Pesaditos con el tabaco

Si usted es fumador, a partir del 2 de enero vaya pensando en largarse a Burkina Faso, porque aquí se va a sentir más vigilado que Coto Matamoros corriendo el Tour de Francia. A partir de esa fecha no se podrá fumar en ningún sitio cerrado, en parques infantiles ni cerca de hospitales públicos, pero no se preocupe, para echar un pitillo siempre le quedará el Pre-Pirineo. Me hace gracia que dejan el dia 1 de enero de prórroga, como diciendo "Vaaa, unas caladitas para la resaca, bueeno", este año se volverá a poner de moda dejar de fumar, las Verbenas de Fin de Año se van a convertir en Verbenas de Fin de Vicio. Las entradas de las macrofiestas incluirán barra libre y un parche de nicotina de regalo.


Otro aspecto no tan comentado de la ley es que los medios de comunicación no podrán mostrar imágenes de fumadores: Tú podrás salir en la tele sodomizando un oso panda siempre que lleves el cigarrillo apagao. Me veo la reunión en la redacción de Informativos Telecinco, el becario preguntando "Señor Piqueras ¿incluímos las imágenes de la explosión esas en las que a la ancianita le sale el páncreas por la boca?" "¡Evidentemente! ¡Pero haz el favor de pixelar al tío del fondo que va con el Winston, so enajenado!!"


A mí el tabaco ni me va ni me viene, pero ahora fumar va a ser considerado una forma de provocación. Dan ganas de poner publicidad de Marlboro en el blog, pero no tengo ganas de buscar polémica gratuita... Sean felices, amigos.

Excusas de mal follador

Yo ya lo avisé en su dia, pero desde que salieron los televisores con pantalla de plasma, hacer el amor da pereza. Estos días una Asociación de andrólogos ha hecho público el informe EXCUSE (EXcusas Comúnmente Utilizadas en diSfunción Eréctil) -se nota que son andrólogos, usan las siglas como les sale de los huevos- informe del que se desprende que más de la mitad de los hombres ponen excusas para eximirse de cumplir en la cama. El macho ibérico ya no existe, amigos. De hecho muchos videoclubs ya ponen las películas de Esteso y Pajares en la sección de ciencia-ficción. Se diría que al macho ibérico le afecta el "síndrome Ana Obregón", le encanta exhibirse, pero en las distancias cortas se arruga.



Pues ya nos veis, chicas. Los descendientes del Cid Campeador escondiéndonos cual gallinas cluecas... Eso de tener que inventar excusas sería normal en el caso de tíos extremadamente atractivos que no paran de recibir proposiciones -yo mismo ha habido veranos que incluso me he planteado contratar guionistas- pero en general se tiene la idea de que el hombre es una especie de taladro percutor con patas siempre dispuesto a la feroz coyunda. Poner excusas es algo natural, lo llevamos en los genes desde el colegio, cuando el profesor nos mandaba un trabajo y no lo habíamos hecho siempre nos inventábamos un pretexto cuando nos lo reclamaba. Las frases más socorridas eran:

1) Llevo dos días con fiebre

2) He estado muy estresado

3) Me lo acaba de comer el perro

4) ¡Joooo, si hoy había fútbol!


Estas cuatro excusas también pueden esgrimirse para no tener sexo, y tres de ellas son hasta medio respetables.


El informe de marras también especifica que en muchos casos las excusas que usan los hombres solo ocultan el miedo al gatillazo. Eso se entiende porque un gatillazo es algo tremendamente humillante, yo lo conozco bien porque un dia le pasó a un amigo mío (les juro por mi honor que es la primera vez que le pasa). Si usted es de la mitad que pone excusas sepa que le comprendemos, con esta crisis económica aquí ya no copula ni el verbo "ser". Y si usted es de la mitad afortunada, haga el favor de dejar de leer chorradas y salga ahora mismo a la calle con el pecho henchido y la mirada altiva a restañar en la medida de lo posible nuestro buen nombre, que no sabe la suerte que tiene, ¡León rampante! ¡Rey absolutista de la selva del amor!


P.D: Ya sé que llevo tiempo sin atender el blog, pero es que ha andado liado, vacaciones, historias varias... ya saben, lo del título del post. Salud!

