Kaká de Luxe

No sé si se han enterado pero el fútbol español anda convulsionado, Florentino Pérez ha vuelto al Real Madrid y en el resto de clubes están más nerviosos que Marco en el "Sorpresa, sorpresa". Yo creo que Andrés Iniesta no está lesionado, simplemente Laporta lo ha metido todo el verano en un zulo para que no lo vea Florentino. De momento el presidente merengue ya ha hecho una megacompra fichando a Kaká por 67 millones de euros. Dices ¿caro?, pues un poquito, sobre todo teniendo en cuenta que el presidente del Milán es Berlusconi, y a ese le mandas alguna niña y te deja a Kaká gratis. Florentino, coño, si con mandar a Guti maquillado ya bastaba...




Precios aparte, Kaká es un pedazo de futbolista, el nombre no le hace justicia. El año que viene lo que puede ser cachondo es la retransmisión de los partidos, no sabrás si están narrando una jugada o si es que Andrés Montes se está cagando vivo en plena cabina, me lo veo ahí "¡Uy, peligro! ¡Gago, Gago velozmente con Diarra! ¡Diarra viene con fuerza! ¡Uy qué pasillo más largo! ¡Va a llegar muy justito Kakáááá... ¡fueeeraaaaaaaaa!!! ¡Si es que este Madrid enseguida te mete en un marrón, y sin apretar nada, Salinas!"




Mientras tanto el Barça parece dormido, no sé si se está confiando demasiado. Después de los éxitos conseguidos todo el mundo cree en Guardiola, como si fuera Rappel, oigan. Todo el mundo anda maravillado por el vídeo de Gladiator que el entrenador puso a los jugadores en el vestuario para motivarles antes de la final de la Champions -A saber qué hubiera dicho la prensa catalana del vídeo si hubieran perdido, algo así como "Mientras los hombres ingleses se ejercitaban como machotes en el campo, los barcelonistas veían una peli de gladiadores hercúleos y sudorosos. Para próximas finales el club ya tienen preparados los vídeos "El tren rosa del placer", "El armario es sólo un recuerdo" y "Chueca, ciudad sin ley"... ¡De la que se libraron al ganar!!





En fin amigos, a partir de mañana cuando vayan al banco a luchar contra la crisis y les ofrezcan un fondito de inversión y pollas en vinagre, no se corten y pidan el Credikaká. Si a Florentino le funcionó ¿por qué a usted no, capullín?

Curiosidades varias

1) UNA COMPAÑÍA DE JAPÓN MIDE LA SONRISA CON QUE LOS EMPLEADOS TRATAN A LOS CLIENTES: Una empresa nipona ha instalado una nueva máquina para medir la intensidad de la sonrisa de sus trabajadores mientras atienden a clientes. El sonrisómetro mide la comisura de los labios y entonces le da una puntuación a la sonrisa. Se recomienda que la sonrisa ideal -que suena como a peli porno "La sonrisa ideal"- debe recibir una puntuación entre 70 y 100. Como el sonrisómetro llegue a este país, a Montilla la puntuación le saldrá a devolver. Aunque para compensar se lo das a Belén Esteban y estando seria peta la máquina.




Los asiáticos ya son muy dados a sonreir, tú vas a un restaurante chino y la comida no deja de ser una mierda pero sales impregnado de felicidad. Los camareros sonríen más que Zapatero en campaña. Les haces bromas pesadas y los tíos sonríen igual, siempre está el típico graciosito que les hace la bromita de "Tláigame telnela en salsa culy" y el camarero haciendo el memo "Aaah salsa culy, jijijiji!" Tienes que irte sin pagar para que al fin saquen el Fu Manchú que llevan dentro. Pero está bien que se remarque la importancia de la sonrisa en el trabajo ¿alguien ha visto alguna vez sonreir a un conductor de autobús? ¿Y a una taquillera del cine? ¿Y a José Sacristán?






2) UNA MUJER MANTIENE SEXO CON COMPAÑEROS DE SU HIJA PARA "PROTEGERLA" DE ELLOS: Débora Towé, californiana de 30 años, ha sido acusada de haber mantenido relaciones sexuales con varios adolescentes compañeros de su hija. La policía se puso en alerta cuando se enteró de que en el instituto la canción de moda era "Y es que la madre de Towé nos está volviendo locoooos...". La señora Towé se defiende diciendo que lo hacía para "proteger" a su hija de esos pervertidos... vamos como el padre que va a catar el vino en Nochebuena antes de dárselo a su hijo y se lo pimpla todo de un trago, "Ufff, demasiado fuerte para tí, hijo mío, YEEPAAAYAOOOO!!!!".




