero el novio se plantea demandar a la familia de la prometida porque según dice, le engañaron enseñándole la foto de la hermana de la novia, en vez de la suya propia. Es lo que tiene elegir las novias como si estuvieras mirando el catálogo del Ikea, aunque bueno si lo miras bien son igual de complicadas. En cambio los tíos somos más rollo "Muebles La Fábrica"; cómodos, simples y estáticos.

El pavo también ha exigido a la familia que le sean devueltos todos los regalos que le ha hecho a su churri durante el noviazgo... Eso es muy cruel, me ha recordado el chiste de "Mamá mamá, acércame las galletitas" "Acércatelas tú hijo" "No tengo bracitos" "Aaaahh, no hay bracitos, no hay galletitas". Hay soluciones menos drásticas, puedes casarte y en la lista de bodas en vez de tantos Home cinemas y tantas mierdas te pides todos los modelos de Gillette. Por cierto esto de las listas de bodas da una cierta rabia ¿eh? ¡Los regalos de los novios ya están escogidos, anulan tu creatividad! Lo hacen para asegurarse de que no te presentes con una figurita de Lladró ni con el cenicero de barro hecho por el niño. Además todo lo que hay en las listas es como muy estándar... la tele, los sofás, las cortinas... nunca te encontrarás en una lista "Tangas de cuero negro con complementos sado-maso ideal niñas malas 300 euros". Es todo muy "mainstream".

Aunque las bodas ya se hacen algo repetitivas, hay una serie de aspectos como lo de tirar arroz a la salida de los novios, que en época de crisis ya tendríamos que empezar a abolir. Aquí no se tira nada. Además ahí los novios sonríen de cara a la galería pero están acojonaos con el bombardeo arrocil. Al único novio que le gustó fue a Maradona, hasta que le avisaron de que era arroz. Y luego el ritual ese del beso en el altar... que parece que se besen apasionadamente para poner cachondo al cura, pero no lo consiguen -ellos suelen ser más de comuniones-. Que el mosén dice "Sois marido y mujer, podéis besaros" y le tendrían que contestar "Gracias Padre, hasta ahora no nos hemos dado ni un piquito esperando que nos lo dijera usted". ¡Feliz semana, frikis!

El tema del Dalai Lama

2010-02-19T07:24:00.000-08:00

EL DALAI LAMA SE OPONE A LAS CORRIDAS DE TOROS: Parece lógico, la religión y las corridas nunca han mezclado bien. El señor Dalai ha pedido a los diputados catalanes que apoyen la prohibición de los toros, se entiende que el hombre esté reivindicativo después del desplante que le dio ayer Obama haciéndole entrar en la Casa Blanca por la puerta de atrás para tener contento al Gobierno chino... Eso es como si llevas a un ligue a casa y os liáis en el trastero para tener contenta a tu mujer. Se han enfadado igual y mira que cuesta hacer enfadar a un chino... en un restaurante chino ya puedes berrear, pimplarte todo el licor de lagarto o hacer guerrillas de arroz tres delicias que los dueños no pierden la sonrisa, ¿Tú quieres cabrear a un chino? ¡Reserva mesa para cenar y llévate al Dalai Lama! Por cierto que el que parece chino es Florentino Pérez... al oir la palabra "Lama" se pone en guardia.

Un callo saca a otro callo

2010-02-09T07:44:00.000-08:00

Ya es oficial. La Infanta Elena se ha divorciado de Jaime Marichalar. A la Infanta ya la llaman "la operación de fimosis" porque por fin ha dejado suelto al capullo. Se veía venir, yo nunca me creí eso de "Cese temporal de la convivencia"... vaya eufemismo... De los creadores de "Quedamos como amigos", "Si eso ya le llamaremos" o "El tamaño no importa". Los eufemismos se han puesto de moda, el otro día me dijo una chica "Tío, tú no eres feo, sólo estás en un cese temporal de tu sex-appeal", yo le dije "Vale... ¿quedamos como amigos?" dice "Si eso ya nos llamaremos"... Ya del tamaño ni hablamos.

¿Y cómo se ha hecho oficial? Quitando a don Jaime de la foto oficial de la Familia Real... Eso suena chungo, le expulsan de la familia. Más que los Borbones parecen los Soprano, a mí me da lástima don Jaime... Ahora debe estar en la fase esa del desamor de "Durante un tiempo no quiero saber nada de tí"... Pues como no te vayas a Katmandú lo llevas claro, macho. Además Marichalar dejará ahora de ser objetivo de la prensa, y a lo mejor le es duro dejar la primera línea... ya saben. Le puede sobrevenir el llamado "efecto Nayim", ya no eres noticia aunque un dia diste un gran pelotazo.

Y ahora ellos dos tendrán la etapa complicada esa de competir por ganarse el favor de los hijos, a ver quién de los dos les hace el regalo más caro, así estarán los críos, la una les traerá unas piruletas esferificadas del Bulli, el otro un babero Dolce & Gabanna... y luego les harán la clásica pregunta "¿Quién te trata mejor, papá o mamá?" y Froilán tendría que responder "El pueblo español". Hay quien cree que ahora puede aumentar el número de divorcios en este país igual que aumentaron las bodas cuando se casó el Príncipe, porque hay mucha gente que inconscientemente imita a la familia Real -solo hay que ver las cifras de gente que no trabaja- de hecho cuando Felipe se juntó con Letizia, las presentadoras de telediario no daban abasto de pretendientes... hasta a Rosa María Mateo la ponían ojitos por la calle.

En fin, que lo importante es que los dos rehagan su vida y sean felices. Ahora con internet parece más fácil buscar pareja, la Infanta ya se debe haber apuntado al meetic, me veo el perfil "Infantasolitaria_45". Y don Jaime... bueno, les voy a contar un cotilleo... dicen que Marichalar ya está tonteando con otra chica famosa... y dicen que es Belén Esteban... parece ser que se conocieron por el Facebook... cuentan que se encontraron en un grupo llamado "Yo también odio que la gente hable de mi nariz". Salud!

Internet, un nido de tristes

2010-02-03T10:13:00.000-08:00

Según un estudio las personas que pasan mucho tiempo en internet son más propensas a la depresión. Es lógico, hace años cuando te notabas bajo de moral te comprabas dos discos y dos camisas, ahora si te notas mal... abres una galleta de la suerte. No es lo mismo. Es cierto que internet baja la moral, yo el otro día en el Facebook hice el test "¿Qué estrella de la música eres?" y me salió "Karmele Marchante"... Aún no me he recuperado.

Y todos los usuarios de internet están con problemillas... Ayer por ejemplo fui al psicólogo y en la sala de espera me encontré al burrito del Emule, estaba desesperado "Me siento perseguido, mire a donde mire sólo veo Ramoncines"... De todos modos es normal que internet deprima porque ya es un entorno que parece que fomenta a que te revuelques en tu propia mierda, yo hace años que dejé los chats porque están llenos de gente que moja los teclados, incluso hay algunos que lloran. La gente en el chat te abruma con sus desgracias ¡y yo no hay cosa que odie más que la gente que va de víctima para ligar!! Me parece muy rastrero. Recuerdo la última vez que chateé, yo llevaba el nick de "Sumido_en_el_llanto21" y entré a una tal "Almaenpena20" le digo "Hola ¿Qué tal va la tarde?" dice "Mal. Me duele la muela" digo "Yo también me siento perdido en el mundo, por fin nos hemos encontrado ¿Nos vemos esta noche?" dice "Capullo, tengo novio" y yo "No, si lo decía porque soy dentista"... El chat tiene estas cosas.

Además en la red constatas gráficamente lo poco que ligas. El otro día me dice un amigo "Tío, es muy frustrante. Los mails más cariñosos que recibo me los manda mi madre"... le digo "Pues no te quejes, que a mí me los manda el equipo de Windows Live". Eso por no hablar de lo mal que lo pasamos los hipocondríacos recalcitrantes cuando tenemos un poco de carraspera y nos metemos corriendo a internet "a ver qué puede ser esa tontería"... a la media hora te tienes que curar la carraspera, el ataque de nervios y buscar un notario para el testamento. Si tienen ustedes un familiar hipocondríaco pónganle una conexión ADSL: diversión asegurada.

De todas formas es cierto que ahora a la red le echamos la culpa de todo, dentro de poco Félix Millet alegará la eximente de fuerza mayor porque estaba enganchado a un foro de cleptómanos. Internet es deprimente pero nunca lo dejamos, y es que internet es como las pajas: te deja ciego, tiene mala fama pero para cualquier cosa... siempre esta ahí.

A fumar al hotel

2010-02-01T03:16:00.000-08:00

La ministra de sanidad Trinidad Jiménez ha anunciado que no piensa prohibir el tabaco "porque es un producto totalmente asimilado y habitual en la sociedad", de hecho siguiendo la misma teoría, la ministra no descarta legalizar la cocaína en las próximas semanas. Bromas aparte ¿se imaginan ustedes que prohibieran el tabaco? España estaría como Estados Unidos en la era Bush; todo un país en manos de un mono criminal. De todas formas veo excesiva la persecución a la que están siendo sometidos los fumadores, ahora son unos proscritos sociales, ahora los fumadores son como las putas de los alrededores del Camp Nou... la gente se aparta en cuanto les ven el paquete.

Ya el acoso empezó con los cartelitos de las cajetillas de tabaco, que más que las Autoridades sanitarias, parece que te advierte Pedro Piqueras "Fumar provoca tragedia, destrucción, hecatombe, sangre derramada...". A ver, está bien que informen, pero ya puestos podrían poner cartelitos en otros productos, por ejemplo en los DVDs porno "Las autoridades pornográficas advierten de que las comparaciones perjudican seriamente tu autoestima"... o también podrían ponerlos cuando te registras en el Facebook "Las autoridades informáticas advierten de que las fotitos etiquetadas de la última farra con el tanga de leopardo perjudican seriamente tu dignidad e incluso la de tus amigos".

En 2009 los fumadores dejaron 9.500 millones de euros en las arcas del Estado (¿y quieren que lo prohíban? ¡Ja! el Estado es sano pero no gilipollas). Los fumadores con sus impuestos generan riqueza para el país... luego hay quien te dice "Sí, pero yo soy fumador pasivo y me trago todo el humo" ¿AH, SÍ? ¡PUES A LA CÁRCEL, DEFRAUDADOR!!! Yo no soy fumador, y puedo decir que los fumadores tienen un comportamiento extraño, siempre que alguien me pide tabaco suele darse la misma conversación, me dicen "¿Fumas" digo "No" dicen "Mejor" y se van, todos dicen "Mejor" que no sabes si querían tabaco o si te han visto mala cara y te están haciendo un chequeo. Luego enseguida se van a buscar más cigarros... más que la salud, el tabaco perjudica la coherencia.

No es país para viejos (ni para nadie)

2010-01-29T06:16:00.000-08:00

Como ya sabrán el Gobierno estudia retrasar la edad de jubilación a los 67 años, -salvo si trabajas en TVE donde te prejubilas a los 45, o si eres de la Familia Real, donde la jubilación te viene de serie-. De hecho se prepara un convenio para agilizar trámites por el cual al pedir los papeles de la jubilación directamente te recogerá San Pedro. La gente está cabreada y Zapatero lleva un cacao mental... me lo veo hablando con la mujer "Sonsoles, no lo entiendo, llevan todos llorando un par de años "Ay, es que no trabajo, es que estoy en el paro, ay, ay..." ¡Pues tranquilo, hombre, que luego ya currarás hasta que te mueras!! Ah no claaaro, que eso tampoco les gusta a los niños, no hay Dios que les entienda..."

Pues ya ven amigos, los jubilados son otra tribu urbana en vías de extinción. Y habrá muchos colectivos perjudicados, hoy sin ir más lejos hay convocada una manifestación de palomas agrupadas bajo el lema "POR UN PARQUE DIGNO, SALVEMOS A NUESTROS CAMAREROS". La construcción tendrá aún más dificultades, ya que aumentarán las bajas por depresión de los albañiles, afectados tras perder el aliento de la grada, se sentirán como futbolistas despechados... verás a ese albañil que cuando haga una buena mezcla se girará hacia los transeúntes señalándose la oreja chillando "¿Y ahora qué? ¡No os oigo!! ¡Mirad que tengo una oferta de Ferrovial, eh?"

Eso sí, en los ambulatorios no se notará el cambio. Los jubilados son al ambulatorio lo que los retrasos son a la RENFE... ya puedes hacer virguerías que ellos siempre estarán ahí. Y si no están, ellos ya los ponen. La Seguridad Social ya tiene su propia plantilla de "extras" para que no te sientas en un lugar inhóspito. Además los jubilados son un poco el sector "hooligan" de la Sanidad, tienen menos paciencia que un taxista en hora punta. Han adoptado la filosofía Belén Esteban "¡Yo por un turno MA-TO!". Amigos, ustedes no se preocupen que si quieren jubilarse en buenas condiciones lo tienen fácil; no se quejen tanto y presidan el BBVA. Y si les quitan las pensiones, tranquilos que siempre podrán follar en el coche. Salud!

Huelga de palomitas caídas

2010-01-26T15:50:00.000-08:00

Si ustedes son catalanes y piensan ir al cine el lunes (algo bastante improbable teniendo en cuenta que el día del espectador es el miércoles) sepan que no va a poder ser, el lunes los cines de Barcelona hacen huelga. El motivo de la protesta no es el próximo rodaje de Los Bingueros 2, sino el rechazo de los empresarios del sector a la futura Ley del Cine de la Generalitat, que según dicen va a dejar los cines más desiertos que el Capitán Alatriste. Si quieren saber detalles de dicha ley sólo tienen que buscarla en la Wikipedia como hacen los buenos periodistas, pero sea como fuere eso de una huelga de cines tiene su coña, es una oportunidad para quedar de puta madre con alguna churri, eso que dices "¿Por qué no vamos al cine a ver a los vampiros de Crepúsculo?" y cuando estás en la puerta "¡Aaaay si está cerraaado... la huelga, qué rabia... bueno, otro día será, de todos modos súbete a mi casa a matar un poco la tarde ¿no?"

Pero es normal que haya problemas con la Generalitat porque los conceptos "Cine" y "Montilla" no pegan mucho. Montilla no va al cine desde su juventud, cuando vio una película que le define a la perfección: "Grease". Aunque la medida de cerrar las salas es muy bestia, podrían hacer servicios mínimos, no sé, que en vez de la película sólo te pusieran el tráiler, que en el bar sólo te sirvieran media palomita o que las taquilleras sólo fueran medio bordes. (Ahora es cuando el primer comentario es: "Taquillera ofendida dice: Borde serás tú, cabrón") Por cierto que tengo una duda: ¿Ya no existen los acomodadores? Yo recuerdo hace años que cuando entrabas a la oscuridad de la sala, antes de que tu pupila se adaptara ya te venía un tío con una linterna en plan psicópata, te apuntaba directamente a los ojos y te hacía una graciaaa... Vamos, a Cristiano Ronaldo le pilla un acomodador de esos... y el Marca te hace una campaña que te cierra el cine en dos días "¡El loco de la linterna! ¡Cristiano Ronaldo ciego por culpa de un enajenado!"

Y es que queramos o no el cine está perdiendo fuelle, ha bajado mucho desde que se retiraron los Lumiére. Ya las salas sólo llenan los domingos a la tarde, y únicamente ves señoras mayores. Los domingos a la tarde en el cine hay más grupos de señoras que en el Facebook. Yo de hecho para mis momentos de desesperación me estoy planteando ir al cine domingotardil y dejar de una vez el Imperator. La decadencia del cine empezó con el fin de las salas X, salas cuya existencia valía la pena ya sólo por echarte unas risas con los títulos de las pelis, todas tenían o una rima guarra ("Fue a buscar trabajo y le comieron lo de abajo") o parodiaban algún título de éxito de la época ("Papolla el marino", etc.) de hecho ahora ya deben estar preparando versiones de los éxitos actuales ("Amamar" en 3D o "Cerdas... ¡211!"). Sí, ya sé que el porno está viviendo su Siglo de Oro en internet, pero nunca se debió perder ese aroma del cine... o quizás sí.

Además ahora el ritual de invitar al cine a una tía ya está desfasado, quedas como un carca. El otro día conocí a una chica y le propuse "¿Aún no has ido a ver Avatar? Si quieres podemos ir juntos mañana... la verdad es que nada más verte me he imaginado viviendo contigo para siempre en el mundo idílico de Pandora..." pero desistí cuando ella me contestó "Pues que quieres que te diga, tú a mí casi que me pegas más en "Virgen a los 40". En fin amigos, si un día de estos pasan por la puerta de un cine y notan mal rollo en el ambiente, indignación general y violencia contenida, tranquilos, no son los piquetes. Es que están saliendo de ver una española.

Cogiendo el pulso al 2010

2010-01-04T02:02:00.000-08:00

Bienvenidos de nuevo, frikitos míos. Antes de nada, decirles que me alegro de que vuelvan a esta santa casa. Este 2010 ha empezado algo desnortado, según he leído esta Nochevieja el número de SMS de felicitación ha bajado más que el caché de Fernando Esteso. A ver, es normal. Primero porque ¿Para qué te vas a gastar dinero mandando mensajes a la familia pudiéndolos mandar a "Sálvame de luxe" y felicitar a Belén Esteban?... y segundo porque -reconozcámoslo- el SMS de fin de año es un género agotado. Es muy difícil ser innovador y acabas cayendo en uno de los clásicos arquetipos:

1) EL CURSI: "QUE ESTE AÑO AMANEZCA LLENO DE MAGIA, Y QUE LAS 12 UVAS TE INUNDEN DE UNA FELICIDAD TAN INTENSA COMO LA SONRISA DE UN NIÑO"... Sí hombre sí, la sonrisa del pelícano... Este tío aún cree en el Ratoncito Pérez -por no hablar de la tendencia pederasta que delata su última frase-. La sonrisa de un niño está algo sobrevalorada, tendrían ustedes que ver la gracia que hace la sonrisa de un niño cuando te acaba de patear tus nuevos vaqueros en el autobús.

2) EL EMBAUCADOR: "ESTE AÑO CON LA CRISIS NO PUEDO MANDAR MENSAJES A TODOS, POR ESO HE DEDIDIDO FELICITARTE SÓLO A TÍ. FELICES FIESTAAAS!"... Este se cree que eres tontolculo, una respuesta adecuada sería "Pues a mí me gustaría mandar a la mierda a mucha gente, pero he decidido mandarte sólo a tí. A la mierdaaaa!"

3) EL HIPPY: "TE DESEO UN AÑO LLENO DE FIESHTA, DRONGAS, ALCOHOL, DINERO FÁCIL Y QUE FOLLES MÁS QUE EL HERMANO SEMENTAL DE ROCCO SIFFREDI. FELIZ AÑO, HIJOPUTAAAA!!!!"... Bien, este todos lo hemos mandado alguna vez, cuando queremos hacernos los transgresores y enrollados. Lo mejor es cuando con el champancico le das a "Enviar a todos" sin reparar en que lo va a recibir tu abuela y tu jefe del Opus. Para evitar problemas, aconsejo que no manden este tipo de mensajes, para eso usen el Facebook que es mucho más seguro y privado (únicamente te lo pueden leer los seres humanos)

4) EL RANCIO: "FELIZ AÑO!!!"... Emmm... ustedes me conocen y saben que no me gusta enfadarme por estupideces, pero... pero macho para mandar esta mierda métete el móvil por el culo, que vibra. Eres más decepcionante que el final de "los Serrano"... ¡un poquito de salsa, una innovación, un algo! Se nota demasiado que este tío ha escrito el mensaje por quedar bien. Esto es propio de alguien con múltiples carencias afectivas. Esta gente es peligrosa, empiezan con un mensajito soso y acaban tirándose a tu novia.

Les dejo amigos. Por cierto, FELIZ AÑO!!!

El Rey moderniqui

2009-12-24T07:48:00.000-08:00

Bueno amigos, llevo tiempo sin escribir aquí pero quería aparecer hoy para felicitarles las fiestas y asegurarme de que hoy no se pasen con el cava, vigilen un poquito con el turrón y no le abran la cabeza a nadie en la cena familiar. Háganle caso al Rey, que cada 24 de diciembre nos pide paz y concordia, y al Rey no se le puede hacer un feo, que ya tiene varios en casa.

Por cierto este año no se pierdan el mensaje de Su Majestad que dicen que va a tener un formato más moderno -se nota la mano de Alberto Oliart, el chaval ese nuevo que ha entrado a TVE- hoy don Juan Carlos va a decir "Me llena de buen rollo y me chana mogollón entrar en vuestras kellys a bendecir esta movida". Y las mayores innovaciones ya quedan para el año que viene, en el que el mensaje sólo se podrá ver mediante gafas de 3 dimensiones, para que sientas al Rey más cercano... ¡y la Infanta Elena pasando sorpresivamente a hacer un saludo a cámara para que sea más impactante!

Por cierto que en Televisión Española vienen tiempos convulsos, a partir del 1 de enero dejan de emitir publicidad. Por eso esta semana deberían aprovechar y meter toda la que puedan, hoy el Rey debería salir con un mono como el de Fernando Alonso, lleno de marcas, con un fondo de "Banco de Santander" y aprovechar cada minuto del discurso... algo así como:

"Españoles, me llena de orgullo y satisfacción dirigirme a vosotros mientras me tomo esta cerveza Mahou, que me llena de gases y colocón. Espero que este año salgamos de la crisis con paso firme, y si no siempre nos quedará Seguros la Estrella como salvavidas. Debemos luchar con fe porque... uy, disculpen, el móvil... un momento ¿eh?... (coge el móvil) ¡Bárbara! Te tengo dicho que no me llames cuando estoy con gente pero desde que tienes el nuevo Nokia Z-500 con blue tooth, navegador GPS y cámara no desconectas nunca ¿eh?... Sí, vamos bien... ¿El tema de la niña? Sí, solucionao ¿No ves que lo lleva Legálitas, que garantiza la mejor cobertura jurídica en todo tipo de temas que... luego te llamo (cuelga el móvil)... Bueno amigos, sobre todo sigan atentos a la Primera que ahora viene Raphael, que este también es nuevo, jejeje. Les desea feliz año la... Coronitaaa ¡UH! Coronitaaa ¡UH!!"

FELICES FIESTAS

Un Nobel para internet

2009-12-09T02:57:00.000-08:00

El portal tecnológico Wired ha iniciado una campaña para pedir que el próximo premio Nobel de la Paz sea concedido a Internet... hombre, después de dárselo a Obama ya se lo pueden otorgar hasta a Bob Esponja. No es que me caiga mal Obama, pero le veo un poco como el Copito de Nieve de la política; todos quieren hacerse fotos con él aunque nadie sabe lo que piensa realmente. ¡Aún no le ha dado tiempo a ganarse el Nobel! Dicen "Oh, pero es que tiene muy buena voluntad"... Sí macho pero si sólo cuenta la voluntad a mí me deberían dar el Falón de Oro 2009, no sé si me entienden...

Pero de todas formas eso de que le den a Internet el Nobel de la Paz no deja de ser igual que si le dan al Burger King el Nobel de la Alimentación Equilibrada. ¡Pero si Internet es una guerra contínua! ¡Si basta con entrar a un foro para sentirte como David el Gnomo, indefenso ante hordas de trolls! ¡Que se lo pregunten a la ministra González-Sinde! A la que por cierto ya llaman "la ministra Cristiano Ronaldo" porque a la que te pilla una falta, te rompe la red. ¡Esta pobre mujer no puede entrar a Internet! ¡Pero si es encender el ordenata y hasta el clip de Windows le hace cortes de manga! González Sinde se ha convertido en la nueva líder en la lista de personajes odiados en internet, hecho que confirma una teoría que yo vengo sospechando desde pequeñito: digan lo que digan, no es conveniente reprimir las descargas.

Además si le dan el Nobel a Internet ¿quién irá a recogerlo? ¿El Zuckerberg este del Facebook que ahora es un poco el crack mediático de moda en el sector? No creo, no puede recoger el Nobel de la paz el creador de "Guerra de pandillas", por coherencia y sobre todo por dignidad. ¿Se imaginan que el creador del Facebook va a recoger el premio? ¿Cómo sería el discurso de agradecimiento?

" En cuanto me invitaron a este evento, lo primero que pensé fue "Es posible que asista" con lo que le mandé a mi sastre una solicitud de smoking, le pedí un consejo a Homer Simpson y él me contestó que viniera. Inmediatamente me asaltó una duda: ¿Qué tipo de premiado eres?, y tras realizar el test, me salió "Eres Jorge Javier Vázquez, todo el mundo te pone a parir pero nadie se resiste a tu presencia en pantalla". A partir de ahora soy fan de estas galas, así que alzo al viento mi galleta de la fortuna para proclamar que "Los premios Nobel e Internet ahora son amigos".

En fin amigos... ¡que le den a internet el premio Nobel de la Paz 2010! o para abreviar... ¡que le den a internet!

El Gobierno contra los gorditos

2009-11-20T04:15:00.000-08:00

El Ministerio de Sanidad va a prohibir la venta de bollería en colegios e institutos. El Gobierno entero le ha declarado la guerra a la bollería -bueno, todos menos Teresa Fernández de la Vega-. A partir de ahora la frase que se escuchará en los coles a la hora del patio será "Bien! llegó la hora del yogur biodesnatado!"... Además así de paso se ha solucionado también la polémica sobre si hay que quitar o no los crucifijos de los colegios públicos... Ahora los cambiarán por pósters de José Coronado.