El Mundial: La siesta del fútbol

¿No les parece que el Mundial de Sudáfrica está siendo un poco aburrido? -Para los no futboleros les aclaro que el Mundial es eso que echan en Telecinco en los descansos del Sálvame- Un poco coñazo sí está siendo, ya hay médicos que en casos de insomnio crónico recetan "Póngase el vídeo del Eslovenia-Paraguay una vez cada 12 horas". Y es que no hay equipos que destaquen, ayer la roja fastidió a Honduras (nada que no ocurra una vez al mes). Inglaterra no acaba de adaptarse a su seleccionador (y no pienso hacer el chiste malo sobre las turistas inglesas que también tienen Capello). Y Alemania e Italia parece que están fatal pero tienen más peligro que la Compañía Eléctrica Dharma en un almacén de vuvuzelas.


En todos los Mundiales suelen surgir algunas estrellas que brillan por encima del resto y dan mucho que hablar. Este año las estrellas son Luis Aragonés y Sara Carbonero -que por cierto en las entrevistas a pie de campo está como la economía española, parece que al fondo hay brotes verdes pero cada día la ves más negra-. En serio, ya parece Naomi Campbell la chica, si en vez de con Casillas se llega a liar ocn Iniesta estos dos dan a luz un Kinder Sorpresa. Dicen que Iker está nervioso con la presencia de su novia a sus espaldas a pie de campo, y es normal... cualquiera se concentra en el juego sabiendo que en cualquier momento te pueden venir por detrás y petarte un grano... Hablando en serio no tiene motivos para estar nervioso, nadie le va a quitar la novia, al menos hasta el cruce con Italia.



Lo que siempre me ha gustado del Mundial es que ahí se congregan los aficionados de verdad, los sibaritas del fútbol, ¡la élite balompédica!








¿QUÉ NOS PASA, AMIGOS? Podremos perder el Mundial pero no la dignidad, joder... que la idea era ir al fútbol, no a una despedida de soltero... Te vienen ganas de decirles "Tú de Sudáfrica volverás sin la Copa del Mundo pero te has quedado todas las demás..." Lo jodido es que a estos seguro que luego les invitas a una fiesta de Carnaval, te vienen en tejanos y se tiran toda la noche teorizando sobre el fuera de juego posicional en el marco del doble pivote... Sea como sea disfruten del Mundial que luego enseguida volveremos a hablar de la crisis y de la huelga general... Por cierto que la UGT de cara al 29-S se plantea fichar a Anelka como cabeza visible. Salud!

Power Balance in the night

Desde hace unos días todo el mundo habla de las pulseritas Power Balance, esas pulseras son algo así como el Santo Grial 2.0, se ve que además de adornarte la muñeca, te suben el ánimo, te protegen de enfermedades, te dan equilibrio emocional, te encuentran curro, te succionan el miembro y te desvelan el final de "Lost". Bueno, pues parece ser que no es exactamente así, se ve que lo único que hacen es adornarte y según se mire.



La asociación "Consumidores en acción" (con todos los respetos, pero al oir el nombre me he imaginado a un grupo de poligoneros en la ruta del Bakalao) ha puesto una denuncia a las pulseras Power Balance por publicidad engañosa, ya que las pulseras no generan equilibrio. Razones tendrán, pero eso no deja de ser como si compras Lotería, no te toca y denuncias a los Chinitos de la suerte. ¿Se acuerdan de la empalagosa cancioncita del anuncio de los Chinitos de la suerte? ¿No? Pues suerte que tienen ustedes... ¿Ven como eran efectivos?



El inventor de las pulseras Power Balance se ha defendido argumentando que el funcionamiento del artilugio se basa en un sistema de frecuencias, y pone como ejemplo que "Hay pruebas de que si por ejemplo una persona tiene en la mano una fruta, es mucho más fuerte, es cuestión de frecuencias..."... Error. Yo fuí un adolescente enclenque, y les aseguro que tenía un plátano en la mano con muchísima frecuencia. Pero el pulserero ha añadido que "En cambio, si sostienes en la mano algo de azúcar, automáticamente te debilitas"... Eso es verdad. Yo he llegado a ver síncopes repentinos en el FNAC sólo con coger un disco de Álex Ubago, caen como moscas.



En general ya somos de comprar cosos de estos cuando se ponen de moda, ya nos pasó con los Tamagotchis ¿Se acuerdan? Aquellas maquinitas que simulaban ser mascotas virtuales... que muchas parejitas te decían "Nos hemos comprado un Tamagotchi para ensayar para cuando tengamos niños jajaja ¡Es como cuidar un bebé!" Uy sí, clavado, vamos... la gente se metía mucho en el papel, de hecho tuve una conocida que murió electrocutada al darle el pecho al tamagotchi y meter el pezón en el puerto de la batería. En resumidas cuentas, no sé si las pulseritas de marras generan equilibrio, en todo caso si es falso, que las retiren del mercado, y si es cierto, mándenle cinco cajas a Carlos Sainz. Salud!