A Towé se le atribuye el delito de "Reunión con propósito lascivo" o el de "Copulación oral con una persona menor"... que suena rimbombante ¿eh? Me estoy viendo en el juicio al fiscal "¿Reconoce haber practicado copulación oral con Tomasito Rufolls?" y ella "Para nada, señor juez. Tan solo le comí la polla". Copulación oral suena a notas de primero de EGB... "Expresión artística: Necesita mejorar. Copulación oral: Progresa adecuadamente". En fin, a fin de cuentas la señora Towé no ha hecho otra cosa que aplicarse la teoría de los grandes banqueros de este país ante la crisis: Dicen protegernos, chupan lo que pueden y nunca dejan de dar por saco.

Eurorisión (Olé, qué original)

Desde siempre me he preguntado algo sobre los lectores de este antro: ¿A ustedes les gusta la buena música o son más de Eurovisión? Disculpen la acidez, es que estoy muy afectado, pobre Soraya ¿eh? La chica le echa la culpa a Televisión Española... Concretamente al jefe de deportes, que la emitió en diferido y silenció las baterías, como ya venía entrenao de la Copa del Rey...




El caso es que la actuación no tuvo mucho éxito... ella ahí desgañitándose "Quiero saber lo que sientes por miiii..." y todos en casa pensando "Ah ¿de verdad quieres saberlo?" Ella le echa la culpa a TVE porque la cadena incumplió las reglas al no emitir la segunda semifinal del certamen y por eso fue castigada. Entre lo del himno del fútbol y esto no hay duda: TVE está de pega... ¡Es la maldición Torreiglesias! Desde que lo han echao ahí no dan pie con bola... me imagino a Torreiglesias conspirando con sus fans del Imserso ahí "Por haber despreciado mis remedios caseros os voy a mandar una maldición para que no paréis de cagarla hasta que se os caiga el Pirulí a pedazos, ¡De aquí a un año en TVE no quedará ni Jordi Hurtado! ¡BWAHAHAHAHAHAHA!!!"...





Aunque también es verdad que, Soraya hija, echarle las culpas de todo a los demás está feo, es como cuando de niño entregabas las notas en casa y la culpa era del profe que te tenía manía, aunque no me me imagino a Soraya llegando a casa "¡Mamááá, he perdido porque Francia, Holanda, Noruega, Alemania, Reino Unido, Suiza y Austria me tienen manía!" Esa frase es más de Fernando Alonso. Con todos los respetos Alonso ya cansa ¿eh? "Es que no me quieren, es que el coche es malo, es que los difusores, es que me voy a Ferrari"... esque esque esque ¡ES QUE COBRAS MUCHO, NO TE QUEJES CABRÓN!





También Soraya dice que muchos votos en Eurovisión son debidos al vecinismo entre países... Yo también lo creo, todos los países votan por vecinismo excepto Portugal y Andorra, los paladines del criterio musical. La vecindad entre países es muy cómoda y agradable. Aquí un francés siempre es bien recibido. Los franceses son excelentes vecinos, no como los mamones de mi escalera. Ellos nunca ponen la música alta, no piden nunca sal y en las reuniones vecinales es que ni se les ve. Para una buena convivencia vecinal no hay nada mejor que poner una frontera en medio. Pero volviendo al tema, otra duda: ¿A qué se dedica el friki de Uribarri hasta el año que viene? ¿A estudiar los votos de los países? Porque el tío tiene un porcentaje de aciertos que ni Larry Bird ¿A qué espera el CIS para ficharlo? Yo es que no haría ni elecciones europeas, que salga Uribarri, diga los escaños que obtendrá cada uno y todos a cascarla, ¿Saben lo que nos ahorraríamos? ¡Un Uribarri es lo que necesitamos para salir de la crisis!!

Las colegialas entran gratis

Leo que en Málaga se ha formado una gran polémica ya que un pub de esa ciudad ha ofrecido como promoción una copa gratis a todas las chicas que se presenten vestidas de colegialas -cosa lógica ya que no les vas a cobrar el cubata con lo caro que está el colegio-. Ya han habido protestas y denuncias al local por parte de organizaciones que consideran la fiesta sexista y discriminatoria. Totalmente de acuerdo; más que nada porque si yo me presento en el bar vestido de parvulito a mí seguramente me invitarán a una hostia en toda la boca. Piensen que los catalanes por un puto cubata gratis nos vestimos de Espinete si hace falta, y por dos hasta nos ponemos a acabar la Sagrada Familia.