A mí me parece que la ley va a desnaturalizar mucho las clases, se va a perder la figura entrañable del gordito de la clase. Una clase sin gordito es como un partido político sin chorizos, le quitas parte de su esencia. Pero esto también le va a quitar carisma al matón de la clase, ¿Se imaginan al típico chuloputas dándole una colleja al empollón diciéndole "¡Toma colleja, cuatroojos de mierda, y tráeme tu barrita energética de soja!". ¡Pierde encanto, hombre! Que además ese es uno de los grandes misterios de la humanidad, si a los gorditos siempre les quitaban el bocadillo en el recreo... ¿por qué siempre siguen estando gorditos?... que la escena correcta sería -"¡Toma colleja, gordito! ¡Y dame tu puto bocadillo!" -"¡Toma... y déjame en paz, chuloputas" -"Chuloputas no, nutricionista".

Si es que en cada clase había unos estereotipos muy marcados; el niño moralista nunca faltaba; el niño moralista era un tío muy preocupado por tí. Cuando un día tú no habías hecho los deberes te decía "Mescalino ¿Hoy tampoco has traído la libreta de mates? Tienes que aprovechar mejor el tiempo, yo no quiero decir nada pero ya te lo encontrarás..." Efectivamente ya te lo encontrarás, te lo encontrarás a él pringando en la cola del INEM, pero con la libreta de mates impecable. Otro especimen era el aspirante a delegado de clase, un crío que vivía inmerso en una perpetua campaña electoral, vamos que si no se iba a los mercados a hacerse fotos besando a los niños es porque en esa época el niño era él. Los días anteriores a la elección de delegado se vendía como Gallardón, durante las votaciones sufría como Gallardón, y si finalmente era elegido se hacía un Gallardón. Era un crío ávido de poder.

Otro que nunca faltaba en la clase era el ALMA CARITATIVA. Un chaval, el Masfurroll, que era incapaz de presenciar cualquier examen oral sin intentar chivar la respuesta a todos sus compañeros, le caigan bien o mal. Mira, son tíos comprometidos con su colegio, y quieren que tenga la mejor media de notas. Y efectivamente consiguen subir la media porque son unos notas de narices. Eso que el profesor preguntaba "Mescalino; dígame los estados de la materia:" y te girabas y veías al Masfurroll haciendo más aspavientos que Dani Alves tras una entrada... tocando la mesa, señalando un botellín de agua y tocándose el culo... le mirabas extrañado, y él se ponía las manos en la boca y susurraba "Só-li-do, lí-qui-do y ga-se-o-sooooooo...". Era bienintencionado pero cantaba más que Pavarotti, si no ha cambiado me veo ahora a un tío volviendo a las 5 de la mañana de despedida de soltero y la mujer preguntándole "¿De dónde vienes a estas horas?" y Masfurroll asomándose por la ventana con las manos en la boca "De-ce-rrar el ba-lan-ce en la o-fi-ci-naaaa...". En fin, el caso es que el Gobierno quiere que mantengamos la línea y eso es de agradecer. Al fin y al cabo ¿Quén quiere trabajar pudiendo lucir este tipito de escándalo?

Taller de manualidades

2009-11-13T03:11:00.000-08:00

Supongo que están enterados de la polémica que se ha montado a raíz del taller de masturbación que ha organizado la Junta de Extremadura. Se trata de un curso publicitado bajo el lema "El placer está en tus manos", en el que se enseña a los adolescentes a cascársela con empaque y tronío. A mí, que quieren que les diga, me han dado envidia, oigan... yo a esa edad estaba estudiando pasándolas canutas con el sujeto, las formas activas y los verbos copulativos y los alumnos de ahora están todo el día viendo formas copulativas con el canuto activo y bien sujeto... No es justo. Me veo a esa madre "Hijo mío, tienes que apuntarte a algo fuera de horas de clase que estás en una edad muy importante... A ver, ¿qué prefieres, informática, judo o masturbación?" y el crío "Pues... me quedo con masturbación mamá, que total la informática se aprende sola"...

Y ojo que para los padres también es un alivio ¿eh? Piensen que es el único cursillo donde pueden tener la total seguridad de que su retoño va a llevar siempre los deberes hechos, y encima al volver se va a ir directo a la cama rendido. Además como se ponga de moda a partir de ahora veremos escenas entrañables como la de las dos adolescentes pijas en el autobús de esas que se tapan los senos con la carpeta de Bisbal

- "¡Uuuaaala tía que esta tarde tenemos clase de mastur!"

- "Pues sí tía, por cierto que la profe de mastur me cae fatal, se mete siempre donde no le llaman tía"

- "Sí, es de esas tías que están todo el rato hurgando, es una guarra tía"...

Y antes de seguir, varias preguntas:

¿Cómo será el acto inaugural del curso? Podrían invitar a Leire Pajín para que corte la cinta el primer día...

¿El profesor tendrá que hacer demostraciones prácticas como si fuera un Nacho Vidal de todo a cien?

¿El manual recomendado para seguir el curso será el Anuario de Playboy?

¿Tocarán también el sexo tántrico o eso ya es temario de Doctorado?

¿Si alguien llega tarde a clase se le espera hasta que se ponga al ritmo de los compañeros? (si es así, vaya putada)

¿Al acabar te dan un diploma de Ingeniero Autónomo de Alivios y Corridas? ¿Quién lo expide, el Ilustre Colegio de Pajilleros? ¿Y el diploma lo dan el último día o has de esperar un año y medio hasta que lo firme el Rey?

Amigos, no se precipiten al criticar la conveniencia de estos cursos. Ojalá yo a los 12 años hubiera podido estudiar algo que para mi futuro acabaría resultando absolutamente imprescindible.

Los deportistas; esos grandes drogadictos

2009-10-29T03:51:00.000-07:00

He escogido este titular -siempre huyendo del sensacionalismo barato- tras leer esta mañana la noticia de que EL TENISTA ANDRE AGASSI ADMITE HABER CONSUMIDO CRISTAL EN SU LIBRO AUTOBIOGRÁFICO QUE SALDRÁ PRONTO A LA VENTA. Yo no sé porqué tanto escándalo, mi abuela en su día también consumía cristal, estaba totalmente enganchada hasta que se pasó a "La dama de rosa". Pero lo primero de todo; ¿Por qué se publican fragmentos de un libro antes de que salga a la venta? Es como si en el Telediario te dicen "Este viernes llega a los cines la nueva película de Almodóvar; vamos a ver un pequeño fragmento, concretamente el del final, cuando el protagonista se muere y el malo se arrepiente y se acaba casando con la hija del prota. Hala, ya pueden ir todos al cine a verla." MAL.

Pues sólo por tratar este tema, el libro va a subir en ventas. ¿Por qué nos da tanto morbo el tema de las drogas? Normalmente la iniciación en la droga es un poco como el Twitter; te hace curiosidad probarlo, pero te suele invitar un usuario. Suele ser algo inocente, como todos ustedes saben los camellos captan nuevos adictos en las puertas de salida de los colegios, concretamente esperan la salida de los profesores para hacer el agosto vendiendo ansiolíticos. Ahora en serio; ¡Basta ya de la leyenda urbana de que se regala droga a la salida de los colegios! Será que no hay mercado entre los adultos... ¿A alguien de ustedes le han regalado alguna vez un gramito a la salida de clase de "Natus"? Si es así tengan la bondad de hacer pública la dirección del colegio, ¡que más de uno va a volver a la infancia!

Pues en el librito de marras, Agassi afirma estar arrepentido de su etapa cristalina, aunque cuando relata el momento en que la probó, dice algo así como "Eso te hace sentir como Supermán (...) Jamás había estado tan esperanzado y lleno de vida (...) Esnifé esa sustancia, me tiré en el sofá y parecía que había cruzado el Rubicón"... Mi pregunta es: ¿Quién patrocina este libro, Camellos Group S.L.? Porque es que lo primero que piensas al leer ese fragmento es "Ah, ¿y lo dejaste, capullo?"... ¡Eso más que una denuncia parece un publirreportaje!!!... A ver, eso a corto plazo le podía tranquilizar a Agassi, estaba más apacible, le protestaba menos al árbitro (más que nada porque no le veía, le tapaban los mapaches voladores) pero amigos, no quiero ser moralista pero pasen del cristal de Agassi. Hagan como Félix Millet, que se ha pegado una vida de puta madre y al final no va a ver ni tan siquiera el cristal de la cárcel. Salud!

Boletín informativo

2009-10-14T03:43:00.000-07:00

1) EL 55% DE LOS ESPAÑOLES CREE QUE SU EDUCACIÓN SEXUAL TUVO GRANDES CARENCIAS: Pues que quieren que les diga, yo estoy contentísimo de mi educación sexual ¡y que se me caiga el clítoris si miento! Aunque por otro lado es verdad que en este país a veces parece que no vamos muy finos en ese tema, el otro día apareció una noticia de que "Atienden en urgencias a una pareja que usó el envoltorio de una bolsa de pipas como preservativo"... Hombre es que aquí de educación sexual no sé, pero concienciados con el reciclaje estamos un rato... Eso sucedió en el hospital vizcaíno de Cruces -y los médicos al verlo, se hicieron de ídem-. Lo peor de que te pase un episodio de estos no es el dolor, es tener que contarlo en urgencias, me imagino a la chica ahí "Doctor, es que estaba duchándome y me entró el hambre, con lo que con una mano aguantaba la manguera y con la otra me puese a comer pipas... con tan mala suerte que la bolsa se me cayó, y en un golpe de presión del agua... ¡PLOP! me entró ahí. No lo entiendo doctor, se lo juro por Churruca".

Tras el incidente las principales marcas de pipas ya han visto el negocio que se abre y han empezado a modificar sus eslóganes publicitarios con intención de ampliar el target. A partir de ahora oiremos frases como "Pipas Churruca, come y protege la cuca" o "Pipas Facundo, en cuanto te pille te fundo".

2) SEGÚN UN LIBRO CRISTÓBAL COLÓN HABLABA CATALÁN: Ya apuntaba maneras, de hecho en la estatua donde sale señalando ya da la impresión de que esté diciendo "Hosti nen, allá hi ha un Servicaixa!". Según el libro "El ADN de los escritos de Colón" el navegante habló antes el catalán que el castellano, aunque en realidad hablaba fatal las dos lenguas. Típico de los navegantes, sólo hace falta entrar a un chat para ver que todos hablan como el culo.

Pero este Colón es un poco el Andrés Iniesta de la historia, todo el mundo quiere ser vecino suyo. Lo cierto es que si se confirma que era catalán se alegrarían todos los catalanes menos Pau Gasol, que cogería un ataque de cuernos, me lo veo ahí "Sí vale, este descubrió esto y es importante y tal, ¿pero este Colón cuantos Anillos ganó?"... Ya cualquier día descubren que Colón era hasta socio del Barça... ya hay indicios; parece ser que al llegar a América y ver a los indígenas se le escapó un "Ai que patirem!", cuando sus hombres estaban en plena batalla les chilló un "Sou una colla de pepes, burruuuuus!!!". Al acabar la conquista gritó eufórico "Ja tenim continent!" y se fue a celebrarlo lanzando piedras al primer Mc Donalds que pilló abierto.

3) OTORGAN A RONALDINHO EL PREMIO "GOLDEN FOOT" TRAS SUPERAR EN LAS VOTACIONES A RAÚL GONZÁLEZ: Yo pensaba que un premio cuyos finalistas fueran Ronaldinho y Raúl ya solo podía ser el taca-taca de oro pero no, se ve que está el Golden Foot que es un premio para futbolistas en activo mayores de 29 años. En las deliberaciones se debe haber oído la frase "Aceptamos Ronaldinho como futbolista en activo o me llevo el Scatergoris". Hombre, es que el carisma hace mucho y Raúl es un poco soso. Y a la hora de la verdad el jurado entre ver una foto de Ronaldinho con la sonrisa enseñando los empastes y otra foto de Raúl con esa cara de tacto rectal que gasta, pues... ahora que lo pienso, es desafortunada la metáfora, ¡que a más de uno cuando le anuncian que le harán un tacto rectal, se le pone cara de Ronaldinho!

Los curas entran en Facebook

2009-09-30T09:36:00.000-07:00

Según las últimas noticias el Episcopado se ha abierto un perfil en Facebook. Esta no es mi Iglesia que me la han cambiao, ahora han entrado de lleno en la era digital, cuando siempre les ha tirado lo analógico. El Episcopado considera la entrada en la red social como "Una oportunidad de comunicación y encuentro"... puede ser verdad. Piensen que en el Facebook todos encontramos gente a la que conocimos de pequeñitos, y además podrían popularizarse nuevos eventos como "Domingo 4, Misa de 12 en Santa Perpétua". Sea como fuere podría ser curioso el muro de Facebook de un prelado. Podrías encontrarte algo así:

Fray Julián te ha mandado una solicitud de hostia

Fray Julián ahora es fan de Sor Citroen

Fray Julián se ha unido al grupo "Boicot eterno a María Magdalena"

Fray Julián se pregunta porqué todas las viejas vienen a confesarse a última hora

Fray Julián se ha unido al grupo "Reafirma tu opinión y pasa del condón"

Fray Julián ha consultado a Jesucristo y éste ha respondido "Tomad y comed todos de él"

Fray Julián ha realizado el test "¿Qué mandamiento eres?" y el resultado es "Eres No matarás, se trata del mandamiento divino que llevas mejor sin duda..."

Fray Julián ahora es fan de "Menos pajas y más duchas frías"

Fray Julián ha pedido una frase al Padre Apeles y este le ha dicho "Aramís Fuster es una farsante"

En fin amigos, a partir de ahora al entrar al Facebook pongan su mail, su contraseña y tres Padrenuestros

¡BA-LON-CES-TOO!!!

2009-09-23T03:05:00.000-07:00

España ya es campeona del Europeo de baloncesto, lo habrán notado porque ahora de golpe y porrazo a todos nos gusta el basket, como cuando Alonso ganaba la fórmula uno, que todos éramos unos expertos del motor... ¡Ahora toca disfrutar del título, que este Eurobasket va a acabar con la crisis, hombre! ¿No ven que la inflación ya no puede subir más? ¡Si subiera más, chocaría con el ego de los hermanos Gasol!

Bromas aparte ¡Qué bueno es Pau Gasol! Ahora mismo es un icono mediático, cosa que no me extraña porque Pau tiene la típica imagen del triunfador: Desgarbado, cabello de cualquier forma, barba de indigente de la Mina... ¡Sólo le falta el Tetrabrick de Don Simón y te cambias de acera si lo ves!¡Ay, si lo hubiera visto mi abuela que en paz descanse!!! ¡Le iba a dar más palos que Tim Duncan!!!... Pues aunque parezca increíble, ahora todo el mundo quiere parecerse a Pau, miren a los Borbones. A ver si se van a creer ustedes que el Rey y el Príncipe se han dejado barba porque sí... de hecho se rumorea que a la cumbre de octubre con Obama, Juan Carlos va a ir con la camiseta de los Lakers ¿se lo imaginan? "Give me five, Badack"... porque ustedes creerán que el furor barbudo de la Casa Real es casualidad, dirán "No, es que en la Zarzuela han perdido la Gillette Match 3 y como están ajustando presupuestos no les llega..." Nooo, es que quieren parecerse a Pau... Es más... todo es un plan de la Casa Real... buscan parecerse a él porque quieren que Pau se sienta como en casa... porque le quieren encasquetar a la Infantaaaaaa.... ¿No ven que ahora los dos están libres? Bueno, Pau salió hace poco en unas fotos con Elsa Pataky, pero nada serio ¿eh? Además Elsa Pataky, la Infanta Elena... no deja de ser el mismo target.

Además el Rey en la fiesta de celebración estuvo encantador con todos, hasta con Scariolo -al que hace una semana queríamos mandar poco menos que a la isla de Perdidos, y ahora le queremos hacer más español que al toro de Osborne- El propio entrenador ha declarado que don Juan Carlos le dijo que se tenía que nacionalizar, me imagino la escena del Rey "Scadiolo, te has de nacionalizad edpañol" y el otro "Grazie mile por il cumplidi, bambino" y el Rey "No, si lo digo porque así al menos te libdarías de ser compatdiota de Berlusconi jejeje". Y luego lo mejor fue la fiesta en la Cibeles, con Pau Gasol haciendo de animador de masas con la clásica cancioncita de "Camarero quééé camarero quééé..." pero sin ningún éxito. Ese es otro indicio de simbiosis de la monarquía con Gasol ya que entonces Pau se sintió como Letizia, con 5.000 tíos delante pensando "No sé si vales para Reina". Sea como sea felicidades a todos porque el baloncesto es un deporte que funciona con la misma lógica que nuestra clase política, nosotros botamos y luego ellos machacan.

En la Luna falta gente

2009-07-21T03:22:00.000-07:00

No sé si se habrán enterado pero ayer hizo 40 años de la llegada del hombre a la Luna... bueno de la SUPUESTA llegada -que hay mucha gente más escéptica que un bibliotecario viendo entrar a Yola Berrocal- ¿Vieron ayer el despliegue mediático de todas las cadenas? Anoche en la tele tuvimos luna por un tubo, pero antes de abrir el periódico me imaginé cómo tratarían la efeméride las distintas cadenas... podría salir algo así:

TVE: La cadena pública nos ofrecerá la gala dirigida por José Luis Moreno "Fiesta lunar entre amigos": Con actuaciones de Jaimito Borromeo, Académica Palanca, Pepa y Avelino discutirán sobre la veracidad de la efeméride y veremos un desfile de lencería íntima con estampados de estrellas...

TV3: TV3 nos ofrecerá el especial informativo "CATA-LLUNA" presentado por Josep Cuní y Raquel Sans. Será un espacio de debate con expertos en astrología y metafísica lunar como Pilar Rahola, Pep Sala y Beth. Se plantearán cuestiones como "Catalans a la Lluna: una utopia realitzable". También habrá reportajes como "Barça: Del triplet a la Lluna" donde se muestra la influencia de los rayos lunares sobre las jugadas de Messi o Iniesta. También visionaremos un documental de ficción sobre como serían las tradiciones catalanas en la Luna, el documental lleva por título "Caçadors d´estelets".

TELECINCO: Con motivo de la efeméride la cadena de Vasile estrenará hoy un nuevo formato de reality denominado "Gran Hermano Lunar". Consiste en mandar a la Luna a una selección de los mejores concursantes de la historia de Gran Hermano y encerrarles en un cráter durante 3 meses, sin tabaco, televisión ni nada. Mercedes Milá ya ha viajado a la Luna a inspeccionar el plató y ha reconocido que la ausencia de gravedad la favorece mucho, sobre todo en temas pectorales.

ANTENA 3: La cadena de Carlotti se ha volcado en la efeméride -no en vano pertenece al Grupo Planeta- y nos ofrece hoy un especial "Donde estás corazón" monográfico con el tema: "Armstrong-Aldrin... ¿Expedición planetaria o luna de miel? ¿Hubo orgía homosexual en el interior del Apolo? ¿Armstrong, Aldrin y Collins pusieron nombre a la Vía Láctea?..." Para ello contarán en plató con el camarero del bar de abajo de casa de Armstrong, y con la peluquera de Aldrin, que aportarán sus testimonios.

CUATRO: Iker Jiménez nos ofrecerá un especial "Cuarto menguante milenio" en el que se analizarán las presuntas psicofonías que se escucharon hace 40 años en el suelo lunar, también se ofrecerán fotos que demuestran fehacientemente que todos los 29 de julio, si miras la Luna desde los barrios bajos de Cuenca, los cráteres lunares dibujan de forma inconfundible la cara de Joan Gaspart chupando un limón. Al acabar el programa tomará el relevo Iñaki Gabilondo con su reportaje "En la luna de Valencia", donde indagará sobre la supuesta corrupción del Gobierno del PP en la Comunidad Valenciana.

LA SEXTA: Abordará la efeméride con un programa de la redacción de deportes en el que se analizarán las posibilidades de construir un nuevo circuito de Fórmula 1 en el suelo lunar. También aporta entrevistas con algunos extraterrestres que a la pregunta de "¿Vais a venir algún día al Planeta Tierra?" contestaron "Sí, pero solo al Madrid de Florentino".

Sea como fuere, felicidades a todos, ya todos somos como Pedro Solbes; llevamos 40 años en la Luna.

Kaká de Luxe

2009-06-10T13:50:00.000-07:00

No sé si se han enterado pero el fútbol español anda convulsionado, Florentino Pérez ha vuelto al Real Madrid y en el resto de clubes están más nerviosos que Marco en el "Sorpresa, sorpresa". Yo creo que Andrés Iniesta no está lesionado, simplemente Laporta lo ha metido todo el verano en un zulo para que no lo vea Florentino. De momento el presidente merengue ya ha hecho una megacompra fichando a Kaká por 67 millones de euros. Dices ¿caro?, pues un poquito, sobre todo teniendo en cuenta que el presidente del Milán es Berlusconi, y a ese le mandas alguna niña y te deja a Kaká gratis. Florentino, coño, si con mandar a Guti maquillado ya bastaba...

Precios aparte, Kaká es un pedazo de futbolista, el nombre no le hace justicia. El año que viene lo que puede ser cachondo es la retransmisión de los partidos, no sabrás si están narrando una jugada o si es que Andrés Montes se está cagando vivo en plena cabina, me lo veo ahí "¡Uy, peligro! ¡Gago, Gago velozmente con Diarra! ¡Diarra viene con fuerza! ¡Uy qué pasillo más largo! ¡Va a llegar muy justito Kakáááá... ¡fueeeraaaaaaaaa!!! ¡Si es que este Madrid enseguida te mete en un marrón, y sin apretar nada, Salinas!"

Mientras tanto el Barça parece dormido, no sé si se está confiando demasiado. Después de los éxitos conseguidos todo el mundo cree en Guardiola, como si fuera Rappel, oigan. Todo el mundo anda maravillado por el vídeo de Gladiator que el entrenador puso a los jugadores en el vestuario para motivarles antes de la final de la Champions -A saber qué hubiera dicho la prensa catalana del vídeo si hubieran perdido, algo así como "Mientras los hombres ingleses se ejercitaban como machotes en el campo, los barcelonistas veían una peli de gladiadores hercúleos y sudorosos. Para próximas finales el club ya tienen preparados los vídeos "El tren rosa del placer", "El armario es sólo un recuerdo" y "Chueca, ciudad sin ley"... ¡De la que se libraron al ganar!!

En fin amigos, a partir de mañana cuando vayan al banco a luchar contra la crisis y les ofrezcan un fondito de inversión y pollas en vinagre, no se corten y pidan el Credikaká. Si a Florentino le funcionó ¿por qué a usted no, capullín?

Curiosidades varias

2009-06-01T06:41:00.000-07:00

1) UNA COMPAÑÍA DE JAPÓN MIDE LA SONRISA CON QUE LOS EMPLEADOS TRATAN A LOS CLIENTES: Una empresa nipona ha instalado una nueva máquina para medir la intensidad de la sonrisa de sus trabajadores mientras atienden a clientes. El sonrisómetro mide la comisura de los labios y entonces le da una puntuación a la sonrisa. Se recomienda que la sonrisa ideal -que suena como a peli porno "La sonrisa ideal"- debe recibir una puntuación entre 70 y 100. Como el sonrisómetro llegue a este país, a Montilla la puntuación le saldrá a devolver. Aunque para compensar se lo das a Belén Esteban y estando seria peta la máquina.

Los asiáticos ya son muy dados a sonreir, tú vas a un restaurante chino y la comida no deja de ser una mierda pero sales impregnado de felicidad. Los camareros sonríen más que Zapatero en campaña. Les haces bromas pesadas y los tíos sonríen igual, siempre está el típico graciosito que les hace la bromita de "Tláigame telnela en salsa culy" y el camarero haciendo el memo "Aaah salsa culy, jijijiji!" Tienes que irte sin pagar para que al fin saquen el Fu Manchú que llevan dentro. Pero está bien que se remarque la importancia de la sonrisa en el trabajo ¿alguien ha visto alguna vez sonreir a un conductor de autobús? ¿Y a una taquillera del cine? ¿Y a José Sacristán?

2) UNA MUJER MANTIENE SEXO CON COMPAÑEROS DE SU HIJA PARA "PROTEGERLA" DE ELLOS: Débora Towé, californiana de 30 años, ha sido acusada de haber mantenido relaciones sexuales con varios adolescentes compañeros de su hija. La policía se puso en alerta cuando se enteró de que en el instituto la canción de moda era "Y es que la madre de Towé nos está volviendo locoooos...". La señora Towé se defiende diciendo que lo hacía para "proteger" a su hija de esos pervertidos... vamos como el padre que va a catar el vino en Nochebuena antes de dárselo a su hijo y se lo pimpla todo de un trago, "Ufff, demasiado fuerte para tí, hijo mío, YEEPAAAYAOOOO!!!!".

A Towé se le atribuye el delito de "Reunión con propósito lascivo" o el de "Copulación oral con una persona menor"... que suena rimbombante ¿eh? Me estoy viendo en el juicio al fiscal "¿Reconoce haber practicado copulación oral con Tomasito Rufolls?" y ella "Para nada, señor juez. Tan solo le comí la polla". Copulación oral suena a notas de primero de EGB... "Expresión artística: Necesita mejorar. Copulación oral: Progresa adecuadamente". En fin, a fin de cuentas la señora Towé no ha hecho otra cosa que aplicarse la teoría de los grandes banqueros de este país ante la crisis: Dicen protegernos, chupan lo que pueden y nunca dejan de dar por saco.