¡Encontró a su niña!!!

Ponga un pitoniso en su vida

Según las últimas informaciones la crisis está haciendo que mucha gente recurra a pitonisos, parapsicólogos y chamanes para intentar poner orden en su vida. Es un sector al alza. Si estás parado, cógete una sillita de playa, una baraja y sal a la calle a leer el futuro que se ve que tiene mucho ídem. Ahora lo paranormal parece que está de moda, sólo hay que ver el boom de las ferias de esoterismo, de "Cuarto milenio" o de John Cobra.


Aunque creo que las predicciones de las pitonisas son menos fiables aún que las del ministro de trabajo. Aunque ellas saben quedar bien, el otro día un amigo mío fue a preguntar por el amor y la pitonisa le aseguró "Mmm... veo éxito, veo una melena rubia, muy femenina, tacones espectaculares, una vida alegre... ¡Hijo mío, te vas a echar una novia rica!", dice mi amigo "Pues no creo, yo soy gay" y dice ella "Vaya... pues entonces está claro: Te vas a liar con Guti".

La actualidad manda

JOHN COBRA FICHA POR TELECINCO: El cantautor valenciano, que ha protagonizado la tocada de huevos más mediática desde la de Michel a Valderrama (¿se acuerdan de aquello? La cara de Valderrama fue graciosa, sólo le faltó decir "No lo busques, no tengo fuego") hablará a partir de ahora sólo para programas de Telecinco, y percibirá 40.000 euros por programa en el que intervenga. A partir de ahora su nombre artístico será John Cobra Demasiao, pero alegrémonos por el mozo, que se le ve majete. Hoy ya han salido algunos medios a decir que el chico es nazi, lo sospechan tras haberle visto el historial del ordenador, en donde las webs más visitadas eran forocoches.com y moroacachos.com.



APARECE UN SOCAVÓN EN UNA CALLE DE BARCELONA: Claro, si es que compramos el asfalto en los chinos... Después de estos precedentes en la Sagrada Familia ya no hay carteles de "NO AL AVE" sino que hay carteles de "ÚLTIMOS MESES EN CARTEL". Tras las primeras investigaciones no se descarta que el socavón sea obra del so cabrón de Félix Millet, que puede estar ideando un plan de fuga. Para hallar una explicación al agujero, los Mossos de Esquadra, cual Roccos Sifreddis uniformados están explorando por ahí abajo, sin hallar nada relevante, únicamente han encontrado la reputación de Massiel, un ticket del Caprabo y a Bin Laden leyendo la "Ser padres".



Y vamos con noticias alegres que se me están durmiendo ustedes: LLEGA EL CINE PORNO EN 3D!!!: En unos días se estrena en Madrid "X1", la primera peli porno en 3D. Será en el cine Cervantes (buena elección, sobre todo porque todos irán locos por pillar la fila de los mancos). Llámenme fisno pero no acabo yo de verlo claro esto ¿eh? Me imagino al típico colega que te dice "Macho, es flipante el porno en 3D... cuando el tío se empalma parece que te vaya a pegar con la polla en la cara... bueno a tí y al de 3 filas más para atrás..."... que dices "Ah, sí, la polla en la cara... ¿qué guay, no?" Tampoco hay tanta diferencia con Avatar, pasas de ver de cerca a los Navis a ver de cerca los nabos. Además va a ser surrealista, imagínate entrar al cine y encontrarte a 100 tíos dándole al manubrio todos con gafas de poligonero. No se lo ha imaginado ni Edgar Allan Poe. De todos modos costará adaptarse pero al final molará, y es que después de Avatar es la evolución lógica del género, empiezan los protagonistas poniéndose azules, y acaban los espectadores poniéndose moraos.


Hasta supongo que al final la propia industria del porno creará nuevos films específicos para el público de las 3 dimensiones, imagino que les pondrán títulos de esos tan graciosos que riman, rollo "Con las gafas de montura les entró la calentura", "Fue al planeta de Pandora y se la comieron como adora" o "Se quedaron sin lentes... ¡pero se la cascaron igualmente!"