No vamos a entrar a juzgar temas morales, pero me pregunto porqué parece haber tanta diferencia entre las palabras "estudiante" y "colegiala". Con el tema de los Antibolonia, ahora si pones las noticias y oyes la palabra "estudiantes" ya te imaginas a un montón de gente revolucionada mientras otros les vigilan con la porra en la mano, y si oyes la palabra "colegialas"... pues lo mismo. De todas formas lo de las entradas gratis en las discotecas a las chicas no es nuevo, piensen que si le dices a una chica "¿Te apetece que vayamos todos el viernes al "Simbiosis nocturna"?" ella te pregunta "¿Qué música ponen? ¿Va mucha peña? ¿No es agobiante, no? ¿Es muy caro? ¿Está muy petao?... Está bien, bueno vale, me lo pienso..." en cambio se lo dices a un tío y te pregunta "¿Hay tías? ¿Sí? ¡PUES VAMOOOOOOOOSSSS!!!!!!!"



De todas formas estoy pensando que las tías que vayan al pub ese vestidas de colegialas... tampoco creo que sean unas corderitas desvalidas. Yo creo que irán toda la noche en busca de empollones pero sin el em. Aunque deberán aguantar las entraditas de los moscardones haciendo alusión al vestido. Una conversación sería algo así como:

- Hola guapa ¿Necesitas un repaso?

- Nunca viene mal, pero a veces estudio mejor sola

- Diosss ¡Quién fuera profe! Yo te daría la matrícula de honor cum laude

- Jajaja... gracias, lo tendré en cuenta, pero estoy eligiendo cátedra.

- ¿Te gustan las mates? Yo soy más de lengua...

- Jaja a mí también se me da bien, casi siempre me ponen una A de actitud...

- ¡Vamos a estudiar a mi casa que el curso se acaba! ¡Ya sólo queda el último empujón!

- Yo sólo estudio en mi cuarto y con mi profesor particular

- Jo... es que siempre me atranco ahí, me falta rematar en la última lección...

- ¡Pues ya sabes, vete a casa y machácatela bien, que tú puedes!


Salud!

Berlusconi no es de fotitos

El presidente italiano Silvio Berlusconi es un tipo poco dado a los protocolos. Hoy nos hemos enterado de que en la cumbre de la OTAN il Cavaliere no ha posado en la foto oficial junto al resto de los asistentes porque en el momento de la instantánea don Silvio estaba hablando por el móvil. Hombre, eso es un feo, y lo de la foto también. De hecho esto va a crear un conflicto diplomático que esperemos no derive en Tercera Guerra Mundial. Amigos, el pecado del siglo XXI es negarse a que te hagan una fotito. De hecho en la próxima reforma del Código Penal el "Desplante fotil" estará penado con 10 años de exclusión social. Hombre, es comprensible que el tito Berlus esté harto de fotitos, porque él es famosete y por la calle los fans le deben acribillar a flashes "Don Silvio, una fotti conmigi, sonría si li piace, ojo no le tiren los puntis, une, due, trí... ¡Tor-te-li-niiii...! ¡FLASH!... grazie mile" Eso es un coñazo.






Ya hace tiempo que tengo la teoría de que todo esto de tanta camarita, móvil, feisbuc, gugel ertz y la madre que parió a Panete nos va a estallar en la cara cual burbuja inmobiliaria el día menos pensado, y entonces todo serán llantos y crujir de dientes por la intimidad perdida. El otro día oí en la radio a un gurú de la modernidad decir "Es normal que la gente exponga toda su vida al resto de la humanidad en el Facebook. Lo otro es una visión trasnochada y retrógrada"... De aquí a un par de años instalarán cámaras de serie en todas las habitaciones del país en los edificios de nueva obra, y si protestas te saldrá el moderniqui de turno diciendo "Ah... que te molesta que la gente pueda verte follando, ya... desde luego, qué carca eres, hijo".