Eurorisión (Olé, qué original)

2009-05-19T10:47:00.000-07:00

Desde siempre me he preguntado algo sobre los lectores de este antro: ¿A ustedes les gusta la buena música o son más de Eurovisión? Disculpen la acidez, es que estoy muy afectado, pobre Soraya ¿eh? La chica le echa la culpa a Televisión Española... Concretamente al jefe de deportes, que la emitió en diferido y silenció las baterías, como ya venía entrenao de la Copa del Rey...

El caso es que la actuación no tuvo mucho éxito... ella ahí desgañitándose "Quiero saber lo que sientes por miiii..." y todos en casa pensando "Ah ¿de verdad quieres saberlo?" Ella le echa la culpa a TVE porque la cadena incumplió las reglas al no emitir la segunda semifinal del certamen y por eso fue castigada. Entre lo del himno del fútbol y esto no hay duda: TVE está de pega... ¡Es la maldición Torreiglesias! Desde que lo han echao ahí no dan pie con bola... me imagino a Torreiglesias conspirando con sus fans del Imserso ahí "Por haber despreciado mis remedios caseros os voy a mandar una maldición para que no paréis de cagarla hasta que se os caiga el Pirulí a pedazos, ¡De aquí a un año en TVE no quedará ni Jordi Hurtado! ¡BWAHAHAHAHAHAHA!!!"...

Aunque también es verdad que, Soraya hija, echarle las culpas de todo a los demás está feo, es como cuando de niño entregabas las notas en casa y la culpa era del profe que te tenía manía, aunque no me me imagino a Soraya llegando a casa "¡Mamááá, he perdido porque Francia, Holanda, Noruega, Alemania, Reino Unido, Suiza y Austria me tienen manía!" Esa frase es más de Fernando Alonso. Con todos los respetos Alonso ya cansa ¿eh? "Es que no me quieren, es que el coche es malo, es que los difusores, es que me voy a Ferrari"... esque esque esque ¡ES QUE COBRAS MUCHO, NO TE QUEJES CABRÓN!

También Soraya dice que muchos votos en Eurovisión son debidos al vecinismo entre países... Yo también lo creo, todos los países votan por vecinismo excepto Portugal y Andorra, los paladines del criterio musical. La vecindad entre países es muy cómoda y agradable. Aquí un francés siempre es bien recibido. Los franceses son excelentes vecinos, no como los mamones de mi escalera. Ellos nunca ponen la música alta, no piden nunca sal y en las reuniones vecinales es que ni se les ve. Para una buena convivencia vecinal no hay nada mejor que poner una frontera en medio. Pero volviendo al tema, otra duda: ¿A qué se dedica el friki de Uribarri hasta el año que viene? ¿A estudiar los votos de los países? Porque el tío tiene un porcentaje de aciertos que ni Larry Bird ¿A qué espera el CIS para ficharlo? Yo es que no haría ni elecciones europeas, que salga Uribarri, diga los escaños que obtendrá cada uno y todos a cascarla, ¿Saben lo que nos ahorraríamos? ¡Un Uribarri es lo que necesitamos para salir de la crisis!!

Las colegialas entran gratis

2009-05-12T11:12:00.000-07:00

Leo que en Málaga se ha formado una gran polémica ya que un pub de esa ciudad ha ofrecido como promoción una copa gratis a todas las chicas que se presenten vestidas de colegialas -cosa lógica ya que no les vas a cobrar el cubata con lo caro que está el colegio-. Ya han habido protestas y denuncias al local por parte de organizaciones que consideran la fiesta sexista y discriminatoria. Totalmente de acuerdo; más que nada porque si yo me presento en el bar vestido de parvulito a mí seguramente me invitarán a una hostia en toda la boca. Piensen que los catalanes por un puto cubata gratis nos vestimos de Espinete si hace falta, y por dos hasta nos ponemos a acabar la Sagrada Familia.

No vamos a entrar a juzgar temas morales, pero me pregunto porqué parece haber tanta diferencia entre las palabras "estudiante" y "colegiala". Con el tema de los Antibolonia, ahora si pones las noticias y oyes la palabra "estudiantes" ya te imaginas a un montón de gente revolucionada mientras otros les vigilan con la porra en la mano, y si oyes la palabra "colegialas"... pues lo mismo. De todas formas lo de las entradas gratis en las discotecas a las chicas no es nuevo, piensen que si le dices a una chica "¿Te apetece que vayamos todos el viernes al "Simbiosis nocturna"?" ella te pregunta "¿Qué música ponen? ¿Va mucha peña? ¿No es agobiante, no? ¿Es muy caro? ¿Está muy petao?... Está bien, bueno vale, me lo pienso..." en cambio se lo dices a un tío y te pregunta "¿Hay tías? ¿Sí? ¡PUES VAMOOOOOOOOSSSS!!!!!!!"

De todas formas estoy pensando que las tías que vayan al pub ese vestidas de colegialas... tampoco creo que sean unas corderitas desvalidas. Yo creo que irán toda la noche en busca de empollones pero sin el em. Aunque deberán aguantar las entraditas de los moscardones haciendo alusión al vestido. Una conversación sería algo así como:

- Hola guapa ¿Necesitas un repaso?

- Nunca viene mal, pero a veces estudio mejor sola

- Diosss ¡Quién fuera profe! Yo te daría la matrícula de honor cum laude

- Jajaja... gracias, lo tendré en cuenta, pero estoy eligiendo cátedra.

- ¿Te gustan las mates? Yo soy más de lengua...

- Jaja a mí también se me da bien, casi siempre me ponen una A de actitud...

- ¡Vamos a estudiar a mi casa que el curso se acaba! ¡Ya sólo queda el último empujón!

- Yo sólo estudio en mi cuarto y con mi profesor particular

- Jo... es que siempre me atranco ahí, me falta rematar en la última lección...

- ¡Pues ya sabes, vete a casa y machácatela bien, que tú puedes!

Salud!

Berlusconi no es de fotitos

2009-04-04T03:43:00.000-07:00

El presidente italiano Silvio Berlusconi es un tipo poco dado a los protocolos. Hoy nos hemos enterado de que en la cumbre de la OTAN il Cavaliere no ha posado en la foto oficial junto al resto de los asistentes porque en el momento de la instantánea don Silvio estaba hablando por el móvil. Hombre, eso es un feo, y lo de la foto también. De hecho esto va a crear un conflicto diplomático que esperemos no derive en Tercera Guerra Mundial. Amigos, el pecado del siglo XXI es negarse a que te hagan una fotito. De hecho en la próxima reforma del Código Penal el "Desplante fotil" estará penado con 10 años de exclusión social. Hombre, es comprensible que el tito Berlus esté harto de fotitos, porque él es famosete y por la calle los fans le deben acribillar a flashes "Don Silvio, una fotti conmigi, sonría si li piace, ojo no le tiren los puntis, une, due, trí... ¡Tor-te-li-niiii...! ¡FLASH!... grazie mile" Eso es un coñazo.

Ya hace tiempo que tengo la teoría de que todo esto de tanta camarita, móvil, feisbuc, gugel ertz y la madre que parió a Panete nos va a estallar en la cara cual burbuja inmobiliaria el día menos pensado, y entonces todo serán llantos y crujir de dientes por la intimidad perdida. El otro día oí en la radio a un gurú de la modernidad decir "Es normal que la gente exponga toda su vida al resto de la humanidad en el Facebook. Lo otro es una visión trasnochada y retrógrada"... De aquí a un par de años instalarán cámaras de serie en todas las habitaciones del país en los edificios de nueva obra, y si protestas te saldrá el moderniqui de turno diciendo "Ah... que te molesta que la gente pueda verte follando, ya... desde luego, qué carca eres, hijo".

¡Con las fotos damos demasiada información en la red! Ahora quieres ofrecer una imagen de tipo cumplidor, serio, responsable y cabal... y luego entra tu jefe a tu Facebook y se encuentra con la frase "Mescalino ha sido etiquetado en el álbum "BORRACHERAS CICLÓPEAS 2008-2009", que te dan ganas de poner un comentario debajo de cada foto en plan "Oigan, que yo no siempre soy así ¿eh? Que yo hay días que no bebo y tal...". Amigos, cuando estén ustedes de juerga y les saquen una fotito de cachondeo, piensen que esa imagen la puede ver su abuela mañana. Dices -"No me verá, mi abuela no se aclara con el Facebook"- tampoco se aclaraba con el sonotone y mírala ahora. Dices -"No me verá, mi abuela está muerta"- No te fíes, que esas son las peores. Bueno, volviendo a Berlusconi, el tío se ausentó de la foto oficial usando el viejo truco de hablar por el móvil, es el viejo truco que se usa para salir de una situación-marrón "Ay, disculpa, me llaman... hasta luego, cocodrilo".

Eso las chicas lo conocen bien; Los dos trucos más usados para librarse de un plasta en la disco son 1) "Uy, el móvil" y 2) "Me voy al baño, disculpa"... ¡y ya no las ves! Lo del baño me resulta especialmente sangrante -y no va con segundas- porque son muchos años teniendo complejo de medicamento diurético. Siempre me iba a fijar en las incontinentes. En fin, sea como fuere, ha quedado claro que Berlusconi no es hombre de fotos, es imposible hacerle mirar al pajarito, entre otras cosas porque el pajarito es él.

¡Al ruedo!

2009-04-01T10:16:00.000-07:00

Bueno, ya ha llegado el mes de abril y hay que volver a la blogosfera a dar el coñazo un poquito... Le echaremos un vistazo a la prensa para despertarnos.

1) SE REÚNE MAÑANA EL G 20 EN LONDRES PARA INTENTAR ACABAR CON LA CRISIS: Al final va a resultar que lo de la crisis iba en serio, oigan. Pero la reunión de mañana es importante porque... viene Obama en plan estrella y hay una expectación desbordante. Es como cuando en una discoteca se anuncia que el viernes viene Fresita de Gran Hermano, el glamour es el glamour. Obama es el centro de las miradas y de las fotos, es como Copito de Nieve pero al revés. Todo el mundo quiere ser amigo suyo, este tío en el Facebook lo está petando pero fijo. Si quiere ser educado con todos sus amigos no debe salir del ordenador. Si ven que la crisis mundial tarda en arreglarse, compréndanlo, está muy ocupado jugando a guerra de pandillas.

2) LA ADICCIÓN A INTERNET, UN PROBLEMA COMO EL ALCOHOLISMO O LA DROGADICCIÓN: Me lo vas a decir a mí que el otro día me vino un tío en los lavabos de la disco susurrándome "Pssst... tengo wi-fi del bueno..." Por lo que se ve la única solución a este problema es guardar el ordenador en un desván bajo siete llaves e impedir a su propietario conectarse durante un mes. Me veo a ese marido adicto llegando a casa a las 3 de la mañana y la mujer preguntando -"¿De dónde vienes a estas horas?" -"Del Club Potorro´s Paradise, me he gastado medio sueldo"... -"Snif, snif... No me mientas, Paco... tú vienes del Cibercafé".

3) UN FINLANDÉS SE GASTA 20.000 EUROS EN UN ANUNCIO PARA ENCONTRAR A UNA CHICA DE LA QUE SE ENAMORÓ EN UN RESTAURANTE Y A LA QUE NO SE ATREVIÓ A SALUDAR: El amor no es ciego amigos, el amor está tarao. ¡Claro! Si es que en el momento clave nos acobardamos y luego ponte a buscar tú a la chati por los periódicos. La timidez sale cara, entre cubatas y anuncios te dejas el sueldo. Aunque a mí estos anuncios siempre me han hecho gracia, rollo "23 de marzo, 11 de la noche, Gran Vía esquina París, yo calvete de 58 años entrado en carnes, 1.60, aliento inconfundible, chandal gris hormigón. Tú rubia curvilínea veinteañera de metro ochenta, labios carnosos, turgentes cuencos de miel, trasero sugerente y piernas inabarcables, ibas con un vestido rojo de generoso escote y parca minifalda. Pude ver cómo me devorabas sexualmente con la mirada, escribe y me lo pensaré".

Bueno, para reestrenar este blog ya me he puesto al día, seguiremos con más historias. Ya me tocaba volver, no en vano con la primavera reaparecen todos los capullos.

Blogus Interruptus

2009-02-02T09:11:00.000-08:00

Dejamos el chiringuito en "stand by" un tiempo. Os iré visitando a menudo. Salud a tod@s!!

El Facebook es lo que triunfa

2009-01-27T02:06:00.000-08:00

Desde siempre el ser humano gusta de inventarse juguetitos para perder el tiempo soberanamente y ahora se ha llegado al cénit con el Facebook. Yo creo que el Facebook se lo inventó una maruja, es el paraíso del cotilla. Ya las informaciones que aparecen en la página de inicio tienen un tono como de "qué fuerte qué fuerte qué fuerte", porque te sale "Rodrigo Llopis y Teresa Lidorra ahora son amigos..." que ya lo lees y suena como con retintín. Jaime Cantizano ya ni investiga ni paga paparazzis ni nada, se mete al Facebook todo el día y programa resuelto. Además es curioso como en el Facebook la gente saca su lado más exhibicionista sin ningún tipo de pudor, tú le preguntas cariñosamente a tu sobrina de 17 años "¿Y qué tal, hay algún noviete por ahí?" y ella te contesta rollo Rociíto "No te importa tío, es mi vida privada y no la comparto con nadie". Sin embargo entras a su perfil de Facebook y conoces al novio, a su lista de ex, su marca de bragas, sus fotos de la comunión, su colección de vibradores y hasta al mulato que la sodomizó una noche estrellada de 2007.

El Facebook también es un termómetro de tus habilidades sociales, a más carisma, más amigos tienes. Tú puedes estar un sábado por la noche comiéndote los mocos solo en casa pero ves que tienes 8548 amigos en el Facebook y te sientes acompañado. Además repasas la lista de amigos y es curiosa: Tomás, Marisol, Rebeca, José Luis, Danone, Televisión Española, Bar "Los Toreros", Heineken... que si un domingo por la tarde te fallan Rebeca y Marisol siempre puedes llamar a Televisión Española a ver si se anima a tomar unas birras, sería cachondo escuchar "He quedado con Televisión Española para ir de cañas" hombre, entre toda la plantilla, alguien estará libre... Además en el Facebook la gente hace cosas que no entiendo, el otro día me llegó un mensaje de "Marisa Prenafellas te ha secuestrado y te obliga a comer lechuga durante una semana"... Vamos a ver Marisa, que ya no somos críos y no estamos para jueguecitos... ¡No me hagas decir lo que te obligaría yo a comer! En serio, ahora la gente se divierte jugando a que te secuestran y te obligan a comer cosas... Sólo hay una cosa peor que un secuestrador: un secuestrador dietista. ¡Y esto a lo mejor te lo manda un tío de cincuenta tacos!! Que luego hablas con él y te dice "No sé qué futuro le espera al país con esta juventud de ahora que sólo piensa en chorradas..."

El Facebook también está revelando los motivos de la baja productividad del país, tú ahora llamas a tu amigo Rodrigo Llopis para cerrar unos negocios que tenéis pendientes, y te dice "Buff Mescalino, lo siento pero hasta el mes que viene no puedo quedar porque estoy hasta arriba de trabajo, es un mes horrible y estoy que me falta el aire. De verdad que el trabajo me está matando...", luego entras al Facebook un momentín y te encuentras en portada un panorama...

Rodrigo Llopis ha comprado una mochila en "Guerra de pandillas"

Rodrigo Llopis ahora es fan de "Rascarse la marquita del calcetín antes de sobar"

Rodrigo Llopis se ha unido al grupo "Paco Clavel no era tan malo"

Rodrigo Llopis ha utilizado el buscador de amigos y ha encontrado un amigo

Rodrigo Llopis ha realizado el test "¿Y tú, qué tipo de anticonceptivo eres?"

Rodrigo Llopis ve pasar las horas

Rodrigo Llopis no entiende qué le ve la gente a Obama

Rodrigo Llopis ha escrito en el muro de Lolita Tevenet: "Hola guapa ¿mañana tampoco te apetece quedar conmigo? ¿Pero pasado mañana sí, no? Vaaa..."

Rodrigo Llopis se pregunta si es normal este dolor de huevos

Rodrigo Llopis ahora es fan de Elsa Pataky

Rodrigo Llopis está haciéndose una paja con inusitada fruición

Rodrigo Llopis te envía una solicitud de abrazo (justamente ahora... ¡aaaarrrgggh!!)

Rodrigo Llopis es el puto crack mundial del Buscaminas

Rodrigo Llopis está harto de este agotador trabajo de mierda

Rodrigo Llopis vuelve a casa tras una durísima jornada laboral

Luego decimos "No, es que hay crisis y tal...". En fin amigos, les dejo, que les recuerdo que estoy secuestrado. Salud!

Porno gratis aquí

2009-01-21T09:39:00.000-08:00

Bueno, a decir verdad el título es algo inexacto, pero va bien para atraer visitas...

Pero tengo ganas de hablarles de una noticia que he leído hoy: "DENUNCIAN A MIRA TV POR EMITIR PORNO A LAS 7 DE LA MAÑANA". Mira Tv es una televisión local de Granada que ha sido sancionada por emitir porno incumpliendo el horario infantil, antes de entrar en harina, una pregunta: ¿Qué coño hacen los críos a las 7 de la mañana viendo la televisión? A esa hora todo chinorri que se precie está comiendo chococrispis, haciendo deberes o extorsionando abuelitos. Ahora a los niños les ponen su programación infantil a una hora de lo más razonable, al filo de las seis menos cuarto de la mañana. Y es el mejor momento, porque hoy en día los críos tienen unas agendas que parecen yuppies: colegio, judo, inglés, informática, ballet... como diría Michael Jackson "Cada día cuesta más encontrar a un niño libre". Pero centrémonos en el tema.

¿Ustedes creen que hay para tanto? ¿Qué crío va a fijarse en Sylvia Saint y Rocco Siffredi pudiendo ver a Pocoyó? Aunque te sorprenden los muy truhanes... Me veo a la madre somnolienta bostezando ahí "¿Ya estás con la tele? ¿Ya están dando "Bola de Dragón?" y el niño "No mamá. están dando "Pollas de un tragón". ¡Pero si además los tiernos infantes ya están más informados que la doctora Ochoa! Ahora le vas a decir a tu hijo de 10 años "Hijo, vamos a hablar. Me gustaría contarte un cuento sobre las abejitas y las flores" y el crío "Guay, papá. Las partes que contengan sexo te las puedes saltar si te sientes incómodo". Y está bien que la gente crezca con el sexo asimilado como algo natural, no con cuentos de abejitas... los que estamos por los treinta y pocos años creo que somos la última "generación abejita" que hubo. A partir de la Nochevieja de la teta de Sabrina, lo de las abejitas y las flores quedó sin validez para toda una generación... demasiado polen perdido en una noche.

Pero dejando a un lado cuestiones de edad, tampoco creo que las 7 de la mañana sean una hora apropiada para el porno, es una hora más extraña que el teclista de la Oreja de Van Gogh. Bastante tienes con levantarte para volver a la dura batalla y a ser persona. Yo creo que la mejor hora sería después de comer, en vez de tanto telediario triste, ¡ponle un poco de alegría a la vida! que a esa hora apetece. Y los niños nada de irse al cuarto, ¡sentados en el sofá y a aprender! El padre "Vosotros no perdáis detalle que esto es como las tablas de multiplicar, si lo aprendéis bien os servirá para siempre". Y años más tarde, cuando esa familia esté de excursión en el campo y vea una abejita de flor en flor, ese padre diciendo "Hijo, te voy a contar una cosa de la naturaleza muy importante. ¿Te acuerdas cuando Rocco se follaba a la cachondona aquella? Bueno, pues aquí las abejitas, bla, bla, bla..." Pero bromas y barbaridades aparte, tampoco me preocuparía tanto que los niños se vuelvan malas personas viendo películas porno. Si total, con que vean media hora de "La Noria" ya se quedan irrecuperables...

Campaña para autobuses agnósticos

2009-01-13T04:04:00.000-08:00

"PUEDE SER QUE DIOS EXISTA, PERO PROBABLEMENTE TU VIDA SEXUAL LE IMPORTE UNA MIERDA. RELÁJATE Y DISFRUTA DE LA VIDA".

Llega la pastilla del amor (y no es la Viagra)

2009-01-11T10:05:00.000-08:00

Las noticias científicas dan más miedo que Esperanza Aguirre en camisón. Hoy he leído que "ESTÁ EN CAMINO LA PÍLDORA DEFINITIVA DEL AMOR", sí amigos, según la Universidad de Atlanta de aquí a pocos años se comercializará una pastilla que al ser ingerida te dejará loco por los huesitos de alguien. La ciencia le ha ganado la partida al romanticismo. A partir de ahora Cupido ya no va a ir por ahí con las flechitas como un imbécil, ahora se vestirá con una gabardina y rondará los lavabos de las discos diciéndote "Pssst... tengo buen material...". Debe ser una pastilla que te multiplica los niveles de ñoñería en la sangre, vamos que se la das a Luis Aragonés, y en cinco minutos parece el osito de Mimosín. Entre las contraindicaciones del prospecto pondrá "Se recomienda no mezclar con escucha de canciones de Nena Daconte porque la sobredosis de azúcar podría ser letal". No sé cómo se llamará la pastilla, quedaría bien "ENCHOCHIL 400". Ya me estoy viendo el anuncio televisivo, aparecerá un tío triste y solo por la calle y una voz en off: "-¿HARTO DE LA INDIFERENCIA DE LAS MUJERES?... -S-s-s-ssssí... -¡ESO ERA ANTES, CAMPEÓN!!! CON ENCHOCHIL 400 DILE ADIÓS A LA SOLEDAD!! Este anuncio es de un enamoramiento. Abandone de una vez las masturbaciones al uso. En caso de duda pruebe a echarse desodorante, pedazo de mandril".

¡Oh, el amor! ¡Cuántos poetas hablaron en tu nombre, desde Antonio Machado hasta Bolson Pajovski... tanta felicidad que causaste, tanto dolor desgarrado que originaste, tanta inmensidad volcánica desbordante para acabar descubriendo que cabes en una puta pastilla Juanola... Es una paradoja más desconcertante que el teclista de la Oreja de Van Gogh. Porque se me plantean algunas dudas: ¿Cuánto durarán los efectos de esta pastilla? Ya me imagino en el ambulatorio: "Doctor, doctor, que mi pareja lleva unos días muy distante"... -"Déle el Enchochil esta semana una vez cada 8 horas, después de las comidas... eemmm... no, mejor antes". Resulta difícil creer en brujerías de estas, porque si esto es verdad de aquí a unos años hasta sacarán una obra de teatro musical en el que una pareja entraría a la farmacia cantando una de Pimpinela y saldría dos minutos después cantando una de Tennessee ahí "Mi corazóóóón canta du-duááá, buglibuglibuglibugli du-duááááá...".

Eso en las discotecas sería un cachondeo, todos con la píldora en la mano disimuladamente intentando "encestar" en el cubata de la rubia de turno. Y otra duda importante: si tú le das la pastilla a alguien te aseguras de que se va a enamorar, pero ¿quién te asegura que se va a enamorar DE TÍ?, tú en tu casa con una churri, todo a media luz, música relajante, unos whiskitos... hasta que ella te suelta "No sé qué me pasa que desde que hemos cenado no paro de pensar en mi amigo Fermín"... ¡Vas a la farmacia y la quemas!!! y el lunes a descambiar la pastilla "Oh, aquí no devolvemos el dinero" y tú histérico "¡Que te lo pague Fermín!!!!!!". Aunque sea como sea, el amor saldrá caro ¿eh? como quieras mantener una relación larga y difícil te dejas el patrimonio en la farmacia. Que luego te dice un amigo "Ya sé que te ha dejado la novia... ¿se acabó la chispa?" y tú "No, se acabó el botiquín". Amigos, pasen de pastillas que las carga el diablo. ¡Salud!

Reunión de presidentes

2009-01-07T10:35:00.000-08:00

Antes de nada, feliz año, frikis. Como ya saben Barack Obama está a punto de tomar posesión como nuevo dueño del planeta Tierra y de convertirse en el primer presidente de color -para ser exactos, de color negro- de los Estados Unidos. Le deseamos toda la suerte del mundo porque tenemos al planeta que da gusto pillarlo ahora, vamos. Es como cuando en tu edificio toca cambiar el ascensor y te pilla de presidente de la comunidad pero multiplicado por cuatrocientos mil millones. La última noticia es que Obama ha organizado una reunión en la Casa Blanca con sus predecesores en el cargo (Los Bush, Jimmy Carter y Bill Clinton) para aprender de su experiencia. Hombre, antes de empezar siempre va bien asesorarse, ya que tienes acceso a Clinton exprímelo bien, sácale todo el jugo y empápate de su sabiduría. (qué fácil es hacer chistecitos con Clinton ¿eh? pero es inevitable, ya asocias la palabra Clinton con... ya saben).

El caso es que los presidentes de Estados Unidos se han reunido para darle consejos al nuevo inquilino, eso a Bush le tiene que dar rabia. El tío que te va a echar del piso viene dos días antes a que le enseñes los detallitos. Esa situación es más inquietante que el teclista de La Oreja de Van Gogh. Es como cuando te cambias de casa, tu piso está en venta y te vienen los posibles compradores a verlo y a darse un garbeo por tu pasillo como si fuera la Gran Vía, que eso da una rabia que te mueres. Te entra a la habitación un agente de Don Piso y una pareja de idiotas que no te dicen ni "hola", y encima se permiten comentarios como "¿Ves, cariño? aquí donde ahora está este armario tan hortera, pondremos una cómoda monísima orientada siempre hacia la ventana, que ya sabes las normas del feng-shui... porque esta pared la vamos a tirar..."... ¡A tu puta madre os vais a tirar!!! ¡Esta es aún mi casa, coño!!!! Eso tendría que estar penado por ley, las visitas a pisos en venta deberían hacerse en el más escrupuloso de los silencios so pena de bozal perpetuo.

Lo gracioso es que se hayan reunido hoy, 7 de enero, que tras tanta fiesta navideña lo último que te apetece es montar reunioncitas. Me imagino que habrán liquidao las existencias navideñas que quedaran, Carter con el turrón, Bush dándole al champancito y para Clinton las peladillas. Sea como fuere, mejor que se lo hayan pasado bien y estén bien de ánimo porque hay mucho curro, ya que Bush se va, pero nos deja un buen marrón -y no va con segundas-.

Por un 2009 sin crisis

2008-12-27T08:29:00.000-08:00

Bueno mis frikitos, el 2009 ya está aquí y hay que recibirlo con todos los honores, el problema es que el dinero no nos llega para las uvas. Esto de las uvas de la suerte es una tradición curiosa, si no te acabas las 12 al ritmo de las campanadas empiezas el año con cargo de conciencia, y no es tan fácil seguir el ritmo, tienes que tener más habilidad bucal que Mónica Lewinski. Normalmente empiezas el año atragantado y sin oxígeno, pero con unos buenos augurios que te cagas.

Todos los expertos dicen que el año 2009 será malo, muy malo. Esto es la primera vez que ocurre desde que tengo uso de razón, el año aún no ha llegado y ya le estamos encabronando. ¿Por qué ese pesimismo? ¡Si va a venir Obama y lo va a arreglar todo! ¡Que después de la tormenta mediática de las elecciones americanas ahora parece que nos hayamos olvidado todos de él! Pero va a ser el gran protagonista del nuevo año, de hecho el eslógan de entrada de 2009 debería ser "2009: Con negro y sin blanca".

Bueno amiguetes y amiguetas, les deseo un 2009 cojonudo. Intenten olvidarse un poco de la crisis, que ya se irá -y si no la echaremos a patadas- y disfruten de la vida con alegría y buen humor. Les dejo con un poema del mítico poeta argentino Bolson Pajovski a modo de felicitación del nuevo año. El poema lleva por título "La Nochevieja... y yo". Salud!

Se marcha 2008 sin dinero
inyectando millones a la banca,
y con Obama en el candelero
poniendo color en la Casa Blanca.

Chikilicuatre asombró al mundo entero,
Luis Aragonés ganó la Eurocopa...
(si te lo dicen el pasado enero
no te lo crees ni harto de farlopa)

Que 2009 no sea un infierno,
que las uvas sean planes de rescate,
que la crisis se vaya ya al garete,

Que los que matan se vayan al cuerno,
que no vuelva a la tele "Aquí hay tomate"
y que nunca te falte un buen polvete.

SALUD Y BUEN HUMOR!!

¿Se doparon?

2008-12-23T07:26:00.000-08:00

Esta semana se han cumplido 25 años del mítico partido de fútbol España-Malta, el famoso 12-1... al leerlo me he sentido más viejo que el chiste del perro Mistetas. Yo era muy pequeñito entonces, sólo recuerdo que ese día fue el único momento en que José Angel de la Casa gritó emocionado (ese tío era un témpano de hielo, ni sentía ni padecía, ya le podías echar un bote de plomo derretido por la espalda en plena retransmisión que él mantenía la compostura ahí "Albelda... Baraja, Torres... abre para Iniesta... mientras me echan plomo ardiendo por la espalda... y es un dolor insufrible... Marchena, Marchena para Albiool..." ¡imperturbable!) El caso es que por lo que se ve algunos jugadores de la selección maltesa han ido a un programa de televisión y han declarado que creen que los jugadores españoles jugaron ese día dopados... ¡JA!!! Ya no saben cómo restar méritos a nuestras gestas deportivas ¿Qué será lo próximo? ¿Decir que ganamos la Eurocopa porque Luis Aragonés había comprado a los rivales en una timba de póker? ¿Que los hermanos Gasol están clonados? ¿Que Arantxa Sánchez Vicario era en realidad un tío disfrazao? ¿Cuál será la próxima burrada?

Hombre, es factible que algo de dóping hubiera, de hecho España es uno de los pocos países donde puedes encontrarte a 11 tíos puestísimos un miércoles noche, incluso yo diría que a Poli Rincón aún le dura el pelotazo. Pero no puede ser, piensen que en el 83 todavía no se habían inventado las drogas. Las drogas se inventaron sobre el año 94 en mi instituto, hasta entonces eran una leyenda urbana. Pero estos malteses son unos resentidos... 25 años más tarde salir con que "Claaaro, nos metieron doce... como iban drogaaaos..." ¡Excusas de mal perdedor! Eso es como cuando vuelves de la disco sin comerte un rosco y sueltas "Claaaro, no he ligado nada... como voy sereeeno..." ¡Excusas! Señores de Malta, acepten que lo suyo es más el whisky que el fútbol.

Lo mejor es leer el relato que hicieron los jugadores, dijeron frases como "En el vestuario vimos a jugadores españoles atendidos por los médicos, echando un líquido verde por la boca, y estaba todo lleno de jeringuillas en el suelo..." ¡Eso no era un vestuario, eso era el Bronx en una mala tarde!!! Sólo les ha faltado añadir "Estaban usando las tarjetas del árbitro de bandejitas, el utillero era Pocholo, y al salir al campo su grito de guerra fue "¡Vamos a golear a esos elefantes rosas voladores!". Qué rencorosos... suena la típica mentira que se cuenta desde la frustración, como cuando te dice un cincuentón "Pues sí, yo de joven era un gran portero, incluso el Madrid me quería fichar para los juveniles... pero en esa época estaba Julio Iglesias... y claro, no me ficharon por presiones de su discográfica... si no ya estaba hecho". En fin, no creo que los malteses pidan la repetición del partido, más bien pedirán la repetición del entrenamiento previo, y esta vez con ellos presentes.

Hamilton de viaje de fin de curso

2008-12-01T09:44:00.001-08:00

Según las últimas noticias el piloto británico Lewis Hamilton va a celebrar el campeonato mundial con un viajecito al espacio con toda su familia. Este tío es un inconsciente... los viajes siempre se han de hacer sin la familia. Hamilton, te libras porque en la Luna no hay gravedad, que si no eso sería un error gravísimo. Eso es de primero de viajología... Yo creo que de hecho Andrés Pajares debe estar considerando hacer lo mismo; mandar a toda su familia al espacio pero él aquí abajo más feliz que una perdiz. Pero Hamilton se ha gastado una millonada, son las pijaditas de nuevo rico "¿Qué, Alonso... a Benidorm este verano? Esta guay... Yo a la Luna jejeje..." Me le veo ahí dando rabia cuando pase por el lado de Alonso tarareando el "Fly me to the Mooon...nanananaaaa..."

Y es que la Luna siempre ha tenido un romanticismo especial y no sé por qué... ¿Para qué tanto rollo con la Luna si ahí ho hay wifi? Hombre, tiene sus cosas buenas; en la Luna no hay un solo Starbucks... Pero es un concepto bonito, siempre a los 13 años cuando te enamoras por primera vez te da por escribir gilipolleces del palo "La luna es el brillo dulce del amor de mis desvelos, y los cráteres recuerdan sus sonrientes hoyuelos"... Esto sólo lo escribes a los 13 ¿eh? A los veintipico ya te salen rimas más elaboradas como "Te conquistaré como Armstrong hizo en la Luna Lunera, se expandirá la Vía Láctea y te clavaré la bandera"... Hay una evolución en el estilo lírico, pero la Luna siempre está ahí. Yo de hecho si tuviera un colegio a mis órdenes (Dios no lo quiera) montaría un viaje de fin de curso a Marte o a la Luna... si total vayas a donde vayas los chavales no se van a enterar.

¿Alguien recuerda un viaje de fin de curso? A mí siempre me han gustado, recuerdo las experiencias enriquecedoras con los compañeros, el montón de referencias culturales que adquirí, esa maravillosa sensación de libertad que... vale, lo han adivinado: NO FOLLÉ. Existe la leyenda urbana de que todo el mundo folla como un titán en los viajecitos de fin de curso, de hecho creo que soy el único europeo pringao que siempre volvió a casa con dos grandes bultos llenos hasta los topes que no eran las maletas. De hecho a esa edad parece que esperes que el viaje de fin de curso te solucione tu vida amorosa por arte de birli-birloque, te dice tu colega "¿Cómo te va con Yoli, tío? ¿Ya le has dicho que te mola?" y tú suspirando "Aaaayyy... aún no es el momento. Se lo diré en París" y el otro "Oye pero que Yoli creo que no va al viaje" y tú "Por eso, ya la llamaré desde allí". Yo creo que no hay tantos ligues en los viajes, es una leyenda urbana. De hecho hasta diría que el sexo en general es una leyenda urbana...

Y las madres llevan muy mal los viajes de estudios, son como aquellos del Un dos tres, "las sufridoras en casa", siempre sufriendo con el clásico "Ayy, mi niño está en París no me llama, seguro que le habrán hecho daño los franceses"... Señora, esté tranquila que le aseguro que a su niño los franceses le están encantando, si no le llama es porque está contínuamente viendo la Torre Eiffel, así que calmita. Y los profesores tienen el marrón de su vida, controlar durante una semana a 40 vándalos con las hormonas encabritadas en París... eso cobren lo que cobren, no está bien pagao. De hecho sufren hasta trastornos mentales, y el último día acaban en la discoteca del hotel haciéndose los jóvenes y los megaguays delante de todos los críos, que ven al señor Amadeo (59 años) volteando la americana y saliendo a la pista con ojos cerrados y cigarrillo en la boca ahí "Si esss que no aguantáis nada, coleguisss, loss de mi quinta sí que eramos demassié pal body... mirad mi rollo... "vule vú cushea de muá... sesuá... vule vú cushea de muá..."...

Perfecto, señor Amadeo, toda su credibilidad a la mierda en 3 minutos de locura. A ver, que yo lo entiendo, lleva usted mucha tensión encima y claro, se acaba el viaje y tal... ¡Se acaba el viaje, Amadeo, pero no la vida!!! A partir de ahora le va a respetar su tía la coja. A ver con qué cara llega usted el lunes que viene, que lo quiero yo ver ahí imponiéndose "Saquen inmediatamente sus ejercicios" y toda la clase a coro "No hemos podido hacer los deberes porque... "vule vú cushea de muá... sesuá". Y además eso no acaba aquí, ¡porque encima estos hijos de puta le han grabao con el móvil! ¡Mírese Amadeo! Toda una vida de trabajo y abnegación para acabar siendo carne de Youtube, que luego llega a casa y su mujer "¿Qué, Amadeo, la semana pasada de viaje de estudios, no?... ¡Tú estabas en la Ruta del Bacalao provocando a las jovencitas, adúltero! ¡Quiero el divorcio inmediato y una pensión elefantiásica!!!"... Luego te ve en el vídeo la madre de una alumna, se escandaliza y te denuncia a la policía por pedófilo, ya me la veo ahí en comisaría "Sí, snif... el señor Amadeo, respetado por todos, snif... ahí lo ven, en París.. snif! arrimándole la cebolleta a mi niña..."... y acabas en la cárcel siendo sodomizado en las duchas, con todos los presos pidiéndote autógrafos al llegar "Hombreee... ¡Pero si es Amadeo Youtube, ahora en la ducha báilenos el vulevú un poquito, hombre"... Y acabas convirtiendo tu vida en un solar de tristeza, moho y soledad... Y lo peor es que te lo mereces, Amadeo, ¡por tontolculo!!!!

¿Y Hamilton? Bien, gracias.

Aznar, el Obama merengue

2008-11-20T04:08:00.000-08:00

¿Se acuerdan de José María Aznar? Sí hombre, el suegro de Alejandro Agag, ese mismo. Yo pensaba que estaba disfrutando plenamente de su retiro político, pero como todos los jubilados, se aburre y busca nuevas aficiones, y a él le ha dado por el fútbol. Concretamente se rumorea que quiere presentarse a presidente del Real Madrid. A ver, es comprensible que al hombre ya le apetezca levantar copas, tras tantos años dándole a la botella, y además el Madrid se ajusta a su currículum, de hecho puede acreditar muchos años al servicio de la Casa Blanca. El problema es que sólo lleva 4 años de antiguedad como socio merengue y los Estatutos del Madrid exigen un mínimo de 10, pero eso no es impedimento para el tipo, no le frenan las resoluciones de la ONU y le van a acojonar unos estatutitos de nada... ¡A este no le conocen!

Pues como Azni gane las elecciones, la revolución en el club va a ser impresionante; me veo a Rodrigo Rato de Tesorero, Urdaci de portavoz del club, Esperanza Aguirre, Ana Botella y Anita Aznar de cheerleaders, (Hostia, eso sería para verlo, me las veo ahí con los pompones coreando eslóganes ultras "¡El Barça y la izquierda son la misma mierda!!" "¡Laporta y Zapatero se enculan con esmero!!!"), Zaplana podría ir a la sección de baloncesto, que siempre va bien un negro que dé el pego, y Acebes podría ser el entrenador-motivador agresivo, me lo imagino 5 minutos antes de salir al campo enseñando a los jugadores una foto de Carod Rovira y diciendo "Este es el verdadero equipo rival, los once rivales son como este tiparraco... destrozad a este mamón hasta que se le quite esa sonrisa de imbécil.. ¡vamos, ataca Guti! ¡Ataca!!!" y Guti ahí "!Groooaarrrrr...!"

Además si el entrenador no funciona, Aznar puede ser presidente-entrenador porque se mantiene en forma. Aznar te mete un abdominalazo en la boca y te deja K.O. Según dicen hace 400 millones de abdominales por día, que dices ¿y eso para qué sirve?... José Mari, si por más que lo intentes es imposible, ¡no te llegas! ¡Ni que tengas una lengua de dragón! ¿No ves que si eso se consiguiese entrenando los gimnasios tendrían overbooking? Aunque con las virguerías de máquinas que sacan ahora, en dos días me veo en la Teletienda un anuncio de algo así como "ABDOMINATOR AUTOFELLATIO 3000", haz cada día 50 abdominales con nuestro autofellatio 3000 y en unos 3 meses empezarás a notar el avance...mmmm... vaya si lo notarás". Ponen un aparato de esos a la venta y aunque sea una estafa te lo compras ya por simpatía. ¡Una estafa de vez en cuando no hace daño! Llegas a casa y te dice tu mujer "¿Te has comprado el Autofellatio? ¡Si eso es un timo!" y tú "Cariño, yo no he comprado nada, he invertido en ilusión." Y en la caja como reclamo publicitario, Aznar sonriendo diciéndote "NO DEJES DE TRABAJAR EN ELLOOOUU".

Hasta el gorro...

2008-11-19T10:46:00.000-08:00

... De las llamadas telefónicas en las que una amable teleoperadora te empieza a hablar a la velocidad de la luz, ininteligible para el oído humano y te dice algo así como: "Buenas tardes, Mescalino: Le habla Engracia Recasens de Morninger & Slater Consulting In The Night para ofrecerle un seguro del hogar fantástico, que el primer año le sale gratis total y a partir del segundo año lo puede usted pagar en cómodos plazos de dos meses bisiestos únicamente por 80 euros al año que caiga en lustro impar. Este seguro le cubre cualquier tipo de problema en caso de incendios, maremotos, plagas bíblicas, calamidades o apocalipsis varios. En caso de incendio devastador usted podrá disponer de nuestro bombero en su casa con una simple llamada y no le cobrará hasta la segunda visita en caso de que se deje la manguera en el camión sin computar en ningún caso los gastos de envío a menos que la avería corra a cuenta del particular. ¿Qué le parece Don Mescalino? Sin duda se trata de una oferta interesante a la par que orgásmica ¿verdad? Pues ahora mismo empezamos la grabación telefónica del contrato, dígame su dirección y..."... ¡UN RESPETO AL CLIENTE, COÑO!!!!!!!

Uno intenta ser bien educado y mínimamente amable (en esta vida hay que tener clase hasta para bajar la basura al container) pero ese tipo de publicidad agresiva nos está proporcionando un máster en bordería avanzada. Yo recordaré toda la vida a una fabulosa academia de inglés -que no voy a nombrar por respeto y porque además ahora ya hace años que está "CLOSING"- que se dedicaron a darme la brasa compulsivamente durante meses y meses para que fuera a ver las instalaciones. Lo mejor del caso es que la primera vez en mi infinita inocencia fuí. Fuí, me enseñaron el garito "Estas son nuestras clases, aquí aprenderás el idioma de Victoria Beckham bla bla bla bla..." a lo que yo contesté "Gracias, sus instalaciones son muy monas pero voy corto de pasta (Thank you, your instalations are very monkeys, but i go short of paste)". Ante esa respuesta ellos me dijeron que cuando calculaba que pasaría mi recesión económica y yo dije "Bufff... estamos en julio, yo calculo que por lo menos hasta marzo del año que viene voy a andar jodido" a lo que ellos dijeron "Vale".

Día 1 de marzo del año siguiente a las 8 de la mañana (verídico, ¡lo juro!) llamada telefónica:

- ¿Mescalino? Le llamamos de una famosa academia de inglés que usted no quiere nombrar en su blog por respeto pero que ya hace años que está "CLOSING". Es por si ya va usted mejor de dinero y le apetece aprender inglés, como nos dijo que le llamáramos alrededor de marzo...

- Ah, ya... no, mire, ahora la verdad es que nno... no me va bien, estoy totalmente arruinado y total para aprender inglés ya tengo el Gomaspuminglish.

- ¿Cuándo podría usted venir a ver nuestras instalaciones, Mescalino?

- Ya fuí en su día, señorita, las conozco y son preciosas, pero no tengo tiempo para ir porque estoy demasiado ocupado saliendo de la ruina. Tengo su teléfono y si me interesa ya les llamaré.

- Entonces ¿cuándo dice que viene a ver las instalaciones, Mescalino? ¿No tiene ninguna hora libre? ¿Sí que está usted ocupado, no? (eso dicho como con tono de reproche, como diciendo "¿Pero acaso no le da verguenza a usted no tener tiempo libre para visitar por segunda vez clases de academias que no le interesan?")

- Lo siento, pero no, señorita.

- De acuerdo señor Mescalino, pero piénseselo.

A partir de entonces esa llamada se repitió cada día primero de mes puntualmente. Si les colgabas nada más empezar seguían insistiendo durante todo el día hasta que les decías que no te interesaba y que por favor, dejaran de hacerlo. Les puedo asegurar que sólo pude librarme de ellos cuando el destino me obligó a cambiar de piso. Lo siento por los perjudicados pero el día en que esa empresa cerró sus puertas me dieron ganas de descorchar el cava. Amigos, si nos llaman de una academia para ofrecernos un curso que no hemos pedido estamos totalmente legitimados para colgarles en los morros, recurrir al insulto hiriente y descarnado o incluso denunciarles ante el Tribunal de la Haya. Podemos pararles. YES, WE CAN.

El acelerador, frenado

2008-11-18T04:10:00.000-08:00

¿Se acuerdan ustedes del acelerador de partículas ese tan maravilloso? ¿El colisionador de hadrones de Ginebra que iba a revelar el origen del universo y que si fallaba podía provocar el fin del mundo? ¿Sí? Pues es una chapuza que ni el R28 de Fernando Alonso, oigan. Ya está parado y no se va a volver a poner en marcha hasta el verano que viene. Así pues el universo tiene su futuro garantizado unos 9 meses más, lees esto y te sientes como cuando te prorrogan el alquiler del piso, unos mesecitos de alivio. Ya ven ustedes que dirán mucho de las chapuzas españolas, pero los suizos se lucen también. Ya me veo el colisionador averiado y llegando el albañil con el mono azul y el palillo en la boca diciendo "Buff... ¿Esto quién se lo ha hecho? esto lo han tocao ¿eh? ¿Ha visto como tiene las juntas?" y los científicos ahí "Oh, my God, ¿y reparar el colisionadour sale muy carou?" y el otro "Hombre, no es sencillo, sale por un pico, yo si quiere le hago una chapucilla para salir del paso pero si de aquí a dos días falla y se acaba el mundo yo no quiero saber nada que luego todo son follones y esto ya me lo conozco ¿eh?"

Aunque no se crean, vistos los precedentes este trasto de cara al verano que viene aún acojona más. Cuando se inauguró todos los científicos decían "Tranquiiilos, jajaja! Está todo controlado" Uy sí qué control, diez días y todo parado. Ese trasto tiene más peligro que Marichalar en la semana de la Moda. Parece ser que el problema es que tuvieron demasiada prisa a la hora de inaugurarlo... ¿no decían que cumplirían los plazos estrictamente y todas las normas de seguridad? Yo es que me imagino a dos científicos en la sala de mandos una noche con las cervecitas:

- Oye John, ¿te imaginas que apretáramos el botoncito y enchufáramos el coso este?

- Hombre Mike, que faltan unos retoques y esto puede cargarse el planeta...

- No hay cojooones, John, no hay cojooones de hacerlo, ¡John es un cagao! ¡John es un cagao!

- No me tientes Mike, que me pierdo! Pero es que me da demasiado respeto pensar en el agujero negro...

- ¡Eso mismo me dice tu mujer, John! Jajajajaja No te atreves a apretar el botóóó-ón! ¡Eres un galliiii-na! Jajaja! ¡Gallina, gallina! ¡cococo-coco-cocó-cóóó!! (moviendo los brazos)

- ¡Se acabó! ¿Dónde está el puto botón? ¿Ahí? ¡Pues no sólo lo voy a apretar, sino que lo voy a apretar con el nabo!!!!! (se baja los calzoncillos y el acelerador en marcha)

Así pues visto lo visto, tengo dos noticias que darles, una buena y una mala; la mala es que el verano que viene se acaba el mundo. La buena es que actualmente estamos viendo la última edición de Gran Hermano. Ya se tenía que haber acabado el mundo el verano pasado, esto de ahora es un Bonus Track ¿eh? Está bien saberlo con un año de adelanto porque así te preparas. Este año en Nochevieja Ramón García en la Puerta del Sol: "Este 2009 va a ser un año muy especial, entre otros motivos porque sólo va a tener 6 meses, y porque va a ser el último de la historia. No les puedo desear feliz año nuevo porque no va a haber tal año pero alzo mi copa para al menos desearles de corazón ¡FELIZ BONUS TRACK!" y toda España al unísono "¡TE LA HINCO COMO UN CRACK!!" (Ya saben que en Nochevieja nos van las rimitas graciosas)

¡LÍDERES MUNDIALES!!!!!!!!!

2008-11-06T10:11:00.000-08:00

No sé si se han enterado pero hoy los españoles tenemos otro título más en nuestro haber: ¡SOMOS LOS CAMPEONES MUNDIALES EN CONSUMO DE COCAÍNAAAAAAAAAAA!!!!!! (fanfarria del "un dos tres") ¡Chan-chan-chaaaannnnn!!! Me veo a Mayra Gómez Kemp en pleno programa: "Sí amigos, han ganado ustedes un viaje a Colombia con todos los tiros pagados, en un avión provisto del mejor material, calidad, textura y diseño... ¡pero yo creo que esto se merece un snif más grande!, ¿no?" Y todo el público "¡SNIFFFFFFFFFF!!!!". Sí amigos, estamos en este país de dulce, el mismo año hemos ganado la Eurocopa y la Eurococa, ya algún árbitro de fútbol se había mostrado extrañado por el hecho de que los jugadores españoles, en vez de pedirle al rival las camisetas de recuerdo, preferían pedirle a él las tarjetas... Por cierto, ha sido hacerse público este estudio y a la media hora teníamos a Maradona de visita en España. ¡MANDA HUEVOS!!!

A ver, ser el primero en algo no es fácil, así que al menos, luzcámoslo. Piensen que si hubieran unas olimpiadas de drogadictos seríamos medalla de oro, o mejor dicho, de platino. ¿Se imaginan el desfile de la delegación española, con el himno nacional sonando a ritmo de bacalao? Y de abanderado podríamos poner por ejemplo a Marichal.. eemmm ¡A Pocholo!!! Bromas aparte, aquí nos gusta mucho lo ilegal porque nos gusta transgredir, lo llevamos en los genes. A los 12 o 13 años le pegas la primera caladita a un Marlboro, con miedo y sin tragarte el humo, pero cuando compruebas que has sobrevivido ya te sientes el Peter Doherty del patio, que los compañeros te miran como con respeto "¡Dios! ¡Fuma tabaco! ¡Ooooooohhh!!!" y tú piensas "Pobres criajos, ellos jugando a la pelotita y yo viviendo el lado salvaje, jajajaja". Pero la chulería se te quita cuando llegas a casa y tu madre desde la otra punta del pasillo empieza a olfatear y sentencia... "TÚ HAS FUMADO". La capacidad olfativa de las madres es sobrehumana, el día que en las aduanas y en los aeropuertos sustituyan a los perros rastreadores por un batallón de madres husmeantes, todo el entramado mundial del narcotráfico se va a tomar por culo en tres días.