¡Con las fotos damos demasiada información en la red! Ahora quieres ofrecer una imagen de tipo cumplidor, serio, responsable y cabal... y luego entra tu jefe a tu Facebook y se encuentra con la frase "Mescalino ha sido etiquetado en el álbum "BORRACHERAS CICLÓPEAS 2008-2009", que te dan ganas de poner un comentario debajo de cada foto en plan "Oigan, que yo no siempre soy así ¿eh? Que yo hay días que no bebo y tal...". Amigos, cuando estén ustedes de juerga y les saquen una fotito de cachondeo, piensen que esa imagen la puede ver su abuela mañana. Dices -"No me verá, mi abuela no se aclara con el Facebook"- tampoco se aclaraba con el sonotone y mírala ahora. Dices -"No me verá, mi abuela está muerta"- No te fíes, que esas son las peores. Bueno, volviendo a Berlusconi, el tío se ausentó de la foto oficial usando el viejo truco de hablar por el móvil, es el viejo truco que se usa para salir de una situación-marrón "Ay, disculpa, me llaman... hasta luego, cocodrilo".





Eso las chicas lo conocen bien; Los dos trucos más usados para librarse de un plasta en la disco son 1) "Uy, el móvil" y 2) "Me voy al baño, disculpa"... ¡y ya no las ves! Lo del baño me resulta especialmente sangrante -y no va con segundas- porque son muchos años teniendo complejo de medicamento diurético. Siempre me iba a fijar en las incontinentes. En fin, sea como fuere, ha quedado claro que Berlusconi no es hombre de fotos, es imposible hacerle mirar al pajarito, entre otras cosas porque el pajarito es él.

¡Al ruedo!

Bueno, ya ha llegado el mes de abril y hay que volver a la blogosfera a dar el coñazo un poquito... Le echaremos un vistazo a la prensa para despertarnos.


1) SE REÚNE MAÑANA EL G 20 EN LONDRES PARA INTENTAR ACABAR CON LA CRISIS: Al final va a resultar que lo de la crisis iba en serio, oigan. Pero la reunión de mañana es importante porque... viene Obama en plan estrella y hay una expectación desbordante. Es como cuando en una discoteca se anuncia que el viernes viene Fresita de Gran Hermano, el glamour es el glamour. Obama es el centro de las miradas y de las fotos, es como Copito de Nieve pero al revés. Todo el mundo quiere ser amigo suyo, este tío en el Facebook lo está petando pero fijo. Si quiere ser educado con todos sus amigos no debe salir del ordenador. Si ven que la crisis mundial tarda en arreglarse, compréndanlo, está muy ocupado jugando a guerra de pandillas.




2) LA ADICCIÓN A INTERNET, UN PROBLEMA COMO EL ALCOHOLISMO O LA DROGADICCIÓN: Me lo vas a decir a mí que el otro día me vino un tío en los lavabos de la disco susurrándome "Pssst... tengo wi-fi del bueno..." Por lo que se ve la única solución a este problema es guardar el ordenador en un desván bajo siete llaves e impedir a su propietario conectarse durante un mes. Me veo a ese marido adicto llegando a casa a las 3 de la mañana y la mujer preguntando -"¿De dónde vienes a estas horas?" -"Del Club Potorro´s Paradise, me he gastado medio sueldo"... -"Snif, snif... No me mientas, Paco... tú vienes del Cibercafé".



3) UN FINLANDÉS SE GASTA 20.000 EUROS EN UN ANUNCIO PARA ENCONTRAR A UNA CHICA DE LA QUE SE ENAMORÓ EN UN RESTAURANTE Y A LA QUE NO SE ATREVIÓ A SALUDAR: El amor no es ciego amigos, el amor está tarao. ¡Claro! Si es que en el momento clave nos acobardamos y luego ponte a buscar tú a la chati por los periódicos. La timidez sale cara, entre cubatas y anuncios te dejas el sueldo. Aunque a mí estos anuncios siempre me han hecho gracia, rollo "23 de marzo, 11 de la noche, Gran Vía esquina París, yo calvete de 58 años entrado en carnes, 1.60, aliento inconfundible, chandal gris hormigón. Tú rubia curvilínea veinteañera de metro ochenta, labios carnosos, turgentes cuencos de miel, trasero sugerente y piernas inabarcables, ibas con un vestido rojo de generoso escote y parca minifalda. Pude ver cómo me devorabas sexualmente con la mirada, escribe y me lo pensaré".



Bueno, para reestrenar este blog ya me he puesto al día, seguiremos con más historias. Ya me tocaba volver, no en vano con la primavera reaparecen todos los capullos.

Blogus Interruptus

Dejamos el chiringuito en "stand by" un tiempo. Os iré visitando a menudo. Salud a tod@s!!