Entonces llegan las excusas del crío "No mamá, es que huelo porque esta mañana he bajado en el ascensor con el abuelo del quinto ese que fuma en pipa" Y tu madre "¡Mentira! Hace una hora me han avisado de que ese hombre ha muerto" y tú improvisando "Eeemm... ¡pues claro que ha palmao! ¡con el pipón que se iba fumando esta mañana el viejo como pa no morirse!" y tu madre te dice "¿Y ese agujero que llevas en la camisa?" Y tú a la desesperada "Pu-pu-puess... no sé, es que creo que viniendo hacia aquí se me ha cagao una paloma encima... ¡sí, es eso! ¡Te lo juro, mamá!"... Menos coña, diferentes estudios de la OMS han comprobado fehacientemente que cuando tú tienes 13 años las palomas cagan queroseno. También te queda la opción de decirle "Es que mi amigo Lucas fuma y sin querer me ha echao la colilla encima"... ¡ESO NUNCA CUELA, AUNQUE SEA VERDAD!!! Soltarle esa frase a una madre es un boleto fijo para el megahostión del siglo y para un trauma para toda la vida. Amigo lector, si conoces a algún crío repelente de esos que dan una rabia que le matarías ocho veces, y quieres amargarle la vida, no le pegues ni le insultes... APÁGALE TU CIGARRO EN SU PUTA CAMISA. Nadie sospechará de tí.

Luego llega el momento de las reflexiones materno-filiales "Hijo ¿por qué fumas? No te metas en ese vicio, ¿No ves que olerás mal y no les gustarás a las chicas? ¡Mira a Marisita, esa que te gusta tanto, siempre dice que sería incapaz de salir con un chico que fumase, detesta a los chicos con vicios!" Y el chaval entonces piensa en Marisita y por fin se plantea dejar de fumar, piensa "Ufff... Marisita... sí, voy a tener que dejar los cigarros... todo sea por el puro", y el viernes se va al pub a buscar a Marisita y a decirle "Marisita... estoy limpio, ya he dejao el Marlboro. A partir de ahora tus besos serán mi nicotina y tus caderas mi estanco favorito"... Pero no la encuentra... porque Marisita está escondida en el lavabo chupándosela al primero que le ha invitado a una raya.

El Mundo de Sofía

2008-11-02T06:47:00.000-08:00

La que ha liao la Reina ¿eh? A ver, es lógico, los Reyes no están concebidos para hablar libremente, ellos sólo están autorizados a leer el teleprompter, a sonreir y a agitar la mano a modo de saludo rollo muñecas de Famosa. Están sometidos a un guión muy estricto y en cuanto les abren la mano se despendolan. Teniendo en cuenta las circunstancias que rodean a la monarquía, una entrevista de 300 páginas a la Reina tiene más peligro que un autocar de Gremlins yendo a Isla Fantasía. Dicen que el Rey lleva un cabreo, me lo veo en la intimidad riñendo a su esposa "Sofi, pero ¿cómo se te ocurre someterte a una entrevista tan larga? ¿Quién te has creído que eres? ¿Enrique Bunbury?"... Juan Carlos no gana para disgustos, entre el libro y los problemas de Marichalar... aunque eso ya es harina de otro costal.

El caso es que la frase de moda es "La Reina no se ha cortado un pelo"... ¡Coño, ni ahora ni nunca! ¡Si lo lleva exactamente igual desde que nací! Yo creo que ni le crece ni se le cae, debe llevar un fijador brutal, el "Petrification 3000" mínimo. Pero les cuento un secreto... yo creo que esto doña Sofía lo ha hecho a posta... para acaparar toda la atención, que hablemos todos de ella... y así dejemos a la Duquesa de Alba que se case tranquila. ¡A eso sí que no le deberían llamar matrimonio, llámenle braguetazo! Pero todos estos líos vienen porque dicen que los Reyes no pueden opinar; que a ver, eso es una putada pero también te salva de muchos marrones. Tú eres el Rey y antes de una cena oficial te viene la Infanta Elena con su vestidito nuevo y te dice "Papá ¿crees que estoy guapa?" y tú "Hija mía, ya sabes que yo no puedo opinar" y quedas como Dios.

Lo malo es que doña Sofía ha quedado mal parada delante del colectivo gay. Yo creo que los Reyes también deberían soltarse la melena, convocar un día al año para reunirse todos los monarcas del mundo y que se desfogasen a sus anchas, que también tomaran las calles subidos en carrozas y bailando todos en tanga. Se llamaría "El Día del Orgullo Rey", y podrían corear lenas reivindicativos como "Aunque les duela, resiste la Zarzuela", "No somos carcas, somos monarcas", "Navega, delira, y muchas hostias pa Carod Rovira". Bromas aparte, esperaremos a que amaine el chaparrón mediático, que esto más que "Reina por un día" al final debería llamarse "Reina por un tubo".

Salvemos a los mitos

2008-10-29T12:37:00.000-07:00

Diego Armando Maradona ya es el nuevo seleccionador de Argentina, la Federación estaba dudando entre tres candidatos pero al final han elegido a Diego ya que se trataba de un entrenador de peso, que nunca abandona su línea y con probadas aspiraciones. Yo respeto mucho al Pelusa, pero creo que los argentinos se equivocan. Maradona en Argentina es Dios, ¿qué pasará si ahora pierde? A un mito no le puedes exponer a un posible fracaso, le has de proteger. Es como si aquí pusiéramos de seleccionador español a Javier Nart, al primer partido que empatase ya le perderíamos el respeto, y luego le verías en la tele pontificando "Soy escéptico ante la refundación del capitalismo debido a la nefanda influencia de los promotores, que se remonta a las postrimerías del tardofranquismo bla bla bla..." y tú en el sofá chillando "¡Menos rollo, palurdo, y pon a Iniesta de una puta vez! ¡Tonto!!"

Pero Maradona no sólo es un ídolo allí, forma parte de la infancia de todos, yo de mi niñez sólo recuerdo referentes redondos: Los donuts, Naranjito, Maradona, la teta de Sabrina... que suena como a nombre de grupo punk "¿Has escuchado algo de La Teta de Sabrina?" -"No" -"Pues en directo se sale ¿eh?"... Bromas aparte ¿Alguien sabe algo de Sabrina 20 años después? No, porque los italianos saben proteger a sus mitos y por eso la escondieron en un zulo. De hecho desapareció desde aquella misma Nochevieja, fue enseñar la teta y largarse, para mí que a la salida se cruzó con Ramón García que venía de la Puerta del Sol con la capa y del susto se quedó catatónica la pobre. La veo ahí "AAAAHHH, ¡Un vampiri spagnolo!" y Ramón "Rápido, llamen al médico!" y la Obregón "¡No hace falta, ya estoy yo que soy bióloga!"... Un desastre. Y es que entonces era mucho más fácil fijar referentes televisivos, piensen que en esos años sólo teníamos tres cadenas: La 1, la 2 y la del váter. Y además aún no había llegado el boom tecnológico; no se habían inventado los móviles, no se había inventado internet, no se habían inventado las pajas... sólo estaba la televisión.

Por cierto: ¿Soy el único terrícola que recuerda con simpatía a Naranjito? Vale, en su época nos pareció horrendo pero tras haber conocido a Cobi, Curro y Fluvi, yo ya considero a Naranjito algo así como el George Clooney mascotil. Y triunfaban series como el Coche Fantástico, que marcó a toda una generación (miren a Ernest Benach) anda que vaya papelones le tocaban en suerte a David Hasselhoff, que si llevar un pedazo buga que vuela, habla, salta y hace tirabuzones, que si de vigilante de la playa con Pamela Anderson en bikini al lado... Claro, te acostumbras a lo bueno, se acaba la serie, vuelves a la realidad y te das al "drinking drinking". Hasta los anuncios eran más cutres pero calaban más, ¿recuerdan el de "Tenemos chica nueva en la oficiiiii-na que se llama Faraala y es diviii-na"? Que ya el mismo nombre de "Farala" suena -con perdón- como a guarrilla "¿Cómo te llamas?" "Sssoooy Ffaralaaa... uuaaauuuu..." (Ahora me tendría que salir en comentarios "Farala Sistach dice: ¡Estoy muy ofendida, vete a la mierda, gilipollas!!!") En resumen, no mitifiquemos los 80, que no todo fue bonito. Es más incluso hubo una crisis económica que te cagas...

Dos meses sin darle al pito

2008-10-28T03:50:00.000-07:00

El árbitro que dirigió el partido Real Madrid-Athletic, Álvarez Izquierdo, puede ser castigado hoy por el Comité de Árbitros con dos meses de suspensión por su calamitosa actuación del otro día. Es normal que lo echen, porque para empezar ya no tiene apellidos de árbitro, Álvarez Izquierdo suena demasiado normal. Todo el mundo sabe que los colegiados son designados en base a los apellidos extraños que tienen (Socorro González, Ansuátegui Roca, Undiano Mallenco, Pajares Paz... este sí que es raro, donde haya un Pajares, no puede haber paz). Y es que los árbitros ya de por sí son raritos, un tío de 50 tacos que dedica los domingos a corretear por un césped detrás de 22 tiarrones vestido con pantalón corto, camiseta fucsia bien ceñidita y un pito en la boca... que quieren que les diga... Me veo a un árbitro saliendo con esas pintas de casa en dirección al trabajo, y la conversación con su mujer:

- "¿Dónde vas con esas pintas, Álvarez?" (porque los árbitros no tienen nombre ni para su mujer, sólo tienen apellidos)

- "¿Pues dónde voy a ir? ¡Me voy a trabajar a Los Pajaritos!"

- "¡Te has vuelto loco, Álvarez! Ya no sabes qué hacer para llamar la atención...

- "No cariño, te prometo que voy a intentar pasar desapercibido, yo observaré, dejaré jugar y tocaré el pito lo justo"

- ¡Y encima me lo dices así de claro, Álvarez! En fin... snif, snif... He de aceptarlo, es tu vida, al menos vigila que no te hagan daño...

- No sufras cariño, son muchos años de experiencia ya. ¡Si alguno no está por la labor, a mí me basta con dar un leve soplido y pongo rectos a los 22!!

- ¡Aaarrrgggh! ¡No me hundas más aún, Álvarez! No sabía yo que eras un "experto en la materia"

- Hombre, experto experto no, pero ya tengo mi currículum... no te preocupes cielo, que no voy a sufrir, te prometo que en cuanto alguno se me ponga burro, le sacaré la tarjeta y listos.

- ¡Eso sí que no, Álvarez! ¡Sólo faltaría que te trajeras a tus amiguitos a casa! ¡Tú haz lo que quieras pero que yo no lo vea!

- No sé que te preocupa, cariño, si estoy acostumbrado, sólo lo pasé mal aquella noche en el Salto del Caballo que...

- ¡Aaaarrrgggh! ¡Me privo, Álvarez! ¡Llama a un médico!!!

Vigilen sus webs

2008-10-22T09:16:00.000-07:00

Según leo "UN PÁRROCO SUECO LLENÓ DE VIRUS LOS ORDENADORES DE SU PARROQUIA POR VISITAR WEBS PORNO". Se ve que iría flojo de memoria, querría entrar en Cáritas.com, se confundió y entró en Coñitos.com, él sabía que era algo corporal, pero... A ver, vamos a olvidarnos de que el protagonista es párroco y tal (pero coño ¿es que no ven que con normas como la del celibato estas cosas son inevitables? ¿No ven que si tienes prohibida toda actividad sexual llega un punto en que al encender el ordenador te debe poner palote hasta el zorrito del Firefox?) Ya hay alguno de los mandamientos que se debe estudiar actualizado, el de "No desearás a la mujer del prójimo... o al menos, borrarás el historial". Pero despojemos el asunto de toda connotación religiosa y centrémonos en la pregunta: ¿Por qué todos los virus informáticos suelen venirte desde páginas porno? Tú le dices a un colega "Macho, tengo un virus en el ordenata" y el otro te dice "¡Claaaro, eso es de tanto entrar a informarte en la web de Intereconomía ¿no? ¡jajaja!"... Pierdes de golpe el ordenador y la reputación...

Además por mucho voto de castidad que tengan ¿qué pasa por visitar webs porno? El que no te puedas comprar unas botas no te impide pararte un rato ante el escaparate. Quizá el pobre chaval simplemente se estaba poniendo a prueba a sí mismo, estaba ahí rezando con voz estilo Pajares mirando al cielo "Señor, te quiero tanto que me estoy perdiendo cosas como estas... Señor, perdónalas que son unas perdidas... bufff... Señor, esto de seguirte es más duro que picar piedra". Además las webs porno son divertidas, mucha gente me lo ha contado. Dicen que lo más gracioso es cuando al entrar te sale la frase "Si eres menor de edad, no deberías entrar a esta página"... y todos los críos con sonrisilla irónica ahí "Uy sí claro, yo no debería entrar, uy qué mieeedoooo... ¡Va, menos rollos y que empiece el show!!". Los niños de ahora no es que pierdan la virginidad antes, es que ya nacen follaos. Ahora le dices a tu hijo de 8 años "Joaquinin, ha llegado el momento de que tú y yo hablemos de sexo" y el niño te dice "Ok papá ¿te va el sadomaso o eres más de rollo tántrico?"

Lo que sucede es que los chinorris ahora están saturados de información, me hace gracia cuando hay gente que se enfada porque en la tele cuenten un chiste verde a las 10 de la noche "¡Por Dios, que es horario infantil!", cuando los críos se van al mediodía al kiosco a comprarse las chuches y se encuentran todo lleno de tías en tetas enseñando el Monte de Venus... que les dice el kiosquero "¿Qué hay, chaval? ¿Te pongo tu barrita de regaliz?" y el niño "No hace falta, si esta de aquí ya me ha puesto la barrita de hierro". Y además los títulos de los reportajes que hay dentro no tienen desperdicio... Las revistas para chicas adolescentes han evolucionado mucho, hace unos años anunciaban contenidos como "Aprende los mejores trucos de maquillaje, mejora tu concentración en clase", etc... ahora lees en portada cosas como "¡Vuélveles locos! Te enseñamos las 1000 mejores maneras de hacer una felación"... que piensas ¡No puede haber tantas! ¡El cuerpo no da para más!! Pero claro, llegan las niñas de 8 años a casa "Mamá hoy en el cole me han dejao la superpop que enseñaban mil formas de hacer una felación" y la madre histérica "¡Vete a tu cuarto, desgraciada!" Y el padre saltando con los ojos como platos "¡Marisa, antes de enfadarte HAZ EL FAVOR DE ESCUCHAR A LA CRÍA!!". Amigos, tengan cuidado con los virus, que atacan por cualquier canal, incluso en algún canalillo.

La crisis: Otro coñazo

2008-10-14T03:12:00.000-07:00

No sé si se han enterado pero estamos en crisis económica. Hoy he leído la noticia que lo confirma totalmente: "LOS LOCALES DE ALTERNE PIERDEN UN 20% DE CLIENTELA"... Ya no hay duda, amigos, la crisis va en serio. La gente puede intentar ahorrar, reducir lujos, menos cine, menos caprichitos, pero en que nos tocan el sexo... "con la iglesia hemos topado, amigo Sancho" (eemmm... vale, refrán desafortunado, perdón).

Sí amigos, los locales de alterne se hunden, ya no les llega ni para las bombillas rojas del cartel, ahora se apañan con una cartulina impresa donde pone "El conejito feliz" y dos candelabros a los lados. La falta de dinero hace que a la gente se le rebaje la líbido... ahora llegas a casa y te dice tu mujer "Alegra esa carita, broker mío, y vamos a la cama" y tú con rostro circunspecto "Imposible cariño. Se ha venido abajo la Bolsa de Nueva York, la de Londres, la de Tokio y la Escrotal". Y ella ahí metiendo mano "Vengaaa fierecilla, que tu sistema financiero siempre ha sido sólido" y tú "Déjalo cielo, no hay liquidez".

El sector del sexo de pago se hunde. La gente no se va de putas porque con la crisis las está pasando ídem. Me veo a ese tío regateando en plan patético ahí "¿100 euros? Déjamelo por 50, vaaa... sólo la puntita... ya no te digo una comidita, pero al menos un bocado". Parece ser que algunos empresarios del gremio ya están negociando con los bancos, la aparición de alguna tarjeta especial para incentivar a la clientela, concretamente la Forni Card. Me veo la publicidad "Presenta tu Tarjeta Forni Card, recomendada para montantes de envergadura. Con Forni Card en el Club Paradise haremos crecer tu producto sin ningún tipo de interés". También dice la noticia que "LOS CLIENTES QUE VAN GASTAN UN 40% MENOS" y esto aquí en Barcelona debe ser aún más grave, que ya saben que los catalanes somos devotos de la Virgen del Puño Cerrado, aquí me veo a la chica diciendo "Invítame a una copa, Tarzán" y el otro rebuscando en el maletín "No puedo, pero tranquila que por si tenías sed ya te he traído una lata de Cocacola de casa, ¡eh! ¡No te enfades, que esto yo lo he pagado, eh chata?"

En fin, amigos, no se preocupen demasiado por las caídas de las bolsas (a no ser que lleven un ordenador portátil dentro) y no teman que la crisis está controlada, el ministro Solbes ya le ha echado un ojo al tema. Y además en el último Consejo de Ministros, Zapatero ya anunció que se iba a aplicar contra la crisis el remedio conocido como la "Terapia Nacho Vidal": Un paquete de medidas extraordinarias.

En micro cerrado no entran coñazos

2008-10-11T12:58:00.000-07:00

Los micrófonos son como las cremalleras del pantalón; si los dejas sin cerrar te ponen en evidencia. Hoy don Mariano Rajoy ha metido un pelín la pata y se ha olvidado de cerrar el micro antes de soltar lo de que "Mañana tengo un coñazo de desfile" refiriéndose al desfile de las Fuerzas Armadas. A ver, no dramaticemos que es una cagada como cualquier otra... vale, una cagada de mamut, tamaño XXL, pero como cualquier otra. Aunque eso sí, don Mariano le va a pillar una manía a los micros impresionante, se le va a erizar la barba nada más ver uno de lejos, le veo ahí asustado "¡Aaaah! ¡No puedo con los microsh!! ¡Inclusho prefiero los helicópterooosh!!".

Y es que en el fondo el hombre ha sido sincero, los domingos por la mañana son para descansar, para estar con la familia, leer el Marca y estas cosas ¿A ustedes les apetecería mañana tener que estar ahí formalitos para departir con gente que es la chispa de la vida... el Príncipe, Zapatero... ¡la alegría de la huerta, vamos! Aunque mañana le harán coñitas, me veo al Rey (al Rey le veo coñón ¿eh?) llegando "Mira Mariano, la Reina y yo te hemos tdaído un libro de sudokus para que no te aburras jejejeje" y Rajoy ahí colorado "No, M-Majestad, y-yo le explicaré lo d-d-de ayer..." y Juanca soltando "¡Tranquilo Mariano! ¡Si tú te explicas como un micro abierto! ¡Jaajajajaaja!".

Los rivales políticos de don Mariano ya han puesto el grito en el cielo, ya ha salido la secretaria de organización del PSOE, Leire Pajín -Por cierto, que esta mujer me está convenciendo. La Pajín siempre está ahí, servicial, le saca punta a cualquier tema, relaja la tensión política... ya es la mano derecha de Zapatero- bueno pues ya ha salido a decir que "A Rajoy le dan pereza los asuntos de Estado"... ¡Hombre, si ya le da pereza apagar el micro, los asuntos de Estado ya ni te cuento! Yo a Mariano no le veo pinta de perezoso, más bien le veo pinta de profesor de mates de 3º de EGB, con la tiza, la bata blanca y pasándolas putas para hacer callar a los críos, le veo ahí agobiado "¡Callaosh! ¡Callaosh! ¡Demoniosh!". En fin amigos, tengan cuidado con los micrófonos, que los carga el diablo. Me estoy viendo la nueva versión de la canción de Tata Golosa... "Rajooy, los micrófonos, un coñaaazooo, los micrófonos, el desfiiile, los micrófonos, la has cagaaao, los micrófonos..."

David Duchovny, curado

2008-10-07T03:14:00.000-07:00

Hoy tenemos una gran noticia; "El actor David Duchovny ha finalizado con éxito su proceso de rehabilitación por su adicción al sexo". Celebrémoslo, ya tiene el organismo limpio de polvo y paja. Pero veamos ¿Quién no es un adicto al sexo? ¡Pero si es ley de vida! Es poco menos como si te diera por respirar fuerte y te dijeran que te han de ingresar porque eres adicto al oxígeno, y te ve una señora y le dice al hijo "No te acerques a ese, que es un respirómano". El sexo es como viajar en clase preferente, en cuanto lo descubres ya no hay vuelta atrás. Si se fijan cuando ven a un grupo de tíos de marcha siempre el que va más quemao es el experto folleti, ese es el que más se fija en las tías ¿Por qué? Porque sabe que follar es posible, y a veces, incluso gratis. En cambio el menos afortunado va ahí con cara de póker cual ameba humana, le pueden desfilar auténticas bellezas por delante pero él ni siente ni padece. Para él el folleteo es como la Lotería de Navidad: Una ilusión inalcanzable, por eso él ve a las mujeres como boletos para el sorteo... hermosos y apetecibles, pero boletos al fin y al cabo. Y sólo se emociona en caso de que le toque el premio.

David Duchovny es un actor muy reconocido, incluso llegó a ganar un Globo de Oro (a saber lo que hizo con él) y en la actualidad está trabajando en la conocida serie "Californication"... ya saben ustedes que el hábito hace al monje. Me hace gracia cuando la gente dice "Ay, es que claro, los actores acaban asimilando la personalidad de los personajes que interpretan" Falso, eso sólo vale para lo que nos gusta. El Duchovny este antes trabajó en Expediente X, ¿Acaso necesitó una desintoxicación de máquinas de marcianitos? Y otra pregunta sería ¿Cómo puedes llegar a la conclusión de que eres adicto al sexo? Me viene a la menoria el chiste viejo ese de "Doctor, tengo la polla como un joystick. -¿Con la punta roja? -No, con los dedos marcados". Yo creo que para llegar a pensar eso has de ser un hipocondríaco de aúpa, me veo al Duchovny "Cariño, no sé que me pasa, este mes ya lo hemos hecho tres veces, esto no puede ser bueno".

¿Y cómo debe ser una clínica de desintoxicación sexual? Me imagino el anuncio en la radio "En Clínica Vallehermoso deje el cipote en reposo"... Nada más entrar ya te deben llenar el cuerpo de parches de bromuro, te encerrarán en una celda de seguridad repleta de pósters de la Duquesa de Alba en tanga sonriendo picarona... por la noche dormirás bajo la vigilancia estricta de los enfermeros, que controlarán todas las habitaciones y te irán dando órdenes a través del pinganillo "¡Paciente 112! ¿a qué viene esa sonrisilla? ¿Qué estás pensando? ¡Fuera! ¡Piensa en la crisis!!... ¡Eh, tú, 210! esas manitas encima de la sábana ¡PI-LLAS-TREEEE!!", el tiempo que pases en el lavabo estará cronometrado estrictamente y si no has salido al minuto y medio, descarga eléctrica al canto. No tendrás televisión ni internet, tu única diversión serán los DVDs de la serie "Hostal Royal Manzanares" con Lina Morgan, si su visionado te pone, yo más que por adicción al sexo te ingresaría por insuficiencia de criterio. Yo sinceramente Duchovny, creo que en algunos casos es mejor una "duchovny" fría (Festival del humor elaborado). Salud!!

Monólogo Mescalino 04-10-08

2008-09-18T03:37:00.000-07:00

Nuevo monólogo de Don Ferri López aka Mescalino el próximo dia 04-10-08: "Sin Jeta, no hay paraíso".

LIPS BIKER BAR. Mare de Deu de Montserrat, 183

Se espera exportar el show en breve a otras ciudades , empezando por ....... (permanezcan atentos a la pantalla)

Salud!!!

Platanito

Aznar: Papi y chulo

2008-09-16T04:06:00.000-07:00

Hace unos días al leer el diario me tronché de risa cuando leí que "José María Aznar desmiente que sea el padre del hijo que espera la Ministra de Justicia francesa Rachida Dati"... ¿Mandeeee??? ¿Aznar liado con una ministra de Justicia? ¡Al final va a ser verdad eso de que la justicia es ciega!!! Aunque menos coña que a cada día que pasa la fama de latin lover de Jose Mari crece y crece, con ese bigote atusado, esa melenita hippy al viento (Aznar está consiguiendo un look a medio camino entre Luis Cobos y el pianista de Parada)... Amigos, ninguna chica lo reconocerá abiertamente, pero Aznar las pone a todas, lo que pasa es que decirlo no queda bien, pero no lo olviden... ellas los prefieren cabroncetes. ¡Ahí le tienen, volviendo locas a las gabachas! De todas formas, parece ser que la Rachida esta no lo tiene muy claro, la prensa francesa especula con que entre los sospechosos padres pueden estar otros dos ministros, un multimillonario, un humorista francés... que piensas "Joer Rachida, menuda rachida llevamos ¿eh?"... Me imagino a la ministra esta en rueda de prensa diciendo "Debemos crear leyes para paliar el problema de la escasa natalidad en Francia" y se asoma bajo la mesa Jose Mari diciendo "¡Esthamos trabajando en ellooouu!!..."

Bromas aparte, es comprensible que Aznar quiera tener más hijos, debe ser traumático que en las comidas familiares llegue Alejandro Agag y te llame "Papá". No es la primera vez que surgen rumores sobre las aventuras tórridas del expresidente, me acuerdo cuando decían que se acostaba con Cayetana Guillén Cuervo... que ahí le tenían que haber preguntado "Presidente, ¿a que es mentira?" Y él "No es mentira, es un sueño". Pero todo ha sido desmentido categóricamente, pero esta semana han salido los cabrones de "Interviu" y han publicado fotos de Aznar con la ministra Rachida Dati del mes de marzo... Cuando el tema ya estaba muerto, estos lo resucitan... ¿hay que tener mala folla, eh? Como diciendo "Nosotros no ponemos nada en duda... simplemente publicamos estas fotitos, que son muy monas... pero vamos, que nosotros no entramos ni salimos... eso ya lo hizo e.. ¡que no decimos nada, vamos!" Tiran la piedra y esconden la mano.

De todas formas, amigos salidorros ¡esta semana ya tenemos excusa para pillarnos el Interviu tranquilos! Es una razón de peso, así que ya tenemos como mínimo tres. Me veo a ese marido llegando a casa y la mujer "Bufff... Paco ¿ya has vuelto a comprar el Interviu??"... -"Sí cariño, es que estoy preocupado por lo de Aznar"... -"¿En serio es tan importante eso, Paco?" -"Sí cielo, son fotos cuidadas y de calidad ¿no ves que son las dos únicas páginas del número que no se enganchan?". Lo curioso es que cuando nazca el niño va a haber un morbo enfermizo, todos mirando la pelusilla del bigote del bebé con el microscopio si hace falta, me imagino a la madre enseñando a hablar al crío "Vú tené que parlé, petit... repetí... pa..pa...pa...pa" y el crío "Pppa...pppa...ppa...¡paña va bien!!". Pero no se crean nada, Jose Mari es un hombre de orden y su mujer también. Al enterarse del rumor, Ana Botella ha declarado "Yo estoy muy tranquila, lo tengo todo claro; las peras con las manzanas, las manzanas con las peras, y los plátanos en casita y bajo siete llaves". Salud!

¡Todos al cole!!!

2008-09-15T02:55:00.000-07:00

Hoy es un día difícil. Vas por la calle y notas como una amargura rara generalizada. Se oyen frases como "Qué pronto acaba lo bueno", "Otra vez toca sufrir", "Este año nos van a dar caña", "Mamá, no me dejes que se meterán conmigo"... Si has dicho hoy una de estas frases, o eres un niño que vuelve al cole, o simplemente eres del Barça. Y si eres un niño y encima del Barça, pídete un cargamento de piruletas de Prozac que creo que hoy no es tu día...

Bromas aparte, la vuelta al cole no es tan terrible como parece, los críos el primer día van contentos y felices, con ganas de recuperar viejas costumbres; volver a ver a los amiguitos, a coger los libritos, a grabar palizitas con el telefonito... ¡Los que lo llevan fatal son los profesorcitos, y de esos no se acuerda nadie! El primer día de curso todo son buenas intenciones, y los profes están como profundos, como trascendentes, sueltan algo así como "Espero que en este largo camino que hoy encaramos, mantengáis cada día viva la llama de la ilusión para que así, los conocimientos fluyan en vuestro interior como flores regadas con el agua del esfuerzo personal"... Y los críos cuchicheando "Este tío este verano le ha pegao al crack".

Y luego las rutinas de cada año, comprar los libros de texto (necesarios, edificantes y CAROS), forrarlos, esto es vital, FO-RRAR-LOS. No lo entendí nunca, pero como el día 20 de septiembre llevaras un libro sin forrar, todo el mundo te miraba como si fueras un violador de cabras "Mira a Mescalínez (en el cole te llaman siempre por el apellido), lleva el libro sin forrar... ¡por favor!!!"... Y además los libros de otros cursos no te valen porque cada año los cambian, cosa comprensible porque el mundo evoluciona y antes de que te des cuenta ya te han cambiado la tabla del 9...

Y luego tras los discursitos de bienvenida, llega el clásico de "Y ahora me vais a hacer una redacción sobre un tema que tenéis muy fresquito: Las vacaciones"... Que te hagan eso el primer día de curro sienta fatal, parece que se estén regodeando en que se ha acabado tu buena vida. Es como si un recién separado llega a la oficina y le dice el jefe "Ramírez, hoy me va a redactar un informe detallado sobre los polvos con su exmujer, que aún lo tiene fresquito"... hay que tener la sensibilidad en el culo, joder. Aunque esas redacciones eran impagables, con el paso de los años las lees y te enterneces... algo así como "Fuí a la casa de la playa con mis padres, y nos levantábamos tarde, y por la tarde quedaba con mi amiga Andreíta a beber un Colacao, y cuando le ponía cremita en la espalda ella me daba un chupa-chússs..." que piensas "Ahora tendría que pillar a la Andreíta esta, y ya le iba a dar yo chupa-chússs"... En fin amigos, los niños han vuelto al cole esta mañana, pero no se hagan ilusiones, que a la tarde vuelven.

Los protones, esos cabrones

2008-09-10T08:50:00.000-07:00

Me imagino que ya están todos ustedes al corriente del macroexperimento ese que están haciendo en Ginebra con el famoso acelerador de partículas ese tan ganso que se han currado, y que no es por ser alarmista pero está a punto de provocar el fin del planeta. Hay una serie de agoreros que pronostican que el choque de partículas puede provocar un agujero negro que puede absorber enterito el planeta Tierra, ríanse ustedes de Mónica Lewinski. Dicen que el apocalipsis se produciría en 0,8 segundos, que también joder, ya que esto se acaba por lo menos que dejen un par de minutillos para despedirnos de los colegas ¿no? que te dé tiempo al menos de mandar un SMS general así rollo "Amigos, hoy nos espera un pedo... que vamos a acabar rotos" mientras suena la músiquita y salen las letras, ¿se imaginan que al acabar el mundo salieran los créditos como en las películas? "The End, Guión y dirección: Dios Nuestroseñor. Protagonistas: Benedicto XVI, George Bush, Ana Obregón, etc... Iluminación: Fecsa-Endesa. Actores secundarios: Todos Ustedes. Este planeta ha sido una gentileza de Cocacola, sensación de vivir".

Este invento ya es considerado el mayor experimento científico del siglo, y se espera que el aparatejo consiga provocar una colisión de protones prácticamente igualando la velocidad de la luz, recreando las condiciones que se daban justo después del Big Bang... ¿Realmente es necesario arriesgarnos con un experimento tan bestia? Los científicos deben estar pensando "Si sale bien, nos forramos, y si falla... ¡a ver quién nos denuncia!!". Yo la verdad es que soy un completo ignorante en el tema, -siempre que se habla de agujeros negros yo hablo de oídas- pero lo cierto es que el tema acojona. De hecho hoy cuando en el Telediario hablaban de estos peligros, ha habido una ráfaga de aire, se ha oído un portazo y casi me da un síncope. Pero por lo que dicen el mayor peligro llegará para finales de año, cuando los científicos tienen previsto provocar las colisiones más bestias. Así que ya saben, por lo que pueda pasar, este año compren todos los regalos para Reyes.

Pero ya sabiendo un poco lo que hay, yo ya lo programaría bien y haría una gala de ceremonia de clausura mundial bien currada, le encargaría la dirección a José Luis Moreno, me veo que la gala se llamaría "¡Hasta siempre!!!", con las señoras llamando para participar en los concursos "Jozé Luíííí, dame el coooche, hombre que tengo cuatro hijos" y el Moreno "¡Por supuesto que es tuyo, mujer, y sé feliz que son cuatro di... cuatro horas!!!" y presentando emocionado a los artistas "¡Mañana se acaba el mundo, pero hoy tenemos con nosotros a Enrique Iglesias! ¡UWUWUWUW!" y todo el público "Mañana no... que acabe ya, por favor, que ya no va de un día"... En fin amigos, no se crean nada, que el mundo va a seguir pero por si acaso, no se priven de nada. Les dejo con un bello soneto del mítico poeta brasileño Bolson Pajovski, en el que reflexiona sobre un hipotético fin del mundo. Lleva por título "El acelerador de partículas... y yo".

"Los científicos pecan de fantoches
y pueden hacer petar el planeta,
y a mí, si tú no vienes esta noche
lo que me va a explotar es la bragueta.

Las partículas corren embaladas,
chocando cual autochoques de feria,
mientras mi sangre bulle encabritada,
y tu desdén me hunde en la miseria.

Que el fin del mundo me pille en tu boca,
son nuestras las mejores explosiones,
sólo con verte ya me desintegro.

Y si ese día mi destreza es poca
y se me aceleraran los protones,
te comeré yo el agujero negro".

Con Durex... ¡adiós a los granos!!

2008-08-30T06:17:00.000-07:00

Hay dos productos que no paran de innovar y ofrecer cada día mejores prestaciones: Los móviles y los condones. En Camboya ha surgido la noticia de que: "EL LUBRICANTE DE LOS PRESERVATIVOS CURA EL ACNÉ"... Mano de santo, oigan... Hombre, eso está bien porque así no te da tanto corte pedirlo en la farmacia llena de gente, llegas ahí "Por favor una caja de condones, que... ¡pufff! tengo la cara como un mapa..." y la farmacéutica "¿Tienes la cara como un mapa?... ¡y los huevos como un globo terráqueo! ¡ten los condones, imbécil!"... Si es que eso puede dar lugar a varios malentendidos, me veo a esa chica yendo a la farmacia "Busco algo para la piel reseca"... y el farmacéutico "Tranquila, pasa un momento aquí dentro que te voy a restregar un preservativo por la cara y se acabará tu sequedad." Suena feo, no fastidien.

No sé si eso será cierto o no, lo que sí sé es que los preservativos modernos parecen una agenda PALM, hacen de todo. Condones con sabores, condones musicales, condones que curan el acné... De aquí a poco tiempo los sacarán con alarma, conexión a internet y 80 megas de RAM, más que nada por si estás en plena faena y te vienen ganas de leer la prensa... ¡El día que encima sean fáciles de abrir, ya serán la hostia!! Son complicados de abrir, además te suele pillar en momentos en que no es fácil coordinar porque la sangre no te llega a la cabeza, la tienes toda acumulada en la de abajo y... en fin, dejémoslo. Pero volviendo al tema, está bien que los preservativos curen el acné, tiene su lógica, desde siempre se ha aceptado el silogismo: TÍO CON GRANOS = PAJILLERO CONTUMAZ.... ¿Qué les voy a contar? A mí a los 15 años me llamaban "El Paellas"... Pero sin entrar en personalismos, siempre me he preguntado: ¿Qué fue antes, el huevo o la gallina? ¿Te salen granos porque te masturbas, o te masturbas porque estás lleno de granos y follas menos que el chófer del Papa? Antes de hablar, meditemos.

Pues nada, amigos, en pocos meses ya me veo a David Beckham en un anuncio pasándose por la cara un condón revitalizante de estos "Al acabar el partido, mi pensamiento es cepillarme a mis granos" ("When the match is finished, my think is cepillated my greins"). Lo malo es que este descubrimiento puede ocasionar también malos rollos entre parejas. Me veo a ese tío celebrando el cumpleaños de su novia:

- Churri, ¡Felicidades!! ¡Aquí está tu regalo!!

- ¡Gracias, pichirritín!! ¡MMMUUUAAAAAAA!!!! Eres un cielito... A ver qué es... ¿UNA CAJA DE CONDONEEEES???? Pe-pe-pero...

- N-No pongas esa cara cariño, si lo he hecho porque como te gusta tanto darte cremitas... En Camboya dicen que los preservativos son grandes cosméticos, ahora mismo son mejores que las exfoliantes...

- ¡Tú sí que ahora mismo eres un ex-follante!!! ¡Vete a la mierda!!!

En fin, hablando de preservativos y acné, les dejo con un soneto del mítico poeta alemán Bolson Pajovski, en el que reflexiona sobre sus problemas juveniles. La obra lleva por título "Mis granos... y yo".

"Quince abriles van, sin polvos ni brillo,
¡dieciséis granos!, mi cara ya da grima
diecisiete "No me gustas, pardillo"
veinte mil puñaladas de autoestima.

Pero compré un condón aunque sea extraño,
para matar aún más las horas muertas,
para hacer muecas raras en el baño
¿qué quieren? ¡Yo era así de gilipuertas!

Me lo puse en la napia, haciendo el notas,
si lo llego a saber, lo hago mucho antes,
me libré de las tiranías graniles.

Desde entonces nos pusimos las botas,
gracias a los condones exfoliantes
follamos como dos putos mandriles."

O limpiadas o depresión

2008-08-27T12:33:00.000-07:00

No sé si se han enterado ustedes de que estos días se han celebrado unos Juegos Olímpicos en China. Las Olimpiadas son una especie de gymcamas como las que hacíamos en las excursiones del colegio pero a lo bestia y más solemnes. Tienen la particularidad de hacer visibles durante unos días deportes que durante el resto del año tienen poca audiencia, por ejemplo si nuestro representante de esgrima consigue una medalla, al día siguiente todos somos unos grandes expertos de toda la vida en esgrima, y el que esgrima lo contrario que se joda. Y otra pregunta: ¿Por qué todos los medallistas muerden las medallas? ¿Acaso no se fían? Eso es muy feo y tendría que estar prohibido hacerlo, el tío que las entrega les debería decir al oído "Como la muerdas, te la quito, como dijo Bill Clinton". Bromas aparte, hay gente que echa mucho de menos los Juegos, según leo "LOS TELESPECTADORES CHINOS SUFREN SÍNDROME DEPRESIVO POST-OLÍMPICO"... Es que la vida del telespectador es muy dura, sea chino o sea luxemburgués. Yo mismo desde que acabó "Mira quien baila" estoy hundido en la mierda... Ahora el término "depresión" se usa muy alegremente, y me parece algo demasiado serio como para banalizarlo así. Hace diez años llegabas tarde a comprar el pan y te entraba una mala leche que flipabas. Ahora ya no, ahora sufres un síndrome depresivo motivado por insuficiencia panil.

Pero sí me he fijado en que estos días los chinos están tristones, sí, les ves todo el día ahí pálidos con los ojos rasgaos... los restaurantes chinos parecen velatorios esta semana. Hasta en la comida se nota; ahora te pides una Familia Feliz, un Rollito de Primavera y un Cerdito Agridulce, y te sacan una Familia Rayada, un Coñazo de Primavera y un Cerdito Borde de Cojones. Los psicólogos de por ahí deben estar haciendo el agosto, por cierto ¿cómo se debe llamar el Presiente del Colegio de Psicólogos chino? ¿Tekuro Tukoko, tal vez? Y otra pregunta, seas de donde seas ¿Con qué cara le explicas tú a tu psicólogo que tu problema es que se ha acabado la Olimpiada???? En fin, si ustedes también están con el mono olímpico piensen que las Olimpiadas siempre vuelven, pasará medio siglo y seguirán existiendo ¿Se imaginan las Olimpiadas del año 2100? Yo sí, Fraga encenderá el pebetero, de comentaristas estarán Rosa María Mateo y Jesús Hermida y en la ceremonia de inauguración cantará Sara Montiel. Hay gente inmune al paso del tiempo, y que dure. Salud!

Dos chorradas de lunes veraniego

2008-08-25T04:06:00.000-07:00

1) LA SUEGRA DE AMY WINEHOUSE PIDE PÚBLICAMENTE QUE ENCARCELEN A LA CANTANTE: Para que luego digan de las suegras... siempre mirando por el bien de las nueras. Si tienes un problema de drogas ¿dónde vas a estar mejor que en la cárcel? Ahí no corre nada... además seguro que a Amy le ha encantado la idea de poderse quitar cada noche el traje a rayas.

2) Seguimos con gente de nariz activa y hablamos de la Familia Real: LA PRINCESA LETIZIA SE OPERA DE LA NARIZ: Y bien guapa que ha quedado, oigan. Se ve que la napia le creció desmesuradamente cuando trabajaba con Urdaci y ahora que ya ha hecho unos ahorrillos pues se arregla... La versión oficial es que tenía problemas respiratorios pero los cuatro quisquillosos de siempre ya han salido a criticar diciendo que es una simple cuestión estética y que si la abuela fuma... ¿Y si es por estética, qué, eh? ¿Qué quieren, que vaya al ágape con el Rey de Marruecos con el tabique desviado y hecha unos zorros? ¡Que son nuestros representantes, coño! Además para una que sale guapa en toda la familia, cuidémosla... De todas formas el peloteo mediático hacia la monarquía es tremendo, hoy he leído algo así como "Los Reyes de España, como cualquier pareja moderna, no tienen ningún problema en pasar unos días separados"... cualquier día de estos leeremos algo así como "El Rey don Juan Carlos rompió una vez más el protocolo y bajó al chiringuito playero más cercano al Palacio de Marivent a tomar con toda normalidad una ensaladilla rusa, a los diez minutos rompió de nuevo el protocolo para salir despavorido hacia el lavabo donde cagó dos estupendos zurullos de los que se desprendió tirando inmediatamente de la cadena como un español más".

Archivo de cagadas históricas

2008-08-19T03:44:00.000-07:00

Ficha técnica:

FECHA Y HORA: Lunes, 18 de agosto de 2008. 18.00h.

LUGAR: Zapatería de la calle Pelayo.

CONTEXTO: Mescalino va feliz y contento a comprarse unas bambas.

HECHOS PROBADOS:

Mescalino rebusca en el escaparate intentando hallar unas bambas estilo mocasín, sin cordones ni velcro, al no encontrarlas llama a una joven dependienta:

- Hola! Perdona ¿eres de aquí?

- Sí ¿qué quieres?

- Pues mira, estaba mirando a ver si teníais unas bambas estilo mocasín, de estas sin condones ¡Eps! ¡Ups! Digo sin cordones... (Jodeeeeerrrrr...) (Mescalino se pone rojo como un tomate ante el lapsus, empieza a sudar y no sabe para donde mirar, mientras la dependienta le clava la mirada con un rictus extraordinariamente serio durante cinco segundos... y al final suelta un lacónico...

- NO TENEMOS NINGUNA.

- Ah!, va-vaya... claro, e-e-es que de esas ya deben traer más bien pocas, ¿n-n-no? (¡Ahí, Mesca ahí! Intenta normalizar la situación, que tú puedes!!)

- NO TENEMOS NINGUNA. (También la muchacha ayudando ¿eh? La alegría de la huerta, vamos)

- Bueno jeje, pues nada, a-a-adiós ¿eh? (¡ZZIIIUUUUUUUU!!!!! ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡No! ¡Es Mescalino saliendo a toda hostia de la zapatería!!!)

Al abandonar la tienda Mescalino se sentía un Andrés Pajares de la vida, y no sabía si esconderse bajo tierra o abandonarse a sus propias carcajadas (que esta es otra situación incómoda, vas tú solo por la calle caminando todo colorado y con un ataque de risa descomunal, mientras los viandantes que te encuentras no saben si mirarse la cremallera de la bragueta o llamar a los loqueros para que se te lleven de urgencias), pese a todo, creo que lo que hubiera sido extremadamente cachondo hubiera sido volver a la tienda, probarse otras bambas y decirle a la simpática esa:

- Perdone señorita, si es tan amable acérqueme el vibrador ¡Ups! ¡Eps! el calzador, que es que estoy notando una presión en la punta... y yo no me pienso ir de aquí sin calzármela!!!

Feliz temporada bloguera 2008-2009

Pedir perdón es un marrón

2008-08-01T02:52:00.000-07:00

No sé si ustedes se han enterado pero parece ser que Hugo Chávez y el Rey han hecho las paces, y sin necesidad de ir al Diario de Patricia, que tiene más mérito, oigan. La reconciliación fue sencilla, Juan Carlos le dijo "Nada, Hugo, una camisetita y todo olvidado ¿vale?" y Hugo le dijo "Tranquilo, Rey, una nacionalizacióncita del Banquito de Santander y pelillos a la mar". De todas formas no acabo de ver yo clara la estrategia del Rey... para hacerse perdonar, le regala a Chávez una camiseta que pone "¿POR QUÉ NO TE CALLAS?"... ¿Eso es arrepentimiento o cachondeo?? Es como si tu novia te pilla en la cama con otra y para hacerte perdonar, al cabo de un mes le regalas una camiseta que pone "CARIÑO, ESTO NO ES LO QUE PARECE"... Juanca macho, un poco de vista, joder, que te lo tengo que decir todo, hombre...

Digan lo que digan, ellos intentaban aparentar buen rollo pero se les veía forzados, tensos, el Rey casi casi metiéndose en el coche para recibirle, se vio forzado... como cuando estás mosqueado con un amigo, y cuando te lo encuentras al cabo de un tiempo, quieres eliminar la tensión y exageras la alegría dándole un abrazo como si el colega volviera de Guantánamo ahí "¡HOMBREEEEEE, DICHOSOS LOS OJOOOS...!" y el otro "Nos vimos anteayer, capullo"... Era como cuando quedas con tu ex al cabo de unos meses de dejarlo para hacer un cafetito y hay como un rencor disfrazado ahí con una conversación rollo:

- Vaya vaya, así que ya estás con otro chico, me alegro de verdad... Espero que seáis muy felices, por cierto ¿ronca? Espero que no, porque ya sé que tú le das mucha importancia a esas tonterías... (toma puñal)

- ¡Ah, jaja! ¡Gracias! Pues sí, nos va fenomenal. Y la verdad es que no sé si ronca porque es que cuando estamos juntos CASI NO DORMIMOS... (¡TOMAAAAA!!! sutil y en toda la boca!!) ¿Y a tí cómo te va? Yo te veo fenomenal ¿eh? ¡Se nota que estás disfrutando DE TU SOLEDAD!! (¡Sangre, sangre!!)

- ¡Pues no me quejo, jaja! Además ahora me siento muy realizado y centrado en mi trabajo, porque nadie me quita tiempo CON ESTUPIDECES (¡Buena, buena! ¡Al mentón!!) Y tengo claro que la mujer que me quiera deberá respetar mis proyectos, y no todas TIENEN ESA INTELIGENCIA (¡Uaaauuu, a la yugular!!)

- Me alegra mucho verte así de centrado en tu trabajo. Y tranquilo que esa mujer tarde o temprano aparecerá, y tú mientras no aparezca ¡MANOS A LA OBRA!!! (¡OLEEE! ¡CAMPEONA POR K.O.!!)

Pero en el fondo lo entiendo, a todos nos cuesta decir algo tan sencillo como "Perdóname"... por cierto, que ahora me viene a la cabeza que esta semana en no sé qué canal vi un vídeo del año del pum del señor David Bustamante interpretando, o mejor dicho perpetrando la canción "Perdóname" con más gallos que el Corral de la Pacheca. Le veías al tío emocionao ahí "Perdooooonaameeeee, perdoooonameeee, perdooonameeee..." que te dan ganas de contestarle desde casa con el mismo tono "Me vaaa aaa costaaar, me vaaa aaa costaaaar, me vaaa aaa costaaar...". Busta, para pedir perdón ya están los confesionarios. Yo ya hace mucho que no me confieso, no por nada, sino porque yo ahora si le tengo que contar todos mis pecados de tantos años al cura, casi mejor que le diga "Padre ¿sabe qué? Salga del kioskito y vámonos a comer juntos que esto va para largo" que también me hace gracia que el cura te diga "Hijo mío, cuéntame todos tus pecados", que te dan ganas de decirle "Usted es un funcionario, mis pecados su jefe ya los sabe, absuélvame y punto". La última vez que me confesé lo primero que me preguntó el párroco fue "¿Has cometido pecados carnales con chicas?" que le tendría que haber contestado "Tengo 11 añitos, no flipe, Padre". Pero revisten esa ceremonia con una solemnidad que intimida mucho, y total, ¡a esa edad ya me dirán los pecados que tienes! Pero vas impresionado ahí llorando rollo "Estoy tremendamente arrepentido porque me como las uñas, me mancho con los bollycaos y ayer le robé a mi amiguito un cromo de Quini. Padre ¿Usted cree que aún estoy a tiempo de salvar mi alma?"... Que visto lo visto, ahora lo ves desde fuera y te da por pensar "Chavalín, el alma sí la salvarás, pero lo que es el ojete no sé yo..." Eeemm... Ahí me he pasado, se me ha ido la olla. PERDÓN.

Dorada madurez

2008-07-29T01:46:00.000-07:00

Hoy es uno de esos días en los que lees noticias que te alegran el día y te confieren esperanzas de un futuro mejor... "UN JAPONÉS, ESTRELLA DEL PORNO A SUS 73 AÑOS"... Les digo yo que los asiáticos nos dan sopas con ondas, ¡sopas con ondas!! Esa gente sí que sabe vivir y tienen mucho que enseñarnos, yo si fuera directivo de televisión ficharía corriendo a algún médico naturista mediático japonés o chino (el Txumali Al-falo o Manuel Toleiglesias) para que nos iluminen. Bueno, pues el madurito pornostar se llama Shigeo Tokuda (que el apellido Tokuda ya le pega, ya lo dicen las churris japonesas: "Ante la duda, llama al Tokuda") tiene 73 espléndidos abriles y en sus ratos libres se dedica a rodar películas porno, lo típico. Seguro que los amigos de su quinta hasta que no ha salido en la prensa no se lo han creído, me los veo llamándole cada mañana "Tokuda, ¿te apuntas a la paltidita de petanca? Va, que tlaigo unas tapitas de sushi" y él "No puedo, que hoy tengo lodaje polno" y los otros "¡Sí homble sí, y yo soy Capelucita Loja! Ay Toku, cada día estás más bolde"...

Según la noticia, Tokuda es una auténtica estrella dentro del género del cine porno para gente mayor... La pregunta es: ¿El cine porno para gente mayor tiene muchos seguidores? ¡Porque yo no lo diría, pero a ver si va a resultar que los abueletes van como una moto todo el día! Me imagino en el autobús del Imserso la filmografía: "La violetera", "La ciudad no es para mí", "Sonotones lascivos", "No tenemos dientes pero vamos muy calientes", "Ingresó en el asilo y se la comieron con sigilo", esa mezcla de pelis. En una entrevista reciente Tokuda ha declarado que antes tenía una ocupación normal pero que con este trabajo disfruta más... ¡Nos ha fastidiado el abuelete! El hombre debe ver las actividades que hacen sus coetáneos y se debe reir por debajo de la oreja contínuamente, me le veo escuchando a una señora amiga suya "Tokuda, es que a usted le sobran horas libres, los domingos podría venirse a la Asociación de Amas de Casa, hacemos unos desayunos de sopa, ya verá, le enseñaríamos a hacer el caldito, sale muy rico" y el otro con la sonrisilla murmurando por lo bajini "¿Caldito? Ibas a ver tú el caldito rico que hago, ¡cuatro tazas mínimo!".

El hombre también declara en la entrevista que "Espero aguantar en activo mucho tiempo, porque si me retirara no sé lo que haría"... ¡Tokuda, macho, pues mirar obras, como todo abuelo de vecino! ¡que no todo en este mundo es estar ahí dale que te pego, hombre! Le veo en la obra al figura este dándole instrucciones a los albañiles "Ahí abajo falta mezcla... más cemento en esa esquina... el mortero lo tienes ahí, te lo estoy señalando sin manos, ahí, ahí, ahí". En otra de las declaraciones, el actor dice que "Llegué al mundo del porno por casualidad, sin querer ni proponérmelo, fue un accidente"... No especifica nada más sobre qué tipo de accidente fue... yo me imagino al nieto gamberrillo filmando en la habitación del abuelo con el Cinexin y pillándole en plena caidita de Tokio... y luego cuando el abuelo se da cuenta riñéndole al crío "¿Qué has filmado, desglaciado? ¡Esa cinta ha de il ahola mismo a la basula!" y el niño "¡A la basula, no! ¡A LA PLODUCTOLA DE CINE!!! ¡Que nos vas a sacal de pobles abuelo! ¿Tú sabes el filón de olo que tienes entle las pielnas?" Ese niño se ha ganado tener paga doble durante el resto de su vida. Sea como fuere, me ha encantado esta noticia, da gusto ver a gente que a esa edad sigue dando guerra, además me da la esperanza de saber que a los 73 años el sexo puede ser realmente la bomba. Aunque ya lo suponía, de hecho llevo años reservándome.

¡Cuidado con Alonso!

2008-07-22T10:09:00.000-07:00

Me he quedado impresionado cuando he leído en el diario el siguiente titular "FERNANDO ALONSO ES UN VIRUS"... que dices "joder cómo os sobráis, vale que el tío sea un borde de narices, pero de ahí a llamarle virus va un trecho, cada uno es como es...". Pero en realidad la noticia hace referencia a un nuevo virus informático que está circulando por la red, que te anuncia un falso accidente sufrido por el piloto asturiano en Bilbao... Es curioso, parece que todo si ocurre en Bilbao aumenta de dimensión, en Bilbao no te puedes hacer una rascadita de nada, ¡en Bilbao te pegas el supermegapiñaco del copón, ahí va la hostia! Me veo a las asistencias médicas llevando a Fernando al hospital "¡Que traigo a Alonso aquí a hombros pa que lo atiendan!" "Vale Patxi, pero la próxima vez al menos sácalo del coche, joder!" El correo en cuestión adjunta un link donde supuestamente puede verse el vídeo del accidente, pero al pinchar estará descargando un temible troyano en su ordenador... ¿Por qué se llaman Troyanos estos virus? ¿Acaso en Troya, aparte de tener mala rima, tienen la mayor sede de pirateo informático mundial? El caso es que clicas al vídeo y el que tiene el accidente es tu disco duro... Me estoy viendo a uno de los afectados llamando al técnico:

- "Señor técnico, señor técnico, que clickeé para ver el accidente de Fernando Alonso y se me jodió el ordenador"

- "Le está bien empleado, ¡por morboso!!"

- "¿Y qué puedo hacer entonces, señor técnico?"

- "Cambiar el disco duro y ocupar su tiempo en algo útil"

- "¿Y cuando lo cambie me funcionará bien para un tiempo largo?

- "No. Sólo hasta que le manden el vídeo de Ricky Martin, el perro y la mermelada, ¡Gilipollas!"

Pues el virus este del accidente de Alonso es lo que ahora se conoce como un virus bancario, que obtiene todos los datos bancarios de los afectados. Según los expertos, los hackers de ahora buscan beneficios económicos, no son como los de antes "que sólo buscaban fama y notoriedad"... Que yo me pregunto ¿Cuándo ha sido famoso un hacker? ¡A ver si ahora vamos a convertir a unos delincuentes en mitos mediáticos! Se imaginan en la tele a José Luis Moreno presentando "Amigos... Hoy tenemos el honor de presentar al genio que ha destrozado los ordenadores de medio mundo, más de un millón de discos duros destrozados... y un montón de pérdidas de datos programadas para este verano... Cuando se juntan un mito de los troyanos y un usuario desprotegido, dan como resultado un pedazo de virus que tiene una fuerza, una garra y un talento extraordinarios. ¡Este hombre te roba los datos como nadie, y además, es un gran amigo mío! ¡Con todos ustedes, Johnny Malware!! ¡UWUWUWUWUWUWUWUUWUWUWUW!!!" y las fans histéricas "Johnny, por favor ¡fírmame este virus, que es una edición de coleccionistaaaa!!" todas como locas tirándole las bragas, y las más bastas chillando "¡Johnnyyy... pétame toa la placa base!!". En fin amigos, les doy dos consejos:

1) Si reciben un vídeo de Alonso, ¡no lo abran!

2) ¡Mañana píllense la revista "El Jueves" por la mañana, que al mediodía la secuestran! ¡Salud!

Serrano por liquidación

2008-07-18T13:53:00.000-07:00

Ayer se acabó, tras muchas temporadas en antena (para ser exactos, un huevo) la serie Los Serrano, se ve que echan el cierre porque la audiencia ultimamente les era un tanto esquiva, pero curiosamente el último día tuvieron un share histórico, más de un 25%... que dices "Ah granujas, para seguir la serie os da palo pero para ver como acaba todos pegaos a la pantalla ¿eh, pillastres?" Aunque yo creo que más que la curiosidad a la gente le atrae el morbo, se había anunciado a bombo y platillo que en este último capítulo Resines se suicidaba -que esa es otra... Ahora resulta que estás intrigado por ver cómo acaba una serie y todas las revistas te lo anuncian en portada con una semana de antelación, y ves titulares como "¡Bomba! Joaquín y Sandra se enrollan en el próximo capítulo, Soraya se queda embarazada y a Tomás le duele una muela"... ¡Pues que vea la serie tu prima la coja! Es como si en la portada del Marca te pusieran "¡Bomba! En el derby del próximo domingo Casillas salva tres goles, expulsan a Ramos, Oleguer es un desastre y Henry ni la huele". Lo podrían anunciar con días de antelación, pero por respeto al público, se lo callan...

Pues la gente lee que el protagonista de la serie muere o se suicida... y todos pegados a la tele para verlo ¡Morbo, morbo!! Nos atraen las imágenes impactantes, pero ya no sólo en las series, ¡en los telediarios es peor! Ves al amigo Piqueras anunciando "Hoy tenemos unas imágenes que nos gustaría no tener que ofrecer nunca, pero la actualidad manda. Un señor se ha quemado a lo bonzo en el centro de Moscú, ahí lo tienen... de verdad que nos duele vernos obligados a enseñarles esto con nuestra cámara ultramegazoom de ultimísima generación... observen la nitidez de las quemaduras... Tremendas y dolorosas imágenes que quisiéramos no volver a ver nunca más... tras la repetición desde el ángulo opuesto, desde donde se aprecia el deterioro en todo su esplendor... Dado su interés al acabar este Telediario les ofreceremos un documental que recoge los mejores suicidios por combustión de los últimos años en Europa. El documental lleva por título "El método Bonzo"... ¡Hipócritas!!!

El caso es que al final efectivamente, Diego (Resines) se suicidó... pero acto seguido se despertó, todo había sido un sueño y se despertó al lado de Lucía, su mujer que en teoría llevaba criando malvas desde hace un par de temporadas... Hombre, es un final feliz, pero es un recurso muy manido para acabar una serie, me veo la reunión de guionistas "Joer macho, que se nos ha ido la mano liando esto, a ver cómo coño lo cerramos ahora" -"Bah, a una mala pon que todo ha sido una pesadilla, pin, pan y pa la saca ¡Y rock and roll!!!"... Hoy la calle era un clamor, y sólo se oían dos frases en este país: 1) "El final de Los Serrano un pelín flojo" y 2) "¿Has visto cómo se ha puesto la cría de Los Serrano? ¡Y empezó siendo una renacuaja!!"... Pues como todas las crías, oiga. Esto hoy lo he oído de cuatro tíos diferentes... Es que han pasado 7 años, y por lo que cuentan Teté esta última temporada estaba empezando a hacer honor a su apodo, la serie estaba algo agotada pero más de uno se ha quedado con ganas de dos temporaditas más ¿eh, guarretes? En fin, por encima de opiniones, vaya desde aquí un aplauso a los Serrano que en mi opinión eran lo más decente de Telecinco. Prefiero un Antonio Resines a 1000 Jordis González.

El Papa 2.0

2008-07-16T03:38:00.000-07:00

El Papa Benedicto XVI está visitando Australia, no para ver a los canguros sino para tomar contacto con la gente joven en el marco del Encuentro Mundial de Jóvenes de Sidney. Tiene que estar guay un encuentro de estos con tanta juventud, debe ser como una macrofiesta de fin de año pero a lo bestia... tiene sus similitudes; La gente está super emocionada, siempre cae algo de vinito, se cantan cánticos alegres, hacia el final suele haber hostias y los dueños aprovechan cualquier excusa para meterte una clavada. Eso sí, si ligas y quieres mojar el primer día... como que no.

Bueno, pues lo que me ha hecho gracia del tema es leer todo el tinglado de merchandising que genera este evento, me han impactado ver las camisetas de fútbol y de rugby que llevan a la espalda la inscripción "Benedicto 16"... si es que el hombre ya tiene pinta de futbolista, yo le fichaba, le veo de veterano defensa central; Aburre a los delanteros, es un experto en cruces y no deja penetrar a nadie. Yo creo que es la solución para Joan Laporta (si este no le salva, ya me contarán quien)... además para Laporta sería un golpe de efecto, le veo soltando "¿Que ellos fichan a Cristiano? ¡Pues nosotros al Papa! ¡Que n´apreeenguiiin!"

Pero aparte de eso, también se han puesto a la venta otros artículos como un libro explicando el ritual de la misa (tiembla Ruiz Zafón), carteles, relicarios y camisetas y monedas de plata con la cara del Papa... Ahí le ven a Benedicto hecho todo un superstar como si fuera un David Bisbal de la vida... ahora me le estoy viendo inaugurando el acto saliendo al escenario con peluca de rizos rubia, el micro y cantando "Ave Marííía, cuando serás mííía". Bromas aparte, también me ha impactado el ver que el Papa ha convocado a los fieles mediante un SMS con jerga juvenil y abreviaturas incluídas... ¿Cómo te debes quedar al recibir un SMS así? Repasas tu móvil y dices "A ver si hay mensajes... bah, Movistar, My Nokia, el Papa..." ¿Cómo debe ser el SMS? Algo así como "K pasa tron, soy Bndikto, pásate el find x Sidney k ay movida guapa, vino gratis y mogollón de peña. T espero. Muacks!". Además si recibes eso, te quedas con el móvil y apuntas al Papa en tu agenda, ¿se imaginan repasándola? Bartolomé, Beatriz, Benedicto XVI, Bibiana... le puedes hasta mandar un mensaje de respuesta "Molto benne, Bene. No sé s podré xk ste finde m piro, xro t yamo pronto y liamos la de Dios". En fin, que el móvil ha llegado al Vaticano, y al fin el Papa aceptará las ventajas de tener una buena cobertura.

MESCALINO

España, a la cabeza del sexo: ¡JOO-DEEE-MOS!

2008-07-07T09:22:00.000-07:00

Hoy vuelve a ser un día de celebración para este nuestro país. Si la semana pasada dejamos claro que los goles eran lo nuestro, se ve que no sólo los metemos sobre el campo. Según un estudio de la web Meetic España ocupa el tercer lugar de Europa con mayor frecuencia sexual entre sus habitantes, lo cual tiene un mérito indiscutible siendo un país que tiene a un servidor entre sus filas. Yo no quiero echarle agua al vino pero a mí estas encuestas... qué quieren que les diga... poco fantasmas somos ya de por sí, como para que nos vengan a poner un micro en la boca para que nos luzcamos, aunque yo creo que el fantasmeo en ese campo es universal, sería el teorema de Sobradini: "El ratio de frecuencia sexual declarada de un hombre triplicará cuando menos el ratio real sí y sólo si tiene colegas escuchando".

Aunque normalmente sueles fardar de folleti pero no sueles dar cifras ni fechas concretas- a no ser que seas Pajares- con lo que ¿cuál es el sistema que usan? ¿Hay cámaras ocultas? ¿lo hacen como las audiencias de Sofres? (Pillan a unos voluntarios de cada país y les insertan un microchip en los testículos que emite un "¡Piiiip!!" en cada coito) Si usaran ese sistema y yo fuera una de las cobayas, el microchip ya estaba más que caducao de inanición, me lo veo aburrido ahí dentro del huevecillo, jugando al tetris con los espermatozoides para matar el tiempo... cuando llegara el momento en mi caso el microchip en vez de hacer ¡Piiip! emitiría "¡Ya era hora, coooñoooo!". También asegura este estudio que las españolas son las mujeres europeas que toman más la iniciativa en cuestión de sexo... Hombre de eso doy fe ¿eh? Es que es salir de casa y se me tiran al cuello como lobas, no te jode... ¡qué cachondos los amigos de Meetic!

También asegura el informe que España es uno de los países más románticos que existe (se nota que no han visto ninguna de "Torrente") y también que es una de las naciones donde es más fácil acabar en la cama en la primera cita... Veamos, señores de Meetic: ¿NOS ESTÁN LLAMANDO FACILONES O ME LO PARECE A MÍ? Además ahora que lo pienso ¿qué coño van a saber de esto en Meetic si se pasan el día chateando? ¡Átense los machos y bajen a la arena a currarse el ligoteo con gallardía, hombre! ¡Y entonces, opinen!... Que vamos muy rápido, dicen... Claro, nos toman por unos apresurados que precipitamos las cosas, pero deben saber que no todos somos como Camacho, y no avanzamos acontecimientos (Me estoy imaginando a Camacho con una churri gritando "GOOOL GOOOL GOOL GOOOL" y ella "Tranquilo, Jooose, que aún estamos acabando de cenar, no te avances". En fin, que dados los excelentes resultados de la encuesta, creo que la televisión debería hacer un reportaje especial sobre el sexo en España, no sé si encargárselo a la doctora Carmen Vijande, o quizá mejor a Iker Jiménez.

MESCALINO

$ SE BUSCA PERRO $

2008-07-03T01:49:00.000-07:00

Hay gente que tiene un amor desorbitado por los perros... "UN PERRO HEREDA UNA FORTUNA DE DOS MILLONES DE DÓLARES"... Los hay con suerte, amigos. (Joer, hasta dónde he llegado, desde luego sentir envidia de un perro ya es LO ÚLTIMO, vamos) Anda que a la familia de la dueña les debe haber hecho una graciaaa... me veo a la dueña en el lecho de muerte haciendo testamento con el cura y todos al lado expectantes "Y quiero conceder toda mi fortuna a..." la familia relamiéndose... "A mi perrito Trouble, que es listísimo y lo va a guardar muy bien ¿a que sí, mi frusfrús? Que tú eres muy listo ¿eeeeh?" y todos los familiares alrededor "Ah, jaja... Monseñor, no haga caso, jaja, siempre ha sido una cachonda... ¿no s-s-será v-v-verdad?"... y el perro eufórico saltando, haciendo cortes de manga a los cuñaos, con las patitas, ¡plas, plas, plas! tirando el Dog Chow a modo de confetti, las pulgas puestas en círculo haciendo la ola... el perro ya montándose un viaje para celebrarlo, llamando por teléfono a la agencia "Al-can Viajes" diciendo "¡Guau! Me voy a Eurodisney a ver a mi ídolo Pluto!!", y las pulgas a coro "¡Y NOSOTRAS NOS ACOPLAMOS!!!", y el yerno de la dueña fuera de sí, comentándole al cura "Padre, ahora mismo siento odio hacia mi suegra y su perro ¿usted cree que iré al cielo?" y el cura "¡Sí hombre, sí! Mientras no te hagas pajas, tú tranquilo". La escena sería tremenda.

Y es que la dueña del perro responde al nombre de Leona Helmsley, y dicen que era una señora con fobia social y muy introvertida... la verdad es que el nombre no le ayuda en nada porque parece que vaya buscando... me la imagino de joven en la disco "¿Cómo te llamas, guapa?" "Soy Leona" y todos "¡GGRROOOAAARRRR! demuéstramelo, guarrilla" y claro, acabas encerrándote en tí misma. Más que a nombre propio suena a nick de chat, eso que te abre un privado una tal Leona 23 y te dice "Hola ¿te apetece hablar?" y tú "No, tú a mí no me engañas, chaval". Bueno, todas las Leonas que leáis esto, que sepáis que es broma ¿eh? que es un nombre precioso. Bueno, pues el perrito millonario ahora mismo se encuentra en paradero desconocido (y esto es verídico) y muy vigilado porque se teme por su vida. Al pobre chucho le van a tratar como si fuera Michael Jackson (con todos mis respetos para el perro)

De hecho una antigua cuidadora suya ya ha puesto una denuncia reclamando una indemnización porque en su día el perrito la mordió... ¡No, si espabilaos hay en todos sitios! Aún montarán un sarao en la tele, en el programa "Dog-chow rosa", saliendo la cuidadora "Pos sí Jaime, me mordió y el daño...¡snif!... el daño es mú grande!! ¡Yo jugaba con él tirándole el palito toda la vida y en que ha visto un duro, no me pasa una triste pensión!... ¡Perros! ¡Todos iguales!" y el Cantizano "Espera, que tenemos al perrito Trouble en nuestra videocámara y se lo puedes decir en directo" y conectan y se ve al can en una tumbona, con gafas de sol, camisa hawaiana, el daiquiri en una patita y en la otra un hueso Cinco Jotas, con cinco perritas en tanga abanicándole, y él sacando la lengua a la cámara en plan burlón... En fin amigos, todo esto me recuerda a ese chiste tan viejo de la pareja que se dicen "Confiesa que quieres más al perro que a mí"... "¡Qué pesado! Ya te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos!" ¡Salud!

MESCALINO

Viaje con nosotros si quiere flipar

2008-07-01T02:03:00.000-07:00

No sé si con la crisis que nos azota ustedes llevan idea de viajar este verano, pero he de decirles que con la diversidad de medios de transporte, están apareciendo compañías que ofrecen servicios muy jugosos. Lean y flipen: "El Presidente de Ryanair declara que estudian ofrecer un servicio de camas gratis y felaciones a bordo".... Servicio tanto para hombres como para mujeres, tanto para bajo coste como para vuelos de primera clase... ¡Hale, alegría, alegría!! Hombre, yo me imagino que antes de dar esta rueda de prensa este hombre debía ir cocido de cerveza porque si no, no se entiende. Esta es la típica idea que tienes cuando vas tajadete, me imagino una reunión entre los jefes de las compañías, todos con el whisky desvariando "Puesssh los de Iberia os vais a cagaaaar, porque nosotrosh vamos a bajar aún más los pgggecios" -"Sí hombre, pues nosssodros vamos a poner espectáculosssh musicales a borrrdo ¡Hics!" -"Puesssh nossodros bajaremosssh prrecios y encima pondremos seggvicio de mamadas gratis!"... A menudo las grandes ideas de la humanidad son fruto del alcohol, no lo olviden.

Y si esto se confirma ¿cómo se recibirá la noticia? Me imagino a ese matrimonio viendo hoy el telediario y el marido rasgándose las vestiduras "¡Por Dios, qué indecencia! ¡Pero cómo se puede caer tan bajo, que el Gobierno tome medidas de una vez!!! ¡Boicot a estos depravados!" y luego el viernes este mismo tío de despedida de soltero con los amigotes con la corbata en la frente volteando la servilleta cantando "ME VOY CON RYANAAAIIRR, OOEEEEEE, ME VOY CON RYANAAAIIIR, OOOOOEEEEE..." ¿Y cuál será el lema publicitario de la campaña? Yo tengo varias ideas: "Ryanair, un viaje de ensueño", "Ryanair: Precios bajos, miembros altos", "¿Miedo a volar? Verás cómo te quitamos la tontería...", "Apriétate el cinturón, que nosotros te lo aflojamos"...

Porque menos coñas, que ahora la gente va a perder la fobia a volar, y verás al típico tío "Sí, esta semana no pillo el Ave, voy a Madrid en avión" -"Coño, Paco ¿Ya no te da pánico el avión?" -"Bah, gilipolleces. Además lo que hay que hacer es ahorrar" -"Eso es cierto, vivimos tiempos de crisis y lo primero son las necesidades" -"Buuuffff.... No lo sabes tú bien". En fin amigos, sólo reconozcamos la visión de futuro de los Payasos de la tele, cuando ya a finales de los 70 nos cantaban aquello de "El viajar es un placer, que no suele suceder". Salud!

P.D: Yo siempre confié en Luis Aragonés.

MESCALINO

Nuevo Monólogo!!! 12 de julio!!!

2008-06-27T08:54:00.000-07:00

Tras la resaca futbolera, un poco de humor a cargo de Ferri Lopez aka Mescalino....

SÁBADO 12 DE JULIO en L'Encís d'Oshun (Passatge Flaugier, 25)

5€ con consumición. A las 21.00 puntualísimos!!!!!!!!!!!

Saludos!!!

platanito management

Fiebre futbolera

2008-06-25T06:53:00.000-07:00

Bueno ¿qué tal? ¿Nerviosos por el partido de mañana? El país es un manojo de nervios, no estábamos tan cerca del éxito colectivo desde el triunfo de Massiel en Eurovisión, ¡y hasta eso nos quieren quitar!! Ahora empiezan con que si se compraron votos, que si la abuela fuma... ¡Dejen en paz a la pobre mujer, que para algo que ganamos...! Luis Aragonés y Massiel nos han llevado a la gloria, reconozcámoslo. Ahora al acabar la Eurocopa Luis se va, como la disco. Se va al Fenerbahce turco... la verdad es que no le acabo de ver... si ya no le entiendo cuando habla en español, en turco ni te digo... ¿Por qué no le renuevan, hombre? Porque dicen "Es que no da una imagen moderna del fútbol español, para ese puesto se necesita alguien con más glamour"... Sí, tranquilos que ahora llega Vicente del Bosque que es la reencarnación de Giorgio Armani, no te jode. Luis Aragonés y Massiel son la viva imagen del GANADOR, pero aquí no valoramos a nuestros mitos, y así acaban siempre: El uno con los turcos y la otra con las turcas.

El caso es que nuestros héroes de la Roja ya están en Viena, han llegado al hotel. Dicen que hace un calorazo impresionante, 39 grados. Yo en cuanto he oído esto he sufrido por los locutores de Cuatro, ¿Se imaginan estar a 39 grados encerrados en una cabina CON CAMACHO AL LADO?????? Al final cambiarán la cancioncita por la de SU-DEE-MOS. A partir del minuto 20 eso es una pecera de sudor, ¡se van a ahogar! Aunque eso en el fondo nos va bien porque los rusos están acostumbrados más bien al fresquito. Con los rusos nadie contaba al principio y ahora de golpe parece que la selección rusa sea temible, les van a llamar "El vodka diabólico". Con el Arshavin este que hace dos días lo conocían en su casa a la hora de comer y ahora parece que es un cruce entre Pelé, Maradona, Cruyff y Di Stéfano juntos y en un día inspirao. Por cierto que es guapetón y chulillo este Arshavin ¿eh? Ya sale en las imágenes de los entrenamientos haciendo toquecitos de pelota, pavoneándose, mirando a las cámaras con la sonrisilla esa que parece que está diciendo "Yo serrr buenov, tovarich. Yo serrrr la pollich en vinagrev". En fin, esperemos que mañana en el campo les recordemos a los rusos los malos ratos que nos han hecho pasar algunas de sus ensaladillas.

Y además yo no sé por qué la gente sufre, si esto está ganado... ¿No ven que el Rey va a estar en el palco y es talismán? Hacían gracia el otro día los comentarios de los locutores "Majestad, usted nos da suerte, le necesitamos en semifinales, oh, Majestad, y no se le ocurra levantarse al baño a mear que aprovecharán para meternos gol, tenga un orinalito por si acaso, Majestad...". ¡Tantos años preguntándonos por la manera de superar los cuartos y teníamos la solución en casa!! Don Juan Carlos es un amuleto con patas, dentro de poco organizarán visitas turísticas al Palacio de la Zarzuela y pondrán el cartel "Tóquele la chepa al Rey y cambiará su vida". No se crean, que a veces funciona, ya se han dado casos de gente que da fe de que no hay como entrar en la Zarzuela para dejar de trabajar... En fin, bromas aparte, que ganemos a Rusia, que este país necesita alegría y el fútbol siempre alegra. Por cierto ¿han visto la nueva camiseta del Barça para el año que viene? Tras verla, Ronaldinho ha dicho que ahora sí que se va, se ha enfadado en cuanto le han dicho que el año que viene desaparecen las rayas.

MESCALINO

Los niños vuelven al hogar

2008-06-21T09:02:00.000-07:00

Últimamente me está dando por escribir mucho sobre temas de infancia, colegios, niños... ya me llaman el Michael Jackson de la blogosfera... Pero el caso es que como saben ustedes ayer se acabó el cole y los niños ya disfrutan de unas merecidísimas vacaciones de tres meses, tres, para alegría y regocijo de los padres que ahora pueden disfrutar de los críos en casa las 24 horas, uy qué alegríaaaaa... les ves a todos los papis estos días con una cara de felicidad que parecen guardias civiles... que ayer salían los críos de la escuela con una euforia que daba miedo, parecían todos clones de "Chucky el muñeco diabólico", que le decían a la madre "¡VACACIONEEEEEES!!! ¡MAMÁÁÁ! ¿NO ESTÁS CONTENTA?" Y la madre "Sí, hijo, para celebrarlo hasta me voy a hacer una tarta" -"¡Qué bien! ¿De chocolate?" -"No, de Valeriana".

Nos estamos deshumanizando a marchas forzadas. Antes, los padres mostraban alegría por tener a los niños en casa, porque así jugaban con ellos y tal, ahora ya se han quitado todas las caretas y todos reconocen que tener al crío en casa tres meses es una tortura china. El año que viene los padres irán al Festival de Fin de curso de luto, dándose el pésame unos a otros -"Qué tres meses nos esperan... lo siento", -"Uff, yo sí que lo siento", -"Yo también, pero el cabrito siempre se desata y se levanta"... No en serio, ahora ya no disimulan nada, veo en una web la siguiente encuesta: "¿Qué vas a hacer con tus hijos en verano?"... Que la pregunta ya tiene poca delicadeza, joder, sólo les falta poner entre parentesis (la que te ha caído). Suena un poco a tonillo como de "¿Qué piensas hacer para quitarte las almorranas?"... Pero veamos las posibles respuestas.

A) Se los dejaremos a los abuelos. Aaahhh, muy bonito, sí. El abuelo que pringue y les cambie los pañales, y los críos que se traguen las batallitas por quincuagésimoctava vez, y nosotros a la playa, que para eso estamos en la flor de la vida... ¡AH NO, AMIGOS! El abuelo no es un canguro de lujo, eso es una dejación de responsabilidades. Dejemos esto claro porque se empieza dando estas respuestas en encuestitas de internet, y se acaba abandonando al abuelo en un área de servicio de la autopìsta, al grito de "Entreténgase unos días con los cassettes de Arévalo que hay ahí, vaya pillando algo del buffet libre si le ataca el hambre, y no sufra que en un mes le recogemos". Respuesta peligrosa.

B) Apuntarlos a una academia. Ah, qué bien. ¿Academia de qué? ¿de corte y confección? ¿No han chupado los críos bastante clase todo el año? Hay padres que te dicen esto en el mes de noviembre, cuando aún no saben las notas del crío "Sí, en verano lo apuntaremos a una Academia, más que nada para reforzar"... ¡Para reforzar los huevos! Después de un año de clases lo que más le apetece al chaval es apuntarse a una academia de repaso. Cuando se lo dicen los padres es un momento dramático, el crío ilusionado con las vacaciones y el padre "A partir del lunes irás a una academia de repaso, y no llores, que es por tu bien". Como decía Perich "Para educar a un niño es necesaria mucha paciencia, sobre todo por parte del niño".

c) Irán a un campamento o les pondré a hacer deporte. ¿Pero tú que te has creído, que tu hijo es un Tamagotchi? "Ahora lo pongo a hacer deporte, mañana lo aficiono a la papiroflexia, pasado le pongo a hacer yoga...", ¡Se han pasado ustedes todo el año castigando al chaval por ir a jugar a fútbol en vez de estudiar latín, han tenido al crío 9 meses muerto de asco debajo del flexo y ahora de repente "El deporte es la salud" ¿no? ¡Un poco de coherencia con tu hijo, coño! ¡Que es un pesado pero no es tonto! Además es típico que el padre, con la cervecita Skol en la mano, repantingado en el sofá sudando como un cerdo, le dice al hijo "Deberías hacer algo de deporte ahora que tienes tiempo" No, así no vamos bien.

En fin amigos, aquellos que los tengan, disfruten de estos meses en compañía de sus hijos, que son la sal de la tierra. Salud!

MESCALINO

Betty la Brasas

2008-06-09T08:19:00.000-07:00

¿Les puedo hacer una pregunta? ¿Conocen la serie esta de "Betty la fea"? Lo digo porque cada vez que hago una consulta televisiva veo que cada canal tiene una Betty en su parrilla, "Betty la fea", "Yo soy Bea", "Betty a secas"... ¿CUÁL ES LA BUENA? Yo no he visto nunca la serie (en este blog no esperen rigor informativo, que de eso no tenemos) pero por las fotos del personaje yo la llamaría Betty la Repelente porque me la imagino vestida de monja de las que cogen la guitarra y amenizan las excursiones escolares con temazos del tipo "Alabeemos al Señooor porque eees el mejooor". Bueno, pero dejando aparte los prejuicios, me he decidido a tratar el tema porque hace días que leo titulares del estilo "BETTY SE CONVIERTE POR FIN EN GUAPA", luego te vas al otro canal y lees "En este capítulo Betty se plantea un cambio de imagen"... que dices, joder qué obsesión tiene la tía... ¡Acéptate de una vez, Bea, que los demás tampoco somos unos Adonis! ¡Yo no es que sea feo, soy incómodo de ver y no doy tanto el coñazo!!! Además si me parece entender que la intención de la serie es relativizar la importancia de la fealdad, ¿qué sentido tiene que al final se vuelva guapa? ¿No quedábamos en que lo importante era lo de dentro? Es como la película de dibujos animados de La Bella y la Bestia, mucha cancioncita de la belleza está en el interior y mucha leche... pero al final la Bestia se convierte en un guaperas de gimnasio y por eso se casan ¿si no, de qué??? Para que el film tuviera moraleja la Bestia se tendría que volver guapo pero a la vez, también gilipollas profundo. Me veo a la Bella en la última secuencia con el acento cursi de los dibujos de Disney "¡Oh, sielos! ¡Finalmente os abrasé y os volvísteis un moso guapííísssimo! ¡Qué tremenda emosión, lindo amoor! ¡Ya no sois una bestia!" y el pavo "Jiajia, ¡vete preparando que ahora la Bestia está aquí abajo! ¡Shoshooo!"... ¡Eso sí sería aleccionador, coño!!

Y es que desde pequeñitos ya nos han inculcado la importancia del físico, por ejemplo en los cuentos... ¡Los Príncipes Azules y las Princesas siempre eran guapísimos! Aunque bueno, ya sabemos todos que la sangre azul insufla belleza natural, y si no miren a Carlos de Inglaterra. Por cierto, que siempre me he preguntado quién inventó la leyenda esa de que las princesas besaban a las ranas y se convertían en príncipes encantados... Quien se inventó eso era un tipo con estómago fuerte, porque para besar a una rana ya hacía falta estar desesperada, oigan... que esa es otra, los cuentos te aseguraban que la rana llevaba dentro un Príncipe, pero luego habría que ver qué tipo de Príncipe llevaba, si llevaba tícket de desencantamiento por si querías cambiarlo en el estanque más próximo, porque imagínate tú que besas a la rana y te sale Marichalar, me veo a la princesa buscando por todos los sitios y él "¿Qué haces, princesa?" y ella "¡Buscar el Control Zeta, Deshacer, Deshaceeeer!!!". Algo así le debió pasar a la Infanta Elena, debía ir por ahí buscando ranas poniendo morritos, y las ranas huyendo en desbandada "¡Croac, croac, croac! ¡Peligro! ¡Alarma Ranil! ¡Desalojen el estanque!!". En fin, desvaríos aparte, sólo añadir que como leí en una camiseta "Que los guapos nunca se confíen, los feos somos más y llevamos más mala hostia".

MESCALINO

Cosas de estudiantes

2008-06-05T09:19:00.000-07:00

Y tras las reflexiones del otro día sobre los copiones, seguimos hoy analizando algunas noticias del mundo de la enseñanza:

1) "LOS PROFESORES. HARTOS DE PLAGIOS, SE ALÍAN CONTRA EL "CORTA Y PEGA" DE LOS TRABAJOS": En la Universidad de Granada un grupo de profesores se ha unido para condenar este tipo de prácticas y han creado una plataforma antiplagio de apuntes... Joder, ¡cuánto daño ha hecho la SGAE! ¿Cómo se llama esa asociación? ¿"Los Ramoncines de la Cátedra"? Hombre, bien mirado tienen razón, si en nuestra época del cole internet hubiera tenido la fuerza que tiene ahora, hubiéramos cortado y pegado más que los de Bricomanía. Porque, digámoslo ya, hay trabajitos que sólo sirven para tocar los huevos. En Octavo de EGB nos pusieron en plena época de exámenes de junio un trabajito de 30 folios sobre la reproducción del caballo, ESTO ES VERÍDICO, y ya me ven con la enciclopedia Larousse buscando información sobre caballitos salidos. Esto ahora con la red sería más fácil, me imagino que sólo con ir a zoofílicos.com o algo así ya tendrías todo el material. Yo acabé la EGB sin saber hacer una puta raíz cuadrada pero eso sí, sabiendo distinguir perfectamente cuando un bello corcel tiene la mirada sucia.

2) "LA POLICÍA VIGILARÁ QUE NADIE FALTE A CLASE": La Policía de León crea un grupo especial de Protección a menores... Me imagino que se llamará la Unidad de Campaneros, con polis de paisano en todas las salas de billar, saludando a cada chaval haciéndose pasar por jóvenes con ese vocabulario trasnochao que emplea la gente cuando quiere dárselas de joven enrollao y ya no procede: "¿Qué Paaaasssshha tronco? (haciendo chasquear los deditos en plan vacilón) ¿Te mola mi rollo cantidubi? ¡Passando de carrozas, menda, que ahora lo más "in" esssh mover el "body" con el a-uán-ba-buluba-balam-bambúúúúú!!!"... que hasta el crío de 12 años le cala y piensa "Mierda, un secreta, me voy pa clase". Lo mejor será cuando trinquen a algún campanero y al ir a clase el día siguiente le diga el profe "¡Peláez, es usted un campanero! ¿dónde estuvo usted ayer?" y el otro "Tranquilo, profe, que traigo firmado el justificante de la comisaría", "Ah, en ese caso, nada... disculpe Peláez".

3) "UNA LLUVIA DE GATOS INTERRUMPE UN EXAMEN FINAL DE LA UNED": Hombre, ahí sí que si había alguno que quería que se aplazase el examen, esos gatos le vinieron como caídos del cielo (jaja, festival del humor, amigos). Pues sí, parece ser que el pasado lunes unas 300 personas que estaban haciendo un examen en el Recinto Ferial de la Casa de Campo se sorprendieron cuando el falso techo del aula cedió y cayeron al aula dos gatos peleándose muy agresivamente... me estoy imaginando al profesor diciendo "Ramirez ¿lo deja en blanco? Como no espabile, usted acabará la carrera el día en que lluevan gatos" ¡MMMIIIAAUAUAUMAAARAMMIAIU MIAU!!!..... "Ramírez, licenciao". Según dice la noticia, los estudiantes asustados decidieron dejar el examen y abandonar el aula, ya que los gatos estaban muy agresivos... Veamos, ¿Se largaron 300 personas? ¿Y eran dos gatos? ¡Cualquiera diría que era una manada de bisontes africanos enfarlopaos!!!

Aunque bromas aparte yo les entiendo porque yo soy muy cagao para los bichos, a mí me da mucha rabia cuando vas a coger el ascensor y te sale de dentro la vecina con su perraco con los ojos inyectados en sangre "¡GGGRRAGUUUAUUGGRRRUUAUAUU!!" y la señora "Aaay jaja, tranquiiilo si es muy simpááticoooo, no hace naaada" ¿Qué no hace nada? ¡ASUSTA!!!! Te dice la mujer "Tranquilo, que no muerde" ¡Toma, hasta hoy! ¡Quizá es que usted no tiene nada digno de ser mordido!!!!... Bueno, sigamos con lo nuestro, los alumnos que se fueron asustaos por los gatos piensan pedir la repetición del examen, o UN APROBADO GENERAL... llámenles tontos, oigan. Eso del aprobado general es como el chiste del quinto polvo, todo el mundo habla de ellos pero nadie los ha visto. Aunque también es cierto que todos lo tenemos demasiado en la boca siempre, siempre hay un gracioso que hace el comentario... que se caen unos gatos, ¡aprobado general!, que el profe llega dos minutos tarde ¡aprobado general!, que ayer ganó España, ¡aprobado general!, que esta mañana hacía sol ¡aprobado general!! En fin, tengan cuidado en los exámenes que como dice la canción "Cualquier día los gatos de tu barracón, joderán a gritos la evaluación". Salud!

MESCALINO

Los reyes de la copia

2008-06-01T08:44:00.000-07:00

Según un estudio reciente UN 50% DE LOS ESTUDIANTES ADMITE COPIAR DURANTE LOS EXÁMENES... yo añado que otro 49% ya trae las chuletas hechas de casa y el 1% restante es el empollón de la clase. Una clase sin empollón es como un Mundial sin que nos eliminen en cuartos; su existencia no es posible. Y el empollón no copia nunca, porque ese ha nacido con la ciencia infusa, lo sabe absolutamente todo... ¿Dan rabia, eh? Sobre todo cuando sales del examen y le preguntas "¿Cómo te ha ido, Masfurroll?" y Masfurroll sudando como un cerdo y con el lagrimal a punto de desbordarse solloza "Fatal, snif, snif... suspendo seguro ¡Oh, Dios mío! ¿cómo me ha podido ir tan mal?" y tú ahí animándole "Hombre, Masfu, tranquilo, coño, que total septiembre está a la vuelta de la esquina" y luego dan las notas: Masfurroll: 9, Mescalino: 4,5... y te dan ganas de perseguir a Masfurroll con un cuchillo y arrancarle los huevos con lentitud y alevosía.

Pese a todo, reconozcamos que hay empollones y empollones. Los hay enrollaos, siempre suele haber alguno que te deja que le copies y que se presta al típico juego de intercambio de hojas durante el examen. Esa técnica de copia ya es conocida como la táctica Ana Rosa Quintana, y ves a los chavales en la puerta del aula "¿Hacemos un Ana Rosa?". Yo siempre he sido muy malo para copiar, me faltaba sangre fría y me sobraba miedo. Pero ahora los chavales juegan con ventaja con respecto a nosotros, ahora está de moda el pinganillo, con el que los examinados se comunican con un compañero que desde fuera les chiva las respuestas, que esto ya es digno de la policía, me veo las conversaciones "Al habla Chuleta Perdida; ¿Estás ahí, Lengua Viperina? cambio" "Lengua Viperina Preparado con libro de Literatura en rodillas, cambio", "Primera pregunta, obras de García Lorca, cambio", "Lengua Viperina estar buscando pag...", "No seguir... Chuleta Perdida, pillado por Profe Cabrón estar camino a despacho de Director Malfollao, corto", "Corto serás tú, próximo examen comprar pinganillo más pequeño o hacer chuleta clásica, corto".

Aunque según dicen los colegios ya están empezando a instalar en las aulas inhibidores de frecuencia para acabar con este cachondeo... Qué quieren que les diga, a mí unos renacuajos copiones me obligan a instalar en el colegio inhibidores de frecuencia para evitar que se copien, y yo les apruebo el curso en el momento y les mando a currar a la NASA con una carta de recomendación, a ver si resulta que vamos a tener que convertir el instituto del barrio en la estación espacial MIR... Salud!

MESCALINO

NIÑOS A LA CARTA (próximamente en las mejores clínicas)

2008-05-27T09:50:00.000-07:00

Pues sí, mis frikis. Esto de "Niños a la carta" que parece un título de una película de terror ya es casi casi una realidad. Hoy ya he leído que el Instituto Valenciano de Infertilidad (IVI) exporta muestras de semen español a otros países a fin de que los compradores puedan elegir los rasgos del bebé. Bueno, lo primero que destacaré es que hay que estar orgulloso de que el semen patrio esté tan cotizado. ¡Desde el boom de Rodolfo Chikilicuatre somos el centro del orbe! ¡Todo el planeta lleno de descendientes del Cid Campeador y de suscriptores del Marca!! Me estoy viendo a esa pareja de alemanes en la sala de partos del quirófano sufriendo "Aaahhh... ¡Más fuerrrten, que sale el niñen!!!" y el crío español desde el útero diciendo "¡Eh, eh, eh, eh! con la calma, rubitos, que no hay prisa, que el partido no empieza hasta las 9, id tirando que yo ya naceré".

No, pero ahora poniéndonos serios, acojona esto de que en algunos países puedas ya pedir un niño a la carta, los laboratorios tienen unas muestras específicas de semen y las futuras mamás pueden escoger al hijo como el que hace la cesta de la compra "Póngame un moreno de ojos azules con espalda ancha, ahorrador, facilidad para el bricolage y con desparpajo natural" y a los 9 meses ahí tienes esa joya. Ahora nos escandalizamos pero yo creo en el siglo XXIII escucharemos una conversación entre amas de casa diciendo -"Pues sí Edelmira, el mes que viene soy abuela, mi hija se lo ha pedido moreno y con facilidad para el tenis, ya su padrino le ha comprado la primera raqueta" -"Uyy, fenomenal, ¿qué ilu, no? ¡qué horrible debía ser hace 200 años, cuando tenían los hijos al azar, ¡Que luego salía cada crío rarito que le daba por leer y no sabía ni darle al balón!! no veas qué ruina, hija... por cierto, escóndete el microchip, que aquí a la que te descuidas te roban el transbordador, hija esto está fatal..."

Pero aún así yo tengo mis prevenciones, no entiendo cómo puede haber mujeres que compren semen a la carta, que me estoy viendo al dueño de laboratorio vaciletis diciéndole "Nena... ¿cómo puedes pedir semen a la carta, teniendo a la vista este menú?". Y además la técnica también tiene sus desventajas... El otro día una madre pidió tener un hijo que fuera "como Ronaldo", y a los 9 meses el crío salió del útero hecho una bola, con problemas de rodilla y con el periódico abierto por la sección de "Relax".

MESCALINO

Los Mourinhos del amor

2008-05-25T09:10:00.000-07:00

¿Está usted insatisfecho con su vida amorosa? ¿Desearía usted tener la vida sexual de Nacho Vidal y la terca realidad lo sitúa más cerca de la de Paquirrín? Pues haga usted lo mismo que ya han hecho miles de norteamericanos. Leo la siguiente noticia: "LOS ESTADOUNIDENSES RECURREN A ENTRENADORES AMOROSOS PARTICULARES"... Lo primero que me ha venido a la mente es que se trataría de un preparador físico puramente sexual. pero me resulta violento imaginarme a una pareja haciendo el amor y al lado del armario un tío mayor rollo Luis Aragonés con un chándal y una gorra aplaudiendo y gritando "¡Bien James, bien! ¡Recuerda la táctica: Penetraciones directas al centro y a poner toda la carne en el asador!!", "¡Así, Jenniffer, con bravura! ¡Pero no hagas tanto teatro que al final te sacarán tarjeta!"... No, amigos, eso no es posible, es imposible follar con Luis Aragonés en mente, y con un entrenador tampoco.

No es esa la idea. En realidad la figura del "Coach del amor" se ocupa de ser una especie de asesor sentimental para personas solteras tímidas o poco dotadas para el ligoteo, así que su trabajo es el de ser un poco el "amiguete lanzao", pero llevado hasta el extremo, porque le pagan por ello. Me lo veo diciendo -"Mmm... esa pelirroja quiere guerra, invítala a un cubata en tu casa" y el otro -"Y-ya coach, si está buena p-pero es que... estamos en un tanatorio", -"Bah, ya empezamos con tus inseguridades ¡Búscate otro coach cuando tengas un par de huevos!!"... Es lo que tienen los coach, que pueden llegar a ser impertinentes. Según reza la noticia los entrenadores amorosos son necesarios porque la sociedad norteamericana vive profundamente estresada y no tiene tiempo para el cariño... sobran tiburones de las finanzas y faltan ositos de peluche... aunque yo siempre digo que los ositos de peluche no se comen una mierda, cuando una chica te llama "osito de peluche" olvídate chaval... Al osito de peluche le hacen cuatro mimitos, le tumban en la cama y luego "Búscate una osita para tí que a mí me espera mi tigre". Es la ley de la fauna, no falla.

Pero bromas aparte, es cierto que los americanos van muy estresaos, ¡porque están todo el día con las primarias de las narices! Pasan tantas horas pensando en los Clinton que no tienen tiempo para emularles, y ahí es donde el coach se luce sacando tiempo de donde no lo hay, llega el típico ciudadano medio a su hogar agotado tras 14 horas de oficina pensando "Buuuaaahhhh, ahora una duchita relajante y a dormir" y te llama el coach "¿Cómo? ¿Ahora a dormir, Jason? ¡Ya tendrías que estar en la disco intentando conocer pibitas estupendas!" (¿How? ¿Now to sleep, Jason? ¡You must be stay in the disco trying meet stupend little pibs!) Lo que es más flipante es que según leo la función más común de los entrenadores es la de recordar a sus clientes cosas como "¿Puso usted su camisa dentro del pantalón? ¿Se ha duchado antes de salir? ¿Lleva su pelo limpio?"... Ah, pues sí que es útil, sí... Seamos serios, ¡si sales de fiesta sin ducharte y hecho un guarro esa noche no mojas a menos que te llames Melendi! Con un pieza que no se ducha el coach tiene una papeleta que ni Guardiola. Aunque eso sí, hay más gente marrana de la que parece, tú coges cada mañana el metro en hora punta y te das cuenta de que eso es un auténtico vívero para los coachs, sí...

Según reza la noticia, otra de las funciones del preparador es la de sugerir lugares adecuados para mantener un têtê a têtê con tu presa frente a una copa de vino... Por cierto que hacía años que no escuchaba esa expresión del "têtê a têtê", que suena mucho más fuerte de lo que es, en realidad sólo significa una charla tomando algo, pero atrévete tú a decirle a una amiga que si quiere hacer mañana un têtê a têtê contigo y ya me contarás lo que te contesta cuando vuelvas de la comisaría. En fin amigos, que ya ven que un entrenador amoroso es imprescindible en su vida, ya me estoy planteando estudiar la carrera porque debe ser fácil, sólo se necesita tener el glamour de José Antonio Camacho, la dulzura de Louis Van Gaal, el espiritu de trabajo de Frank Rijkaard y el sueldo de Fabio Capello.

MESCALINO

Presentación oficial

2008-05-20T11:22:00.000-07:00

Buenaas... ¿Alguien al otro lado de la pantalla? ¿Sí? Bueno, pues me presento, mi nombre es Mescalino, para servir a Dios y a ustedes, encantado de conocerles. Pasen a ver el pisito, acomódense y si quieren pillar una cerveza, no se corten. Me imagino que algunos de ustedes ya me conocerán del antiguo blog, aquí me tienen convertido en el nuevo Judas de la blogosfera, vendiendo a mi proveedor por un puñado de Gigas.

Este será un blog donde intentaré comentar temas de actualidad básicamente desde el punto de vista del humor y el cachondeo siguiendo la línea del "Y yo sin estos pelos!", de hecho creo que en el título se refleja la evolución lógica. Espero que les guste y se pasen a menudo. En los próximos días iré escribiendo cositas. Por hoy, en un día tan especial sólo añadiré que soy inmensamente feliz porque desde pequeñito he soñado con escribir en Blogger y prometo defender esta web con el mayor de los orgullos, en las filas de Blogia he pasado cuatro años maravillosos pero una oportunidad como esta no la podía dejar pasar. No puedo prometer grandes títulos pero sí prometo trabajo, trabajo y trabajo. ¡Aúpa Blogger!!

MESCALINO